TPM Voluntária!

Desilusões a parte...

2010-12-12T01:15:00.001-03:00

Sabe quando você se sente super feliz e realizado? Quando tudo parece perfeito e quando todas as coisas parecem que vão se resolver? Pois é, agora, imagine tudo isso indo por água abaixo de um dia para o outro, sua felicidade desmoronar de ontem pra hoje, e todas as suas certezas desaparecerem num piscar de olhos.

Às vezes me pego pensando por que as coisas tem que ser tão complicadas, por que

as pessoas se enganam com seus sentimentos, e acabam enganando as outras também....

Às vezes a gente acha que tá vivendo um conto de fadas, tá tudo perfeito, como a gente sempre sonhou. Ae o infeliz resolver colocar todos os planos fora, resolve pensar só nele e não dar a mínima pra ti ou pro sentimento que tu tem por ele.

Tu sofres, chora, sente raiva. Sente-se traída. Sente-se um lixo. E ele nem aí, aproveitando a vidinha medíocre dele, pois afinal, ele tá como queria estar.

Mas sabe ele o que tá perdendo, mal sabe ele que um dia vai querer tudo de volta. Vai querer voltar no tempo e não ter cometido o erro de destruir o coração dela.

E quando ele cair na real e se der conta que foi um otário filho da puta, ela vai estar feliz. ela vai estar solteira, aproveitando a vida ou com um amor novinho em folha, alguém q realmente faça ela bem.

Mas até esse dia chegar, o dia do desapego por parte dela, ela vai chora muito, reler cartinhas e históricos no msn, olhar mais quinhentas vezes as fotos que tiraram juntos e relembrar cada momento q passaram lado a lado.

Pois querendo ou não, cada dia passado, cada momento vivido, sempre vai estar na memória, mas a dor, ah essa nunca vai ser apagada, vai passar, mas a lembrança vai estar ali, pra sempre como algo que marca que machuca....

Mas o mais importante, em qualquer relacionamento, é retirar as coisas boas e nunca deixar que se percam no tempo, e crescer com as dores e as decepções....

Texto por mim e @maanu_sci minha mana linda do coração *__*

Estamos de volta e no dia da mulher =D Viva nós \o/

2010-03-08T18:44:00.002-03:00

Quem está postando é a ROGÉRIA, olá queridinhos, eu estava com saudade, então preparei esse post para vocês *---*
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Vamos daaaaar vamos daaaaaar vamos dar vamos dar vamos dar hauhauhau HIHI hauhau
Oiiiiiiiii pessoal, eu to de volta, eu... Rogéria, e hoje é meu diaaaaaaaaaaaa, e quem não concordar vem me foder Ok...pela primeiras vez estou postando na TPM, então não procurem nada pra rir porque eu não to feliz, eu to nervosa. AIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hoje é dia das mulheres e eu nem tenho um namorado gostoso pra me foder ou pra me dar presente, aff aff aff, vou ter que ligar pra confeiteira da cidade e encomendar uma enorme caixa de bombom com meu nome hetero para pensar que algum gato está afim de mim, e ficar ouvindo musicas que envolvem negões e algo sobre auto-estima,algo que levante e me levante, eu tava pensando em criar algo pra esse dia, já que não tenho nada pra fazer. Como uma música sobre mulheres que não são mulheres e que no dia que não é delas, elas não tem um macho que as fodam façam felizes.
Então pra animar o meu dia, eu resolvi compor uma musiquinha fofis porque eu to gay e revoltada T___T:

Nesse dia da mulher
Faça o que você quiser
Pode até vir me ver
Mas traga um macho pra fuder
Se você vir, se ele vir
Gemidos a vizinhança vai ouvir.

Eu fudi eu chorei
Eu fudi, demais
Você ajudou chupando por trás.

E nesse dia da mulher
Faça o que você quiser
Venha por cima ou por baixo
O que importa é ter um macho
Vamos la nos excitar
Pra cima e pra baixo, vou gozar.

OOOOOH YEEEEEEEEEEEEEES

Eu fudi eu chorei
Eu fudi, demais.
Plz não pare de chupar ai atrás.

OOh eu bebi (Vocês imaginam o que '-')

Nesse dia da mulher
Faça o que você quiser
E depois de fuder
Chocolates vamos comer
De noite vamos festar
E os homens vão nos enrabar

OH YEES

Eu fudi, eu chorei
Eu fudi demaaais
Todo mundo vem aqui atrááás

AAAi eu beebo

Nesse dia da mulher
Faça o que você quiser
Numa orgia vamos terminar
Algo melhor não posso imaginar
Muitos homens perto de mim
arrebentando meu *****

Ooh yees

Eu fudi eu chorei
Eu fudi demais
A musica vai acabar,mas a transa vai continuar \o/
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Música no rítmo de brilha brilha estrelinha *-*
Download disponível no link: http://www.4shared.com/file/236515889/f229916a/musica_da_rogeria.html Na voz de Rogéria (Noah)
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Adendo: Olha pessoal, eu sei que as vezes não da vontade, muita gente nos parabeniza pelo nosso trabalho em mensagens do MSN e tudo mais, mas eu gostaria de pedir que sempre que pudessem comentassem aqui no BLOG mesmo, não é nada difícil e nos mantém felizes para fazermos um bom sexo e virmos aqui postar para vocês os detalhes...hum, essa parte acho q era de outro blog, ok ok...bjos hauhauhau HIHI hauhau

Melhor video já feito

2010-02-15T21:04:00.007-03:00

Aguarde o video carregar para contemplar essa maravilha da internet :**

Porque as mulheres não podem ter iniciativa?

2010-02-13T22:31:00.003-03:00

Por Luan Henrique

Eu sou um cara tímido com mulheres, isso é fato, pra mim mulheres são iguais a lua, posso admirar de longe sempre que eu quiser, mas dificilmente vou conseguir chegar perto. Sempre fui assim e talvez sempre serei, viro um idiota perto delas. Exemplo é uma menina a uns tempos atrás que chegou pra mim e disse: “Oi, sabia que você é muito lindo?”. Eu comecei a tremer, ficar nervoso, louco, uma gota de suor escorreu pela minha face, paralisei e no fim disse: “Sabia”, e saí andando. Até hoje ela acha que sou um inútil e retardado, com razão, é claro.

Tem uma menina aqui perto de casa que é totalmente apaixonada por mim, eu sei disso porque as coisas que ela me fala no MSN são quentes, mas quando encontro com ela não faço nada, não falo nada interessante e o que sai da minha boca são apenas coisas idiotas, do tipo: “ Então... aula chata né? Quero ir pra casa”. Ela responde meio sem graça e com um ar meio de decepcionada.

Mas no MSN... nossa, no msn eu falo coisas pra ela que a deixa louca, cheguei até a sugerir que fizéssemos o panda albino subindo nos Alpes, porra, isso é uma manobra impossível de ser feita, se fosse um panda albino nas montanhas até que ia, mas nos Alpes? Isso é uma coisa que eu nunca conseguiria falar pessoalmente, até porque vai que ela aceite? Eu me sentiria um fracassado quando não conseguisse. Se fosse com um homem seria mais fácil isso, porque teríamos onde se segurar na parte 3, a investida harmonial da chuva, mas eu não gostaria de fazer isso com um homem, pode ser perigoso... do que eu tava falando mesmo?

Ah, então, essa menina gosta de mim mas sabe que sou tímido e nunca vou chegar, porque ela não pode tomar a iniciativa apenas uma vez? Poderia fazer igual uma mulher fez com meu primo esses dias. Eles estavam conversando, de boa, na nossa frente, e chegou uma hora a mulher endoidou, pegou forte no braço do meu primo e disse: Vem.

Eles foram pro quarto, meu primo falou que ficou até com medo, ela arrancou as roupas dele, pegou de jeito e ficou por cima, dando tapas na cara dele e gritando. Ele disse que na hora pensou que ia broxar, se sentiu um viadinho sendo estuprado por uma leoa.

Mudando um pouco de assunto, eu tava pensando aqui comigo, será que algum homem da face da terra consegue ter uma conversa longa com uma mulher sem dar ao menos uma espiadinha nos seus seios? Acho difícil, peguem como exemplo a Gabih (resto censurado após o Marco ameaçar fazer eu usar minha bunda como chapéu), é quase impossível isso pra qualquer homem. Mas voltando a “minha” garota...

Pra eu conseguir essa menina só existem 3 maneiras:

1ª: Eu por acaso ficar meio bêbado perto dela

2ª: Ela tomar a iniciativa, o que, depois de 2 anos acho que não vai mais acontecer

3ª: Eu tomar vergonha na cara e virar homem, o que, depois de 2 anos acho que não vai acontecer.

E não vai mais mesmo, ela esses dias ficou com um amigo meu na minha frente, me disseram que ela fez isso só pra me fazer ciúmes, mas não acredito nisso, o cara que ela pegou até que é bonitinho, mas em nenhum momento fiquei com ciúmes dela.

Agora um exclusivo guia prático de como fazer uma menina te olhar na balada

Você ta lá, na baladinha quando vê de longe aquela gata que você sempre sonhou em ter, pra fazer ela te olhar é simples. Primeiro, a observe de longe. Então, como se estivesse se afogando, abane seus braços em cima da cabeça, seguido de um movimento detalhado de sobe e desce das sobrancelhas. Chegue perto e agora mexa os braços em forma circular ao lado do corpo. Comece a gritar e depois pare repentinamente. Olhe nos seus olhos, coloque o dedo indicador e médio abertos de lado no olho e o puxe em direção a orelha, depois repita o movimento com a outra mão e para o lado contrário. Agora cante a música tema de Titanic em versão Heavy Metal. Chute o ar e caia de quatro com a bunda virada para ela. Dê uma olhada pelo lado do corpo com a sobrancelha esquerda levantada, sim, apenas a esquerda. Pule, fique de pé e saia daí como se nada tivesse acontecido...

O que foi? Eu disse que ia ajudar você a fazer ela te olhar, garanto que ela e toda a balada olharam para você.

Pra terminar falarei como funciona o panda albino subindo os Alpes, para você que quer tentar essa manobra impossível com seu/sua namorado(a), bem, primeiramente você tem que se um pouco forte, se você for o suficiente poderá facilitar, então agora você faz o seguinte

Vídeo da Semana

2010-02-06T11:28:00.003-03:00

Imagem da Semana

2010-02-05T16:24:00.005-03:00

Mudando o sentido!!

2010-02-04T19:29:00.002-03:00

O post de hoje vai falar sobre ‘expressões’ que quando trocando o gênero [masculino pro feminino] mudam completamente de sentido.

Quando você chama um homem de vagabundo/vadio, está dizendo que não faz nada, vive nas costas da esposa ou da mãe, odeia trabalhar e está sempre no bar bebendo com os amigos. Chamando um homem de touro, significa que ele é forte, imponente, decidido, um homem que chama atenção por sua beleza, sua força e afins. Quando um homem diz que está puto, é o mesmo de dizer que ele está nervoso, que não gostou de algo, que está inquieto com alguma situação.
Agora, quando uma mulher é chamada de vagabunda/vadia, vaca ou puta, não significa que ela não faz nada, é forte, ou que está nervosa, muito pelo contrário, ela faz TUDO, é uma mulher nada bem vista pela sociedade, principalmente pelas esposas e até por algumas rodinhas masculinas de bar. É aquela mulher que os homens só querem para o sexo, mas dar uma voltinha pelo shopping de mãos dadas está totalmente fora de cogitação.

Essas são só algumas expressões, na verdade foram as que eu lembrei, se vocês leitores, tiverem alguns outros exemplos, adoraríamos que postassem aqui, quem sabe eu não edito com seus exemplos?!!

Horóscopo- Peixes [ by Márcio Gregorute]

2010-02-03T15:19:00.005-03:00

É o signo do povo da noite, do lado B, daquilo que destrói.

Peixes devem evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou

seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

As mulheres deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir

com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas... (claudia, sentadinha)

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os

primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril

sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vuco-vuco'.

São amantes perfeitas.

Com aquele olhar de songa-monga, elas vão longe...

Até para a Europa, bein!

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com

síndrome de "mãe" , não resiste, leva para casa e quando vê, tá

sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta com toda força ser um novo

escultor, arquiteto ou artista plástico.

Isso tudo ai emcima é besteira, essa é a verdade sobre seu signo :

Você é otimista, e tem uma forte tendência de confiar na sorte. Isso é bom para você, ja que é imprudente, irresponsavel, ilimitado e não possui nenhum talento, como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar das burradas da vida, e sempre põe a culpa nos outros, mas na verdade você que é imcopetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho, na verdade você é um idiota fracassado, além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa saco, galinha, e gosta mesmo é de uma sacanagem, e sempre que consegue algo na vida é de forma obscura, se é que me entende.

Imagem da Semana

2010-01-29T21:30:00.003-03:00

Links de Terça [erroniamente postados na quarta]

2010-01-27T20:46:00.013-03:00

Tempos Modernos: Nunca mais reclame da sua família confusa

Coleções: Barbies que ninguém vê nas lojas

TPM: TPM em 4 fases bem demonstradas

Dicas: Como saber se ela está afim de você!

Estranho: Coisas que não se vê todo dia

Diferenças Básicas - Parte 1

2010-01-26T10:51:00.008-03:00

*As Amizades*

Mulher: Buscam amizades sinceras, companheiras, divertidas e que amem falar sobre cabelos.
Homens: Pra eles, sendo legal e não olhando pra sua namorada nem contando seus podres, tá dentro da rodadinha de bar.
Homossexual: O mesmo das mulheres, mas se liga na aparência e quer alguem que não fale da sua calça skinny.
Bicha louca: Deteeeeesta gente sem fama, mediocre, sem **Glamour** e sem amigos interessantes e gostosos. Fora isso, procura pessoas que lhe garantam entradas para as festas mais badaladas da cidade *o*

*No Restaurante*

Mulher: Pede uma salada, carne grelhada, coca diet e torta de chocolate na sobremesa.

Homem: Vai no balcão, se serve de carne, carne, e mais carne. Põe duas folhas de alface,
pede uma coca normal, e toma cafézinho na saída. Sai palitando os dentes.
Homossexual: Se serve no buffet de saladas e massas. Carne? Nem pensar, ele é
vegetariano. Bebe algum drink leve e come um bombom de sobremesa.
Bicha Louca: Comeeeer? JAMAAAIS! Engorda e ela não vai entrar naaaqueeeeeelaaaa
caalça jeeeans um luuxo que ela conseguiu a preço de banaana com a amiga que voltou de
Miami não tem duas semanas *o*

*No Cabelereiro*

Mulher: Pede dicas ao cabelereiro, olha revistas, e se decide por algo que se encaixe em
seu perfil.
Homem: manda fazer o de sempre.
Homossexual: Pede algo que seja temdëmsia, sem chamar atenção demais.
Bicha Louca: Pede igual ao da Rihanna *O*

Vídeo da semana

2010-01-24T18:19:00.002-03:00

Realmente 'Guerra não é a resposta!'

Imagem da Semana

2010-01-22T23:51:00.004-03:00

-
Escolha o seu!

Aula de TPM

2010-01-21T07:45:00.011-03:00

Quem na vida nunca teve uma professora daquelas que ficavam um porre uma vez por mês? Aquela professora que nunca foi muito amável, mas quando ficava na TPM virava o cão, que não se pode nem olhar para os lados ou pedir as horas, que ela logo arrumava um pretexto pra sair gritando e dando um sermão que dura a aula toda? Desenterrando todos os fatos passados, e as brincadeiras e palhaçadas de 2 ou 3 semanas atrás!! E que atire a primeira pedra, quem nunca provocou essas professoras, irritando-as só para perder muito tempo de aula podendo assim ficar sem ter o que fazer! Ou que teve um amigo que não perdia a chance de revidar ou corrigir o que ela falava, só para ver ela perder a razão e sair chutando tudo.
Há muitos que julgam a atitude desses seres, ditos mal amados por todos, porém vamos assumir, ter uma professora de TPM pode muitas vezes arrancar boas risadas, ou alguns prejuízos e advertências, enfim, são ossos do ofício, e são momentos que valem a pena serem lembrados.

Daremos alguns exemplos para melhor explicar:

Ex¹: A professora altamente concentrada explicando matéria, quando de repente Juquinha [pra nao ser Joãozinho] deixa escapar uma risadinha. No exato momento a professora para o que está fazendo e começa o sermão: Juquinha, eu to com cara de palhaça? To suja? Fala pra mim, qual o problema pra tu estar rindo assim!
- Mas professora eu só ri do Lucas que...
- Vocês já não respeitam mais ninguém, não tem educação e não ligam mais pra nada *aumento subito do tom de voz* eu to cansada, cansada dessa turma, cansada desses palhaços que tentam chamar atenção desvirtuando as aulas, não tem UM dia que eu não saia estressada dessa sala, quando bate o sinal e eu tenho que vir pra turma de vocês, me dá um aperto, eu fico irritada só de lembrar no que vocês me fazem passar, é a PIOR turma do colégio, eu não esperava atitudes assim de adolescentes do terceirão, esperava mais maturidade.... *mais alguns bons minutos de sermão em que ela repete o tempo todo que não gosta da turma*
- Mas professora, não era nada u.u
- Chega Juquinha, ja estou cansada de você sempre me revidar, pegue seus materiais e se retire AGORA!
- * Puta que pariu, nao acredito que ela me fez ouvir essa merda toda e só me mandou pra fora agora, aaaaja saco hein* Tá bom professora, tá bom! ¬¬

Ah, e vale lembrar também, que ela repete o meesmo sermão pra todas as outras turmas das quais ela venha se irritar no dia...

Ex² Súper verídico: Irritada com "cola", professora dá soco em estudante na sala de aula.

Raquel, professora de filosofia, aplicava uma prova quando disse ter flagrado Aline passando cola para uma colega. Aline nega.

A estudante afirma que a professora, então, a atingiu com um soco no rosto e depois usou a caneta para golpeá-la. A ponta da caneta provocou arranhões na garota. "Ela disse que ia me matar. Só parou de me atacar porque uma colega me socorreu", disse Aline. Fonte: Comic Sans http://aprendiz.uol.com.br/content/meclowreph.mmp

Orra, imagine se a menina tivesse feito algo sério? A professora teria cravado o pé da cadeira na garota heiheaheaihe

Ex³ Fatos registrados: ps: em alguns o áudio ta meio ruim, mas vale \o

E é vendo esses vídeos que eu penso, por que diabos não gravamos todos os sermões que ganhamos de professoras na TPM, seria ímpar tê-los para sempre *--*

Por hoje é só.. Bgs
PS: Brigada Riqueee que me doou a ideia *-*

Pauta Mole: Mamãe Não Ensinou.

2010-01-20T19:32:00.003-03:00

Por Marcos Candido

Filhinha nasceu sem saber o que era o mundo. Sua mamãe dizia pra ela que "tinha que estudar primeiro".

Seus peitos cresceram, sua vaidade também.

Seu pais saem da cidade. Não aguentam a brincadeira. Afinal, sua linda menina era sucesso de crítica em todos os celulares da região; transmitindo a curta distância pelo bluetooth e a longas jardas pela internet.

O padeiro viu, a criançada na rua viu, o carteiro, o pedreiro, o mecanico, TODO mundo viu.

seu pai se priva das imagens. Não é um mero boquete, é um furo no ego, é uma bala cravada.

Ela gravou, transou, engravidou.

Mamãe não ensinou direito, preferiu jogar em cima do armario todos os podres de um sujeito. Famoso por suas bolas, comedor de primeira. Tirou a virgindade da menina, ela virou puta, ele, ator pornô.

Agora a mãe se culpa por falta de diálogo. Na primeira menstruação, falou que com abas era mais confortavél. Mas não falou que o sexo, prazeroso, tem seu peso.

Hoje a garota se culpa, diz que não devia ter feito. A mãe em sua defesa a julga: "Lugar de menina de 12 anos é brincando de boneca".

"A cidade é pequena,

sua mente um furacão.

E ficou mais amena

fugindo pra longe da erupção.

A garota não era ingênua,

mas não tinha má intenção

o seu corpo era um dilema,

seu amor era canção"

Voltaamoos \o

2010-01-19T22:04:00.008-03:00

Boa noite amiguinhos voluntários espero que ainda estejam todos vivos, que tenham aguentado firmemente nosso recesso. Pois SIM, pra alegria de todos e felicidade geral da nação nós VOLTAMOS *-*. E como vocês devem ter percebido, com tudo novo, sim! Escritores novos, postagens novas, layout novo, só nós continuamos as mesmas [velhas] de sempre.

Ah, e não podemos esquecer que também voltamos com novas formas de vocês ficarem mais pertos do TPMV, segue abaixo os links de onde poderão nos encontrar a partir de agora, e onde poderão tirar duvidas e fazer perguntas ou simplesmente bisbilhotar \o:

Orkut da Carmen : http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=15820717972300346827

Twitter: http://twitter.com/tpmvoluntaria

Formspring.me: http://formspring.me/tpmvoluntaria

Email: tpmvoluntaria@gmail.com

Comu TPMV: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=87118394

Os posts estarão diferentes, teremos imagem da semana, vídeo da semana, links de terça, mas tudo isso vocês vão conferindo conforme o andar da carruagem [-q]

E lógico não podemos esquecer do mais importante, os novos escritores, sim garotas(os), o blog foi tomado por meninos, só teremos coleguinhas homens [uiui], sem mais delongas vamos às apresentações:

Marcos Candido: Já esteve em nossa equipe algum tempinho atrás, selecionado por ser um ótimo escritor e de criatividade ímpar, será responsável pela coluna ‘Pauta Mole’.

Luan: Com um blog que fala por si próprio, também nos ajuda dando sua opinião sobre o universo feminino [de alguém que não entende nada dele!]

Noah: Velho conhecido nosso, atua como Rogéria nossa querida amis, que conta suas aventuras pelo mundo afora.

Márcio: Ou tixa, como queiram, será nosso ‘guru’, que todo mês falará sobre seu... signo.

Felipe: Também nos ajudava anteriormente, ele irá responder suas duvidas e questões de uma forma tão sutil quanto sua mãe na TPM.

Taay e Gabih: Apesar de valermos uma descrição belíssima ornamentada de flores, principalmente falando a respeito de nossa modéstia, não nos prolongaremos, afinal, vocês leitores já nos conhecem de cabo a rabo. Opa, rabo não, rapá!! Tira essa mão daí!

E não podemos deixar de fazer um agradecimento super especial ao nosso amigo Erison [Sony Ericson, Sony, Sonic, Eric, enfim] que foi de suma importância na mudança do nosso blog, que nos ajudou no layout e todas as confusões HTML. E claro a todos que de alguma forma nos ajudaram, vocês foram realmenteimportantes!!

Então é isso pessoal, estivemos esses 15 dias paradas, pra dar mais acessibilidade no blog para vocês leitores, espero que gostem e aproveitem bem essa nova fase do TPMV.

Beijos pra quem é travesti!!

Ano Novo, BLOG NOVO!

2010-01-04T15:00:00.004-03:00

Taay: _Alô você, que ainda nos lê, você que nao tem medo de coisas abandonadas [casas, ruas e blogs], que nos segue desde os primórdeos e ainda não perdeu a fé que um dia essa joça vai crescer! É pra você que estaremos fechando o blog (aaaaaaaaaaaaaaaaaaah/ decepção geral). Calma, é só por 15 dias, 2009 foi um ano bom para nosso bebê, foi o ano que ele nasceu! Mas agora é 2010, ano novo, blog novo, e estaremos fechados para algumas mudanças.

Gabih: _Como vocês (6), amados leitores, podem notar, Gabih e Taay são duas lunáticas que realmente acreditam que esse bloguinho possa ser um dia um bom blog, e porque não, um blog grande (:

☺ Por isso, faremos por aqui algumas mudanças, do tipo:

-Layout novo;
-Escritores novos;
-Parcerias novas;

-Tudo de um jeito novo e divertido de lidar, com mais atualizações semanais e etc.

E nós, como boas garotas que somos, desejamos que vocês também entrem no clima do TPMV. Ano novo, vida nova \o/

Feliz 2010, não se matem, nós voltaremos :*

Oh, merda...vc não esqueceu do blog, né Gabih? :x

2010-01-02T13:50:00.005-03:00

Nãããããooo, eu não esqueci!

Desculpem a falta de posts!

Estávamos Fechados Para Ressaca :x

Mas amanhã, eu JURO, tem post novo.

Beijos, amassos, mordidas e arranhões pros çelvagis.

raw

Celebrate, celebrities!

2009-12-23T19:02:00.009-03:00

Po po po po po po po po po po poooooopstaaaaaars babyyy pensaram em poker face neh?kkk... Ok, sou eu aqui amores, Rogéééria, saudades? Eu sei que sim, também amooo demais vocês, amo mais vocês do que o Edward ama o absorvente da Bella, aiai. Mas, hoje, queridinhos, vim falar de pessoas famosas, famoooosas, de graaaana, que é o que eu gosto, pena que eu só ganho grana dando o...... meu espetáculo em boates GLS.

Vou falar das 2 celebritiiies que estão na moda e eu amooooo.

Lady Gagagagagagagagaga kkkkk aai.... adoro as músicas dela, adoro mais ainda popopopopopopopopopopopopopopopopopopo acelino popo freitas popopopokeeer face, porque, para nós, gays, beeshas, lesbians e afins, é uma libertação, pra quem não sabe a letra vai um pedaciinho, o inicio: "Eu quero enganá-los como se faz no Texas. Dobra-los, deixarem me bater,vamos lá querido , fique comigo (Eu amo isso!) " Amooooo isssso!

A outra é a Amyyyy Amyyyy casa de vinho *-* Atoron ela, ainda mais quando ela fez o álbum back to black, bem minha cara, volte para o negão, ai ai, o início da letra é mais inspiradores ainda, é algo assim "Ele não deixa tempo pra se arrepender. Mantem seu 'pinto' quase ereto com a velha aposta segura. Eu e minha cabeça alta (embriagada)". AI, AI, essa música me faz ter orgasmos, delícia, negões, negões, me lembra aquela música, (8) Lá vem o negão, cheio de paixão, te catá te catá tecá (8), e quando eu ouvia isso ja dizia: kdkdkdkdkdk to aqui porra vem negão!

E foi por isso, por essa música, marrom bombom (pintão), que eu fiz essa transformação, resolvi ficar loira e gostosa:

E ai, gostaram? Se quiserem também disso o segredo a vocês beshaaaas e queridas leitoras, beijos e até a próxima sahashuashu HIHI huahuas.

O que eu faria se acordasse um dia sendo mulher, Por Luan Henrique.

2009-12-22T02:48:00.004-03:00

Tava lá no meu sono de beleza sonhando com coisas estranhas como cavalgar em um cavalo alado de ponta cabeça sobre o mar mediterrâneo em um dia de sol com chuva quando acordei instantaneamente e assustado quando olhei para baixo e percebi algo estranho: Meus peitos estavam enormes e meu pipi tinha sumido do lugar de origem e no seu lugar apareceu algo estranho e inesperado que eu acabei por reconhecer das revistas femininas que meu tio deixava eu ver na infância para eu poder ficar duro e fazer coisas vergonhosas: Era uma vagina.

Pensei comigo mesmo, o que uma vagina estava fazendo no meu corpo? Primeiramente imaginei que eu tinha feito sexo na noite passada e esqueci de tirar, mas não, a coisa era muito mais séria, ela me pertencia e não no bom sentido.

Pelo menos ela não estava menstruada, acordar com sangue nas roupas e ter que botar um bagulho estranho dentro de mim logo pela manhã não deve ser algo divertido de se fazer, então levantei da cama e fui me ver no espelho. Nesse momento eu juro que se ainda tivesse um pinto ele estaria duro, eu tinha me transformado em uma mulher muito gostosa, daquelas que se um dia eu tivesse comido falaria pra todo mundo e ainda escreveria uma canção sobre ela, que teria um refrão mais ou menos assim:

“ Na noite passada comi uma gostosa

Com uma buceta mais do que cheirosa

até sexo anal nos dois fizemos

mas tava doendo eu disse: bota menooos”

*Ritmo de pagode*

Eu era a mulher dos meus sonhos, mas como isso tinha acontecido? Comecei a me analisar melhor para tentar descobrir algo. Descobri coisas que nunca achei que fosse possível existir. Um clitóris, um hímen, uma teia de aranha, uma plaquinha escrita “ponto G, siga em frente” e mais além outra: “Ponto G, se perdeu, mas continue tentando champs”. Descobri que o corpo feminino era um mistério que mentes masculinas nunca iriam desvendar. Então acabei caindo em outro obstáculo: Aparentemente quem é que tenha feito isso comigo conseguiu cortar meu pinto fora, fazer peitos nascerem em mim mas não foi capaz de me depilar. Maldito seja eu pensei, como faço isso? Gillette? Cera quente? Pinça? Navalha? Cortador de unhas? Resolvi usar cera quente mesmo e posso dizer... ESSA PORRA DÓI PRA CARALHO.

Para economizar tempo peguei uma parte bem grande que cobria toda minha virilha, e quando puxei soube que se eu tivesse grávida no momento a cabeça do infeliz sairia grudado naquela cera. Nunca achei que fosse algo tão difícil, agora entendo porque algumas preferem ficar com o Bombril ao invés da cerâmica.

Quando terminei de me torturar resolvi sair na rua para ver como seria a reação dos homens. Agora eu tenho peitos, eu posso tudo, eu sou uma raça superior. Passando pelo bar já recebi minha primeira investida romântica:
- Etaaa se isso ai fosse uma amazona o cavalo se alto empalaria.

Fiquei feliz, não entendi muito bem o que ele quis dizer mas continuei minha andada pelas ruas da cidade. Em um barzinho um homem semi careca, semi barrigudo, semi bonito se aproximou de mim e disse: Posso te embebedar pra poder abusar de você enquanto minha mulher ta fora com o seu personal trainer fazendo coisas que eu não agüentaria sem uns 3 cogumelos do sol?

Deixei é claro, já que ficar duro tomando cogumelo do sol e a imagem do seu Mário na embalagem não deve ser pra qualquer um.

No quarto como era de se esperar ele brochou e eu saí de lá intacta. Mas ainda queria saber o que tinha acontecido comigo, porque eu era uma mulher? Porque eu estava com esse corpo? Porque eu não tinha mais pinto? Porque fiquei tão chata de uma hora pra outra? Porque comecei a analisar meu corpo em busca de imperfeições? Porque o Brad Pitt me pareceu tão sexualmente atraente de uma hora pra outra? Não tinha respostas pra nenhuma dessas perguntas, exceto a última, porque sempre achei ele sexualmente atraente até quando eu tinha um pinto.

Voltei para meu quarto e tentei dormir. Estranho, eu sempre costumava bater uma antes de dormir e agora não tenho mais desejo nenhum, o máximo que pude fazer foi me deitar e esperar que amanhã tudo voltasse ao normal.

Mas não voltou, continuo sendo uma mulher e to realmente gostando disso. Um beijinho no saco.

Atenção, esse é um relato fictício, eu não me transformei em mulher e não to assistindo “se eu fosse você” demais, a Gabih me deu a idéia e eu estou com sono demais pra dizer não pra ela. Obrigado por perderem seu tempo, até breve, agora tenho que passar vagisil.

Piadinhas feministas

2009-12-12T21:50:00.003-03:00

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA.

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a

esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! responde o marido.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!

-Não, não!!. respondeu a mulher.

- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.

- Mas mulher. insistiu o marido.

- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!

- Está bem, est bem! Pode falar!

- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã.... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei. disse a mulher.

- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...

Terapia Voluntáááária, com Hanssés. Por Taay Motta, Gabih Dias e Felipe Lima.

2009-12-09T19:19:00.016-03:00

Hanssés: 18 anos, estudante de multimídia, Belém - PA.

Taay, Gabih e Felipe: Hanssés, conta aí o seu problema pra gente! ;D

Hanssés: Bem são vários , se bem que eu não acho que seja problema e sim as pessoas que acham. Eu me achar raro e por ser ruivo, vamos convir que faço de uma pequena parte da sociedade, pessoas raras, são nós os ruivos. Etambém tem outro ''problema' '. As pessoas falam que eu critico demais e por isso não presto.

Taay: Oi Hanssés ! Resume seu problema por favor, pra genete poder ter um foco!

Gabih: Gente.Genete parece nome de velha. shauheuhsuaes

Taay: Genete? carai o.o EAHIAHEAEAHEAHA

Felipe: Genete é nome de puta barata!

Taay: A Genete é nossa editora SUUUPER conceituada, ela prestou PUC em 1935!

Gabih: não vamos perder o foco!

Felipe: Gente, nosso foco é ajudar o Hanssés!

Felipe: Você se acha raro por ser ruivo só que as outras pessoas não? Humm...interessante... –

Gabih: A Genete tá precisando de pomada pra artrite. já volto -.-

Hanssés: Sim meu problema (o que eu não considero que seja um), que tudo que eu vejo ao meu redor eu comento, ai as pessoas falam que eu não presto por isso!

Taay: Tá, e pq vc se importa com o que as pessoas te falam? [sempre tem que ter um mais realista nessas terapias]

Felipe: Mas que tipo de comentários vc faz?

Hanssés: Todos. Como uma velha sair na rua com um shortinho como se fosse nova. Pessoas que tem a coragem de andar por Belém com 3 dedos de raiz crespa, será que a escova progressiva é tão cara assim?

Taay: aaaaaah caraa, mas isso toodos comentam, sério, vc mora em que buraco pra te acharem estranho por isso? só eu moro num buraco, aki hellooo

Felipe: Taay vc mora em uma cidade com 300 habitantes! auhashuashuashusa

Taay: Calaboca felipe, é 25 mil EHAHEAIEHAEHAEA eu só quis dizer que nao é anormal vc comentar essas coisas, tem gente que não tem senso do ridículo.

Hanssés: Neh? sair de batom dourado! dourado?? ''batom dourado''... ou entao quem eh negro e acha que pode de pintar o cabelo de branco! jesus!!

Felipe: Talvez o problema não seja os comentários...mas da boca de quem vem esses comentários...temos um colaborador no TPMV que também faz comentários dessa natureza...nos tire uma dúvida...

Taay: Noossa felipe quanta indiscrição EAHHIHAHA

Felipe: Você escuta Britney, Lady Gaga e Madonna?

Hanssés: Sim escuto, paparazzi, bad romance...

Felipe: Vc tbm assiste gossip girl?

Hanssés: sou viciado em gossip hsauhsuahs

Taay: Quando vc fala das pessoas, vc fala com um tom de desprezo?

Hanssés: Depende .

Hanssés: Se ela for feia ou nojenta, ou gorda .

Felipe: Isso não te atrapalha nos relacionamentos?

Hanssés: Naum, algumas ate gostam ahsuahsua

Felipe: Quantas namoradas vc teve no último ano?

Hanssés: Uma.

Felipe: e o que ela falava desses seus comentários sobre roupas das pessoas e etc?

Hanssés: Ria. Falava que eu não prestava, mas ria. Isso que é estranho, as pessoas criticam mas riem.

Taay: Vc tem preconceito com que tipo de pessoas? tem preconceito contra gordos, negros, albinos, pardos, etc?

Hanssés: Só gordos

Felipe: Sua vez taay, eu já tirei parte das minhas conclusões!

Taay: As pessoas, porque nao estão acostumadas com outras pessoas que expõe sua opinião abertamente, e riem pq vc fala o que elas nao tem coragem de falar.

Taay: Seu preconceito contra gordos é algo futil, confesso

Hanssés: isso eh o que penso, eu naum gosto. Tu gostas de pedofilos? mendigos? ladroes? Estrupadores? Mas é um direito [ou nao] seu, de gostar ou nao de uma pessoa pela sua estética.

Gabih: Então, voltei a Genete tava com muita artrite, fui passar pomada. enfim, pelo que eu li, o Hanssés despreza as pessoas

Taay: O que vc é pra si próprio? O que vc vê quando olha no espelho?

Hanssés: Eu? depende do dia, às vezes um deus grego, às vezes um plebeu.

Felipe: Hanssés...quantos quilos vc pesa? qual a sua altura?

Hanssés: Ih Felipe, tu já tinhas parado! ¬

Gabih: Mas fala, pra gente (genete) ver se vc ta nos padrões que vc julga desprezível!

Hanssés: 79kg, 1.75m. Não eu não to! Em casa tenho um espelho em que nunca pareço gordo!

Taay: seguinte. e vc se acha mais deus grego ou mais plebeu? e vc costuma demonstrar o que vc pensa de si proprio?

Gabih: vc já parou pra pensar que as pessoas podem não achar vc tão maravilhoso tbm?

Hanssés: como disse, depende. Ainda agora gostei do que vi, ao sair do bath.

Felipe: Hanssés...não minta...eu conheço vc pessoalmente..queremos lhe ajudar.... e para tal...vc precisa ser sincero conosco...

Hanssés: Eu não to mentindo! Ah, as pessoas nao me acham maravilhoso...

Taay: Seguinte, seu ego é infladaaçooo! Vc ja pensou que as vezes, as pessoas riem de vc, por vc estar julgando alguém pelo que ela é, mas sem estar olhando pra si proprio?

Gabih: Isso mesmo

Felipe: Vc tem preconceito contra gays hanssés?

Hanssés: Eu sei que elas rirem de mim, eu sei.

Gabih: elas podem rir não por ter sido cômico, mas sim por pensarem algo do tipo: que horror, esse garoto sendo do jeito que é falando mal das pessoas ahsuaheus

Hanssés: quando entro na facu percebo que elas comentam sobre mim, mas to nem aí, elas não melhores que eu, não são deuses! Morram!

Taay: e nem vc melhor que os outros! Agora eu vou ser contigo como vc é com os outros, então, vc se acha melhor que todo mundo pelo que eu vi Hanssés: não acho, naum tenho preconceito contra gays naum....

Gabih: cara, vc tem um super ego o.o mas só vc vê isso de si mesmo, sacas?

Hanssés: Eu?:

Gabih: sim vc acha que é digno de só andar na companhia de pessoas perfeitas

Hanssés: sim com certeza

Gabih: Sendo que é cheio de defeitos tbm, vc julga demais e oferece de menos

Felipe: Vc é gordo...e fala mal de pessoas gordas....

Gabih: Vc se acostumou a falar mal das pessoas, lingua afiada u.u crítico u.u

Felipe: Vc se acha o raro por seu cabelo ser ruivo...porque ele é o melhor que vc tem a oferecer..segundo seus conceitos....

Taay: Nem sempre vc fala mal pq a pessoa realmente tá ridiculla, fala mal por falar

Hanssés: sim, naum quer dizer que nao tou tentado emagrecer. Quando virar gente, pronto! Tudo perfeito.

Gabih: vc julga as pessoas EXTREMAMENTE pela aparencia delas

Felipe: e mesmo sendo ruivo, seu cabelo é escroto, de acordo com seus padrões de beleza

Taay: e pq gordos nao são gente? o que eles tem de diferente fora a aparencia?

Felipe: vc é de familira rica hanssés?

Gabih: pq vc despreza as pessoas pelo que elas aparentam?

Taay: pera, dexa ele me responder HAEIAHEIAHE

Hanssés: Faz tempo que você nao ve ele Felipe. Ele ta mais liso que o seu poderá ser um dia.

Hanssés: E TENHO NOJU DE GORDURA!! SEMPRE FUI GORDU

Taay: então vc se acha foda, mas odeia pessoas idênticas a vc!

Felipe: Vc assiste gossip girl por se identificar com riquinhos em escolas de riquinhos? Hanssés: eu gosto deles

Felipe: Vc estudou em algum colégio de riquinhos ano passado?

Felipe: vai respondendo todas nossas perguntas e faça seus comentários a respeito de nossos comentários. Enquanto isso, faremos nossa deliberação em uma outra janela para ver o status da terapia!

Hanssés: naum, num sou de familia rica ano passado estudei na mesma escola que o Felipe, lá nunca foi escola de rico. Eu gosto de gossip, pois me sinto bem, num vejo favelavejo gente bonita, rica, armando.

Taay: Ja entendi, ja entendi TUDO. Sabe qual é o seu problema? É meio que uma crise existencial

Hanssés: sou 2 pessoas em uma, sinto isso as vezes

Taay: nao isso, é que vc vê. e quer ser, algo que vc nao é

Hanssés: sim, eh

Felipe: Ou seja, magro, bonito, rico com cabelos lisos, diva...

Hanssés: Ou seja um deus grego

Felipe: Tudo que vc não é!

Taay: Vc não é rico, mas quer ser, um rico esnobe e

metido, vc é gordo e odeia gordos, quer ser

magro. Vc quer ser foda e não é. Ou vc se aceita

como é e cala a boca, ou vc vai continuar sendo

taxado de idiota por zoar seus semelhantes ;)

Gabih: [2]

Felipe: [3]

Hanssés: eu calar boca? nuuunca Nem me preocupo com os otros, nem um pouco

Taay: não, o problema não são os outros, é vc mesmo.

Gabih: vc ja pensou nas possibilidades de vc ser diferente em relação a algumas escolhas, e por isso tentar fazer os outros se sentirem inferiores pra vc mesmo n se sentir?

Hanssés: Gente, eu me sinto bem assim!itrando o fato de ser gordo. Agora o fato de eu ser venenoso é como um talento dado por deus!

Felipe: o fato de vc ser gordo atrapalha sua vida sexual com garotas?

Hanssés: naum

Felipe: porque vc parece ser dar bem com suas namoradas, em por questões de gosto e personalidade não é? vcs gostam das mesmas séries, das mesmas músicas, fazem os mesmos comentários...devem usar os mesmos shampoos, hidratantes e afins...

Hanssés: eu nao sei que elas acham de mim, mas falam que me aman daí continuo o namoro.

Taay: TALENTO? Cara, isso ai nao é talento não, é um carma EHAIHEA

Hanssés: falar mal dos outros com categoria e um talento! Os humoristas, eles tem base nos defeitos e micos das pessoa

Taay: aaaaaaaaaaaah é suuuper diferente, se eu ganhasse dinheiro pra issoeu viria aqui e diria:

se interna, vc é gordo feio e pobre, deve tomar banho em caixa d'agua e se acha foda."

Gabih: então vc se julga um humorista? AHUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHUAHUA

Hanssés: Não acho. Sou.

Gabih: não, vc acha muitas coisas, coisas que vc NÃO é.

Felipe: Vc nasceu em caixa de sapato mas acha que nasceu em berço de ouro!

Hanssés: To gostando muito disso, acho que vou fazer terapia de verdade!

Gabih: tás precisando. vc quer ser demais algo que vc não é algo que vc não nasceu pra ser e se pune por isso e julga os outros por isso Vc tenta provar pro mundo que vc é superior, que vc é algo que gostaria de ser, mas não é, e que as pessoas que não atingem esse padrão que vc tbm não atinge merecem ser desprezadas, e vc se acha muito foda e muito legal, por viver fazendo criticas aos outros! Pessoas que não interferem no seu dia, pessoas que não tem nada a ver com a sua vida! Vc tenta abalar o ego das pessoas, fazendo assim com que o seu se fortaleça! Mas não é bem assim, hanssés. Colocar uma pessoa no chão não vai elevar seu posto. Pode não ser nada demais pra vc, mas te digo que tás te achando muita coisa, que não és, e tás tentando ser, pra provar algo não sei a quem!

Felipe: A verdade é que você menospreza pessoas iguais a você para você se sentir melhor, superior! Ao invés de emagrecer, critica alguém mais gordo, etc.

Taay: é isso ai, pra finalizar nosso exame final, pra c onsertar isso vc vai precisar de ajuda profissional, e vai custar dinheiro!

Gabih: A gente podia cobrar .________.

Taay: Niguém pagaria =/

Gabih: verdade ashuaheus

Felipe: mas na verdade acho que ajudamos bastante vc indentificando o problema, e de graça! =D

Gabih: Pergunta em hora: hanssés, vc acha que agir como vc age te faz melhor como?

Hanssés: eu gosto, pois Blair quando quer algo ela consegue de jeito o outro

Gabih: Cara, a blair é ela e vc é vc. Esse é o seu grande problema, tentar ser quem vc não é.

Taay: vc precisa ser menos juiz de moda ou do que é certo ou errado.

Hanssés: Mudar PRA QUE? Pra ser mais um na multidão? e eu num nasci para ser mais um

Gabih: hanssés, vc é feliz?

Hanssés: Sim

Taay: beleza, parabéns campeão vc é foda pra caralho, e, desculpa, é só mais um idiota na multidão. UHUL.

Gabih: [2]

Felipe: [3]

Taay: Pq pra mim, vc é igual a qualquer ser futil que eu conheço!

Gabih: [2]

Felipe: [3]

Taay: na vdd gente assim, e formiga tem em qlq lugar

Gabih: [2]

Felipe: [3] Hanssés: mas o que importa que eu sinto, me sinto bem sendo venenoso, ácido.

Gabih: importa pra você. E além do mais, vc n passa de um garoto egoísta, sufocado nas suas proprias futilidades. Geez, isso realmente me parece com ser feliz -.- Você é a única pessoa que importa no mundo. Mas, mal falar, é só no SEU mundo.

Felipe: Hanssés...sua terapia, como já foi dito anteriormente, será publicado no blog TPM Voluntária! Se vc ainda não sabe o endereço..é http://tpmvoluntaria.blogspot.com e esperamos do fundo do nosso coração ter ajudado vc!

Taay: aliás, ser ruivo não é raro :*

Amizade. O que se esperar de uma?

2009-12-07T21:52:00.006-03:00

Muita gente diz que amigos são somente aqueles que estão sempre conosco nos melhores e piores momentos de nossa vida. Que são aqueles que nos aceitam como realmente somos, que nos levam pro mundo deles e que se propõem a conhecer o nosso, para em pouco tempo começarmos a dividir o mesmo.

Pois eu digo que isso é utopia, conto de fadas, amizade assim eu só conheço a da minha Bárbara, minha garota e soulsister. Demoraram quatro anos de amizade para atingir esse ponto, uma relação que foi crescendo lentamente, que quase terminou umas duas ou três vezes, mas que chegou aonde chegou. Podemos ficar meses sem nos falar porque isso não importa, somos soulbrother e soulsister, em poucos minutos de telefone nos atualizamos de tudo o que aconteceu da nossa vida em semanas e nós sentimos muito próximos de novo. Uma afinidade díficil de se explicar não tendo religião sendo agnóstico.

Mas se eu for julgar todas minhas amizades tendo como exemplo essa, estou fudido. Ninguém é perfeito, nem eu nem você somos. Pessoas fazem merdas, e merdas acontecem o tempo inteiro, indepedente das atitudes das pessoas ao nosso redor. Muitos pais condenam as amizades de baladas, aquelas que estão conosco nos melhores momentos de nossa vida, mas que na hora da sujeira, somem. É onde eu pergunto, E DAÍ? São essas amizades que estarão com você nas suas melhores lembranças e ponto final. Antes de julgá-las, é importante lembrar que você também pode ser o amigo (a) que fugiu do seu amigo na hora que ele mais precisava. Eu já fugi, assim como pessoas já fugiram de mim.

Existem três tipos de amizades: amigos, que são aqueles que se parecem com você e que dividem o mesmo gosto, estilo de vida e visão de mundo. Os melhores amigos, que são aqueles que estão conosco em todos os momentos de nossa vida, na alegria e na tristeza. E os soulbrothers e soulsisters, aqueles que poucos têm o privilégio de ter.

Ser amigo é isso, uma coisa complexa e estranha que eu não sei explicar direito, não é ser mãe, pai, irmão, irmã, namorado ou namorada. É simplesmente estar lá ao seu lado, ou não. É simplesmente fazer você se sentir bem, por ser alguém que lhe agrade, ou por ser alguém que você gostaria de ser ou por alguém que, inexplicavelmente, faz você se sentir bem enquanto o ajuda.

Língua Afiada para Cantadas Inúteis.

2009-12-05T16:03:00.003-03:00

Minha total defesa para os pedreiros de plantão, com suas infames cantadas u_u

Colaboração do Raphael Sttofella :*

Importância do Amigo P.A.

2009-11-25T17:40:00.007-03:00

Aeaeae pessoal, hoje vim falar pra vocês da importância do amigo P.A, o que? Você não sabe o que é o amigo P.A. OMFG :O... ta tudo bem eu também não sabia até 15 minutos atrás, quando estava pedindo ajuda pra um assunto de post, e meu querido amigo Vini BAN Siqueira, deu a brilhante ideia de falar sobre isso, ele me explicou como é. E agora repassarei a vocês a vantagem deles. Aaah já ia esquecendo de explicar o que é um amigo P.A, literalmente significa Pinto Amigo, explicarei o porque.
P.A é aquele amigo que quando você está ociosa, sem planos para a noite, é só chamá-lo, além de ele ser seu friend s2, poderá suprir sua carência e afins. Na minha ideia ele deve ser suuuper útil pra te ajudar em dias de TPM, ou quando seu namorado te dá um pé na bunda, ou quando você brigar com seus pais, pois além de gogoboy particular, ele é seu amigo, e vai saber te ouvir, ou não, enfim ele sempre vai te fazer feliz.
Agora as reais vantagens de ser um P.A. :

Por um P.A. dito profissional, Sandro Barcelos \o

Vantagem em ser P.A. = Não há apego! Não há sentimento! Apenas há o tesão, o prazer. Quando ele é procurado, precisa apenas estar ali e oferecer tudo o que o TITULAR DA POSIÇÃO, caso a guria tenha namorado, ou então proporcionar tudo o que qualquer outro homem não conseguiu até hoje.
Não há o compromisso de um relacionamento. Ou é um carinho apenas, uma transa apenas. É para a satisfação de um momento da mulher.
A propaganda, também é outro ponto forte. Amigas contam umas as outras suas aventuras sexuais e quem as proporciona.Logo, uma atenção bem dada para uma guria... Rende até 4 indicações positivas. Porém, se o serviço não é bem prestado, gera até 14 indicações negativas.
Ser P.A. é ter destaque na sociedade feminista! Ser lembrado como o verdadeiro consolo para a mulherada necessitada!
Porém, ser P.A. tem suas desvantagens, como toda atividade.
Vou destacar apenas uma! A falta de uma parceira! Geralmente, são mulheres que não atraem ao P.A., que lhe procura. Claro que tem as maravilhosas que ligam em busca de prazer de curtiçaõ.
Há momentos em que o P.A. gostaria de ter 1 pessoa apenas para estar junto. Ganhar um carinho, um cafuné, um ombro para poder colocar sua cabeça e um colo para poder dividir seus momentos. P.A. também ama! Também sofre por amor. São raros, os casos, mas existem.
Enfim... Espero ter contribuído para o TPMV.
Um beijo e qualquer coisa, me liga
(45) 9968.5231 - TIM
(45) 8403.1771 - OI

Teste de Direção FAIL

2009-11-19T15:36:00.003-03:00

VRUMMMM VRUMMM pif pif pif pof paf puf pow pá pei pó pi....iiiirrg (ta imaginem uma moto afogando -.- )

Então amados leitores, hoje eu tive a prova de moto, eeeu e a minha amiga Sabrininha Espevitada, é...não passamos =/. Não DEMOS o que tinhamos que DAR. Mas como eu sou muito alegre, feliz e gay, vou deixar nossa conversa ai para vocês rirem da desgraça alheia -.-

Sabrininha: Que atire a primeira pedra quem nunca disse que beesha é escandalosa. Eu mesma admito ser, imagina como ficamos em dias tensos como em provas, exames, no dia de dar. É loucura. Hoje eu, Sabrina Espevitada fui fazer meu exame prático de moto. Delegado, secretária, instrutores e um bando de gente lá me olhando. Fui glamurosa como sempre, fiz a chapinha santa de cada dia, coloquei o 15 no pé e um vestido menos que da menina da uniban sabem, a tal de Geisy. Será que minha reprova já começou por ai? ALOCA.

Rogéria: Ah que isso, BESTEIRA amiga, você tava linda e glamourosa, quem iria te reprovar? Sabe...hoje também foi meu dia de prova, ontem a noite pra ficar mais calma eu chamei o Ricardo pra vir em casa, me fazer uma massagem,eu precisava relaxar, só que acho que não adiantou muito, ele me fodeu tanto que minhas pernas ficaram bambas. UÓ! Andei com a perna toda aberta derrubando todos os cooones, quem dera eu descer da moto e sentar nos cones pelo menos. E como você foi linda?

Sabrininha: Linda é minha pomboca, porque eu me descabelei. Alguém aqui conhece o tal do equilíbrio? Pelo menos hoje o desgraçado não deu as caras por lá, vou te contar. Fui toda louca gente, sorte que não havia algo pra que pudesse subir por perto porque se não meo amor, era uma vez a Sabrina espevitada. Ameega, e você caiu ou só pegou um cone sem ninguém ver pra brincar sozinha em casa depois?

Rogéria: Equilíbrio!!!! Eu tinha isso porque as pernas estavam bambas em níveis iguais asuashashuhuas HIHI ashuasu. Hannnn eu tentei roubar ele =x Mas foi por uma boa causa, eu tinha que levar algo bom de lá, mas eu caí >.<>

Sabrininha: Eu não sei por que, mas eu amey essa parte do ROLAva e ROLAva. Aquelas éguas estavam relinchando pra você também é? Mas gente elas não tem idéia do poder que eu tenho. As gays são gays, mas são unidas. É só um telefonema pra matar todas aquelas dadeiras. Você tem o telefone da Thalia BombaPau? Eu só tenho o da Rosana MeteBala. Elas não sabem briuncar? Que devolvam os hominhos, mas eu acho que a gente que tem que devolver porque os bofes são delas néan.

Rogéria: Delas aonde? BOFE É MEEEU, TUTO MEEEEU IARAIRAI HIHI ASHUSUA. Atoron bofes, queria ir na garupa de cada um deles, ops, desculpa, eles na minha garupa, eu iria fazer aquele OOOITO numa velocidade beeeeem lenta, hihihi. Ai amiga, eu atoron essas beshas violentas, Thalia BombaPau é mil, mas acho que vadias de auto-school não merecem isso não, merecem mesmo é tapa na cara que eu mesmo dei, DEEEEEEEEI mesmo, DEEEEI MUITO...tapa na cara daquelas lazarentas, mas pena que me retiraram de lá, se não eu DAVA MAIS.

Sabrininha: você também é adepta ao DAR? Mas gente, esse mundo está perdido. Eu ia fazer aquele oito com muito amor, muito tesão, era só ter um instrutor na minha garupa também. Ai sim eles iam ver o que é fazer um percurso bem feito.

Rogéria: Huum adoro perCUrsos perfeitos, o meu é óótimo. Mas então amiga, estou saindo, vou pegar uma aulas particular de direção agora hihihi, vou lá, trocar a marcha, encher o tanque, e ACELERAR COM TUDOOOO. Fui amiga e bjos queridos leitores ashuasuh HIHO shuahuas.

Plantão Informativo

2009-11-17T20:07:00.006-03:00

Ponte Hercílio Luz cai após atentado de mulher furiosa de TPM que seguia seu marido e amante. Vamos aos fatos com o repórter... Calma, calma, mas por que SEMPRE a TPM? Nem só de humor se faz um blog [ou sim, mas não vem ao caso]. Hoje nossa melhor amiga da TPM a Docinho [tananan, pegaram a piada?] ou Fernanda, como quiserem, irá sanar todas as duvidas sobre essa vilã da novela da vida -q.

Tãtãtãtãtãtã...[tentativa frustrada de imitar a musiquinha do plantão da grobo].
Eu sei que a TPM é um assunto super, hiper, mega enlouquecedor. Só que tadinha, tudo vira culpa da TPM.
Assim como há muitas verdades, há também muito mito.. Que tal tirar umas dúvidas?
Muita gente não sabe por que acontece a TPM.. Então, isso não passa de intriga da oposição.. São os famosíssimos hormônios que se desequilibram [rairairai dorgas mano].. Sim, aqueles que depois te levarão à menopausa e que te dão de presente lindas espinhas na cara. Além de causar depressão, irritabilidade, retenção de líquidos, dores de cabeça, etc e etc.
Os sintomas começam a acontecer de cinco a 10 dias antes da menstruação. Desconfie se tua mulher, namorada, ficante ou peguete grita o mês inteiro que está na TPM.. No máximo ela está de TPMVoluntária.
A retenção de líquidos é o que deixa as mulheres mais cheinhas.. Ótimo pra quem quer ficar peituda e bunduda e pernuda e.. tudouda.. Mas péssimo pra quem não quer ficar barriguda. Por isso, nunca, em hipótese alguma, comente algo sobre ela estar cheinha, magrinha [você tá querendo enganar quem cara!? u.u] ou qualquer coisa que possa levar uma mulher a achar que você a está chamando de gorda. Em poucas palavras, não abra a boca.
A alimentação influencia diretamente a TPM, por isso nada de alimentos gordurosos, cafeína, coca cola, chá preto, vinho tinto [eu acho que morrerei de fome e sede], nada de álcool [oh noes meu]. Coma melancia e morango.
O chocolate é ume alimento com muita gordura, portanto é melhor vitá-lo[que? tá de brincadeira né? é uma pegadinha só pode =( ]. As mulheres sentem mais vontade de comer chocolate por conta dos níveis de serotonina [joga no Google]. Em poucas palavras ², nada de chocolate. Mas espera, deixa eu ler isso de novo. O que? Não pode chocolate?? Aaaaaaah @#$%#$#$ caraio.
A maioria das mulheres fica sensível, pois as alterações hormonais também influenciam na produção da serotonina [aaah sua danada], substância responsável pelo bem-estar, e da melatonina, que se relaciona aos aspectos depressivos.
Dores de cabeça são super comuns [huuum, nada de sexo].
E pra tristeza de todos, a TPM não tem cura.. só tratamentos que amenizam, com anticoncepcionais em pequena dosagem, ácido gamalinoleico [???] mas é claro, nada sem antes falar com o médico. Por isso meninos.. abram o bolso! bjosmil

Eu não entendo as mulheres.

2009-11-16T16:21:00.006-03:00

Atenção, esse é um post machista feito por um cara ~~100%~~ bastantinho macho até. Fiquem a vontade pra me xingarem, essa é só a opinião de um cara que realmente não entende vocês.

Por Luan Henrique, do SVB.

Mas não dá para entender mesmo, mulheres não são bichos que nem nós que é só dar uma cerveja e uma televisão que já estamos domesticados, elas são complexas demais para nossos pequenos cérebros que só pensam naquilo que elas tem (se é que me entendem), não naquilo que elas são. Às vezes eu fico pensando se as mulheres pensam tanto em sexo quanto nós, se elas só de ouvirem falar de chá de pica já ficam com o clitóris borbulhando, mas acho que isso vai de cada uma também, como eu tenho amigos que são realmente puros (leia-se gays), deve existir mulheres que falam que são puras e são mesmo.

Falando nisso eu não entendo essas mulheres supostamente puras, que dizem que não darão antes do casamento mas mesmo assim depilam a buceta. Acho estranho essa coisa e só consigo pensar em duas respostas pra isso:

1ª – Elas pensam igual aquela comediante legalzinha que não lembro o nome que disse que não é só porque não esperamos receber visitas que deixaremos de limpar a varanda; ou

2ª – Elas querem dar, querem muito e já estão preparadas para o que vai vir, e se você que está lendo isso se enquadra nessa segunda... Eu to aqui gata.

Outra coisa que me irrita é que elas não param de reclamar. Aii amor eu to gorda, to parecendo uma baleia, olha esses peitos, estão enormes, eu me odeio, odeio meu corpo, odeio minha vida, odeio você. Ai você percebe que ela ta de TPM e tenta melhorar a situação, e o que você faz para melhorar o humor dela? Compra uma caixa de chocolates. Nisso ela já esqueceu a gordura e acaba com a caixa como se fosse o último pelo da verruga na nádega que ela possui.

Mulheres adoram reclamar, isso é fato. Outra coisa que eu já vi muitas reclamando e quando tocamos no assunto elas ficam dizendo que é a pior coisa do mundo e que deveríamos entender é a dor do parto. Elas adoram jogar isso na nossa cara: “Você não sabe o que nós passamos, você não aguentaria isso”. Ok, eu posso até concordar com você, deve doer pra caralho, mas pelo menos depois que isso passa vem a alegria, a felicidade de ter dado a vida a uma criança tão linda. Agora me diga se você já viu algum homem sorrindo após levar um chute no saco. Você já viu algum cara deitado no chão por horas e depois dizendo: “Own que fofinho, dividiu minha bolinha esquerda em duas, que guti guti, ainda bem que a outra foi parar na minha garganta senão eu seria um anormal com 3, to tão feliz. Quem é o filhinho do papai? Em? Quem é o bebezinho mais lindo??” Não, o sofrimento de vocês é para um bem maior, o nosso é para... sei la pra que.

Ai nasce o filho e as reclamações continuam. “Caramba, esse pirralho machuca o meu peito na hora de mamar, dói demais isso”. Vá se fuder. Você deveria saber que seu filho puxou algo do pai e essa é a primeira coisa que percebemos, quando ele nasce quer fazer com a mãe a última coisa que seu pai fez com ela, chupar seus peitos. O pai fez outras coisas também, mas essa é a única parte que ela parece deixar livre para o bebê ser feliz. E é claro que o piazinho tem que comer também, mas isso é o de menos, quando eu era criança minha mãe esperava eu chorar, tirava os peitos pra fora, apertava e fazia tiro ao alvo na minha boca, nunca cheguei nem perto daquilo e hoje sou um cara feliz e perfeitamente normal. Não é verdade?

Por hoje é só isso pessoal. Tive esses pensamentos ontem e não sei porque quis que ele fosse escrito em um blog feminino, ou com assuntos femininos. Acho que gosto de ser xingado, maltratado, chupado, envergonhado, etc por vocês.

Preferências Masculinas

2009-11-11T12:49:00.005-03:00

'Gabih Dias: Boa tarde a vocês jovens!

Noah: fala tia

Henrique: oi tia rç
Luan: ola

'G: Eu quero explorar o talento do Luan, o corpo do Noah, e a falta do que fazer do Henrique.

'G: Enfim, eu chamei vocês três, por que quero fazer um post
e preciso de opiniões e tals.

'G: Qual foi a cantada mais ridícula que vocês já passaram numa garota?

H: Eu nunca cantei uma garota. Mas a mais palha que eu falei foi: meu amigo esta com vergonha de perguntar se você quer ficar comigo rç

N: Perguntei qual a % de chance q eu tinha para fazê-la feliz. Ela disse 10%. E eu consegui kkk.

L: Também não canto meninas, eu sou foda e sou cantado(H) (nos meus sonhos).

'G: Qual o tipo de garota que você JAMAIS ficaria?

H: Uma garota burra e sonsa

N: Eu nunca ficaria com uma garota feia.

L: Nunca ficaria com meninas metidas/chatas e riquinhas filhinhas de papai, ou que tenha um pinto.

'G: Qual a porcentagem que beleza conta pra vocês?

H: Hmm.. 90% ahuahauahuah pra ficada.

N: Pra ficada é 99% os outros 1% é em relação a doença.

L: 70%, beleza não é tudo, e desesperado como eu to não tendo um pinto eu pego qualquer uma.

'G: E pra namoro, isso muda?

H: Pra mim sim

N: Claro, pra namoro é 50% beleza, 30% doença, porque sexo no namoro é mais frequente, 5% inteligência e 15% companheirismo, tem que saber respeitar.

'G: A menina é bonita. Roupa conta?

H: Pra que roupa? Vou tirar mesmo rç. Mas conta sim! Uma mulher arrumada me atrai muito mais do que qualquer funkeirinha de shortinho curto por ai. (Pra namoro!)

N: Conta! Prefiro sem roupa. Não brinquei, mas ok se for pra sair, tem que ser bem arrumada sim.

L: Eu gosto de menininhas bem arrumadas, blusinha rosa (isso me excita), calça jeans coladinha e com o bundão quase querendo saltar e sair correndo atrás dela, sandália ou tênis, odeio aquele tipo de sandália (sei lá como chama) que mostra só a metade do pé, eu como fanático por pés não quero ver só a metade, é como ver só um decote, você espera o mamilo, mas nunca verá.

'G: Alguém aqui pegaria/pegou/sentiu algo mais por homem?

H: Não, nunca peguei!

N: Sim....já peguei, e pegaria e senti...senti muito =x

L: Eu pegaria o Tom Cruise no seu auge, não agora q ta meio feinho, mas antes, noooossa.

'G: Pra vocês, qual a diferença entre homens e mulheres que impede vocês (ou não) de pegar um homem? Fora o pinto, óbvio.

H: O fato deles não serem mulheres ._. AHUAHUAHAUAH

N: Tirando o pinto não tem nenhuma. Da pra colocar uma buc*** no lugar? Se não der vai de ré mesmo, e é claro...tem que ter beleza.

L: Mulheres são delicadas, com curvas bonitas, sem pelos, pele lisa. Homens são uma cambada de idiotas sem coração, peludos, musculosos e fortes.

'G: Mulher: magra, gostosa ou gorda?

H: Gostosa³

N: Adoro as mulheres gostosas, de peitos fartos, bundas satisfatórias, que faça um sexo oral definitivamente bom e que queira fazer um sexo anal prazeroso.

L: Eu amo uma magrinha, com seios pequenos, bundinha discreta e tão magrinha q fica a marca de minha mão quando eu der um tapa bem dado na bunda dela e ela gritar de dor.

'G: Três qualidades essenciais numa mulher (tirando beleza, que já vi ser muito importante).

H: Inteligência, ser carinhosa e ser boa de cama.

N: Inteligência, ter muita saúde e fazer um bom boquete

L: Pés lindos, ser carinhosa e fazer um bom boquete (esse é essencial mesmo).

'G: Quem sabe o que é celulite? E quem liga?

H: Nem ligo pra celulite, se fosse ligar, não ficaria com ninguém.

N: Aff...celulite eu n sei o que é, mas estria eu sei, e se tiver estria eu não como u.u

L: alguns buraquinhos a mais não fazem diferença pra mim, só prestarei atenção nos maiores e penetráveis.

'G: E ponta dupla, quem sabe? e quem liga?

H: Não ligo [2]

N: Haam.. Aff, tanto faz, não é de comer.

L: Eu adoro um cabelo bonito, mas isso tem solução e é fácil, então nem ligo.

'G: Maquiagem? Opinião de vocês.

H: Depende da maquiagem, mas uma menina relaxada ninguém gosta.

N: Depende da maquiagem, se a mina é bonita não precisa de muita. E odeio brilho labial.

L: Eu não gosto de maquiagem, talvez uma bem discreta, mas se for pesada demais eu já nem olho.

'G: Espinhas?

H: Eu mesmo tenho espinhas, pra que ligar? Mas depende também né? Não pode ter uma cara de ralador -.-

N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.

L: Espinhas não ligo muito, se não for muito e aquelas nojentas onde só de encostar parece que ela ta tendo um orgasmo facial.

'G: Alguma coisa sobre o que s mulheres fazem que irrite vocês.

H: Se irritam fácil, e ficam de cu doce -.-

N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.

L: O q mais me irrita são mulheres metidas, se começar a ser metida, se achar superior, dizer q o pau delas é maior q o meu, isso me dá raiva.

'G: Coisas que elas n deveria deixar de fazer, pois vocês adoram. (tentem n por sexo no meio, isso a gente já sabe rç)

H: Não por sexo no meio é “temçu”. Sei lá, nunca namorei sério!

N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.

L: Eu nunca namorei, então responderei o q eu gostaria q fizessem e não parassem mais. Carinho, adoraria poder deitar em uma cama com alguma mulher q eu amasse, não para sexo (isso depois), mas para ficarmos juntinhos, esquentando um o pé do outro, vendo um bom filme com a mão dela em volta de minha cintura.

'G: Algo mais a declarar? Alguém?

H: Posso mandar um salve? Um salve pro nego lá da Xurupita ta ligado? -n

N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.

L: eu queria declarar que todas essas perguntas me deixaram sem jeito porque nunca tive experiências sexuais/amorosa com mulheres de verdade, então respondi com meu coraçãozinho triste. Queria dizer também que a Gabih me excita pra caralho e tenho sonhos eróticos com vários tipos de mulheres diferentes juntas, e também que amo alguém que não me ama, mas vive me fazendo feliz, eu mesmo \o/.

Agradeçemos a participação dos entrevistados: Henrique, Noah nosso colunista querido, e Luan do SVB (visitem nós recomentandos dik)

Por que os homens ...

2009-11-10T18:25:00.003-03:00

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?

Luiz responde: Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?

Luiz responde: Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus

problemas.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA PRIVADA?

Luiz responde: Marcar território.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?

Luiz responde: Só de sacanagem!

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?

Luiz responde: Ponto o quê?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?

Luiz responde: Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?

Luiz responde: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir

ao jogo todo.

Gabih Pergunta:POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?

Luiz responde: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?

Luiz responde: Porque é nojento!

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?

Luiz responde: Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo...laço de cowboy.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?

Luiz responde: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?

Luiz responde: Ah, meninas com uniforme de escola...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?

Luiz responde: Porque ela veste roupas de menininha de escola.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?

Luiz responde: Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar

de mais uma.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?

Luiz responde: De repente sobra pra gente!

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?

Luiz responde: Para poder dar a segunda e dormir.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?

Luiz responde: Objetividade.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?

Luiz responde: Detestamos falta de objetividade.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?

Luiz responde: Porque vai passar o video tape do jogo na TV.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?

Luiz responde: Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram,

sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?

Luiz responde:

1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando

broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não

fica chateada.

7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?

Luiz responde: Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo

porra por aí...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?

Luiz responde: Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

Gabih Pergunta: POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?

Luiz responde: E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a

inveja do pênis.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?

Luiz responde: Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon

Stone e levar essa informação para o túmulo???

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?

Luiz responde: Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta

aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?

Luiz responde: Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de

colegial, etc.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?

Luiz responde: Você acha que só você é gostosa???

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?

Luiz responde: Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA"?

Luiz responde: Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo"

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?

Luiz responde: São mais confortávei e baratas. Ah, vai... não são tão feias assim...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?

Luiz responde: Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos

assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?

Luiz responde: Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que

vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?

Luiz responde: Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem

goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?

Luiz responde: Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o

vizinho agora acha que todo mundo é viado?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?

Luiz responde: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?

Luiz responde:Porque ficamos parecendo o Bozo.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?

Luiz responde: Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de

colegial).

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?

Luiz responde: Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?

Luiz responde: Mas é sempre pensando em você, meu amor.

Gabih Pergunta:PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?

Luiz responde: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se

deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?

Luiz responde: Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...

Gabih Pergunta:PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?

Luiz responde: Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?

Luiz responde: Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no

Circo de Moscou.

Gabih Pergunta:POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?

Luiz responde: Opa, essa eu nunca tentei...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?

Luiz responde: Papel Higiênico no Pau??? Não pode.... A última gota é sempre da cueca.

Gabih Pergunta:E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?

Luiz responde: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de *****!

Kibado de email, adaptações de Gabih Dias e Luiz do Teuku.

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É culpa da TPM!

2009-11-03T00:19:00.005-03:00

Depois somos nós, homens, quem complicamos as coisas.

Quero ver as meninas se defenderem agora...hahahahahahahahaha

Post de Finados - ESTOU VIVA O

2009-11-02T15:52:00.004-03:00

Oi oi olá olá queridos leitores desse blog! Eu volteeeeei!

Linda, esbelta e depois de andar o mundo com meu namorado, estou aqui, ~~RONALDO!~~ Rogéééééééééééériiiiiaaa! ashuashuashu HIHI shuas.

Então tá, tudo bem, não voltei num dia muiiiito feliiiiz e tudo, alguns amigos de vocês morreram, os meus viraram purpurina *-*, mas eu quero mostrar pra vocês que a morte tem algo bom também ~~eu sou necrófila~~ -n como rezar para que pra onde eles foram tenham muito homem gostoso, festas e festas, tudo na vibe, drinks caros, carros luxuosos, muito sexo, puta pros marmanjos, drogas lícitas e tudo mais...Peraí, é melhor mandar todo mundo pra Holanda *-*

Porém tudo pode ter vários lados bons, olha só: é feriadooooooo, eu adoro feriado, o dia inteiro pra sexo, ou no caso escrever para amiguenhos aqui do TPMV sahuashuahus hihi shuas. Acontece que eu estou muito feliz, estou me sentindo preenchida *-* vai ricardão vai vai vai vai uii go go go fuck me hãããã~, minha vida está mil maravilhas, não tenho muitas preocupações depois que casei com um cara rico que me dá tudo o que eu quero (ou eu dou tudo pra ele, não sei, vou repensar essa história). Mas acho que é dando que se recebe. Era assim aquele ditado de quem não tem nada e quer crescer na vida né? Acho que isso só funciona com os homossexuais e as vadias atiradas.

Outra coisa horripilante que tem em todo lugar: vadias!!! Muitas vadiiiiaaaas Raaaaw Grrr Fuuurubeeentaaaas! Ontem fui ao shopping com meu marido, gostoso, sarado, pintudo, superpower benga ui adoro, e três, sim eram TRÊS! 3 Não!!! Eram CINCO!!!! CINCO VADIAS!!! Porque vaca anda em rebanho né? CINCO vadias começaram a dar em cima do meu marido! Adivinha o que eu fiz? Hein hein?

Adivinha amigaaaaa, eu rodei o tapa na cara das cinco e saí rebolando, rodei a mão e mostrei o que é bom! Sou cachorra sou gatinha não adianta se esquivar vou soltar a minha fera eu boto A BIXA pra pegar Hãããã ni nanãn meeeeu.

Ai cansei =/

Beijos na boca dos rapazes, tapa na bunda das gostosas daqui, fuiiii =****

Por: Rogéria (Noah).

Halloween Brasileiro !

2009-10-31T12:38:00.005-03:00

Oii, fiquei responsável pelo post de halloween do TPMV, à pedidos e agressões da Gabih. Caara, chegou o Halloween, mas tipo.. pra que serve essa data no Brasil ? no máximo serve para a Globo passar filmes do Zé do Caixão na Sessão da Tarde durante uma semana 7.7''. Digo-lhes que o Halloween do país do futebol é uma mistura de datas comemorativas mais influentes. Ta aí os tópicos abaixo para você refletir !

• O Halloween do Brasil tem seus principais monstros, o Saci Pererê, a Mula Sem Cabeça, o Curupira, A Cuca. Caara pelo o amoor de deeos, isso é 22 de Agosto / Folclore Brasileiro ! -

• Os doces e travessuras na verdade pedimos em São Cosmo e Damião/ 27 de Setembro. No Dia 31 de Outubro isso é esmola ook ? -

• Até os mortos estão presente no Halloween, isso é Finados/02 de Novembro. -

• As fantasias mais bizarras, no Brasil isso não existe. Esperem o Carnaval em Fevereiro. -

• Histórias de terror, temos duas sextas-feiras 13 durante o ano. Não precisa de mais um dia de horror, só dois já basta ! - Meu, e ainda tem gente que acha que Halloween é feriado. oh shit ¬¬ - Apesar de tantas inutilidades dessa data, desejo aos leitores um Feliz Halloween ! . se bem que halloween não é data de felicidades, ou é ? ..

TDM na TPM

2009-10-26T12:43:00.001-03:00

AVISO! Esse post é extremamente feminista, se você é cardíaco, tem pressão alta/baixa, é homofóbico e/ou machista, aconselho a não lê-lo. [Mentira cambadinha quero todo mundo lendo sábagaça].Então, hoje o assunto vai ser traição, um tema polêmico para os casais apaixonadinhos[ounao], algo que mexe com a cabeça das mulheres inseguras e de baixa auto-estima. Você é daquelas que tem certeza que está sendo traída, mas não consegue fazer seu marido/namorado confessar? Nós do TPMV temos a solução! Eu, como inofensiva garota que sou, pedi ajuda do meu jigsaw brasileiro favorito, Erick [Miojow]. Um menino de mente fértil e criativa, que irá 'criar' um produto inovador, pra você querida leitora, ARRANCAR a verdade desses seres inescrupulosos que são seus parceiros. Apresento a vocês o "Amassa Bolinhas".
As mãos e pés são amarradas com uma corda, corrente ou qualquer coisa do tipo, que são presas de modo em que os braços e pernas fiquem distantes uns dos outros.

Nota:Tem de ser amarrado de modo que não seja possível a flexão das articulações (joelhos e cotovelos).

Uma raquete de ping pong, frescoball ou até espátulas servem para o mecanismo. Colheres de pau também. Se quiser inovar pode usar um mata-moscas elétrico, só saber aplicar direito. O objeto escolhido é preso em uma superfície com um motor, ou com alguma alavanca manual que possibilite girá-lo. Aí é só posicioná-lo e começar a girar até o resultado desejado. A velocidade ideal deve ser de 1 volta a cada 3 segundos. Se não quiser se dar o trabalho de contar abra uma torneira e deixe-a pingando +/- 1 gota por segundo. Só prestar atenção nela.

Apenas 1 volta a cada 3 segundos pois se for efetuado continuamente irá ficar dormente e não haverá dor infringida (só depois é claro)!

Bom acho que deu pra ter uma noção do que queremos com isso (6). É simples e prático, dolorido e espero que eficiente. Mas não reclame se perder o homem depois, nós não nos responsabilizamos por isso. humpf

OBS: Esse blog não é a favor da violência de nenhuma forma, espero que todos que leem essa joça estejam conscientes de que tudo não passa de uma simples brincadeira. E o mais importante: NÃO TENTEM ISSO EM CASA CRIANÇAS!

Recomendo a vocês o TDM. Blog do criador de geniais armadilhas humanas Erick!

Malditas Promessas de Ligação

2009-10-24T21:15:00.006-03:00

Oi meu nome é Felipe Saldanha, e eu estou estreiando aqui no TPMV, depois de tanta insistência e pedidos calorosos [/claro que usei o meu 1,58 como prioridade
Bom, o que vou postar aqui é um super FATO, homens que leiam o artigo do TPMV, pensem comigo, Tem algo mais perturbador do que uma marcação feminina por não termos ligado após uma noite de encontro ? '-'
O lance é mais ou menos assim, é super comum homens e mulheres trocarem celular, telefone residencial, fax e outros. Depois do encontro, a pobre iludida liga para as amigas dizendo que tem certeza que ele gostou dela e que vai ligar sim no dia sguinte, enquanto ele está indo ao bar com outras mulheres, tem algo mais óbvio ? -Q
Mas a parada é no diia seguinte, quando a mulher passa o dia inteiro ao lado do telefone na espera da ligação do indíviduo da noite passada. E depois de algumas horas elas recebem a chegada da TPM fictícia. Elas roem unhas, ligam para as amigas falsas que sempre dizem : AMIIIGA, RELAXA. ELE VAI LIGAR, SÓ ESTÁ UM POUCO OCUPADO ! Mas nessa hora ele está vendo o futebol de domingo, ja havera esquecido seu nome e que estava com voos na noite passada [/refletiram ? MAAAAAS... a menina resolve tomar a iniciativa [/owned ! :
• Caso caia na caixa postal, perca as esperança, ainda mais se for noob que não sabe a função de uma caixa postal u.ú
• Se uma garota atender, desligue rapidamente, sabe como é né, pods ser a namoada barraqueira ou a mãe ciumenta , e com certeza vai lhe interrogar via phoone.
• Se for homem, pergunte se é o mesmo de ontem, caso não seja tente dar em cima desse ;*

AGOOOORA, SE FOOR ELEE ! > chame ele de vagabundo, mal cárater, broxa, que deve pensar duas vezes em querer marcar algo com voos, para ele apagar seu número da agenda e diz que não está afins dele.

~> espero que tenham gostado do meu primeiro post galerê ! \o>

Horóscopo sexual - Libra

2009-10-21T20:53:00.003-03:00

Libra: de 23 de setembro a 22 de outubro

Sempre em busca da harmonia e do equilíbrio, o libriano quer sempre um menage a tróix perfeito, se for mulher, vai sempre querer orgasmos múltiplos galopantes. Não é só a quantidade que importa; a qualidade precisa ser extra. De preferência, começando pela nuca e se detendo nas orelhas, escorregando pelo pescoço , passando pelos cotovelos , lambendo o quadril descendo o púbis e o resto vocês sabem.
Com um libriano, é proibido ter pressa. Muito prazer se pode ter pelo caminho, antes do orgasmo cósmico. Mesmo porque ele costuma retribuir e entender que dar é tão bom quanto receber. (ui delisia).
Vaidoso e hedonista, o libriano possui arte da sedução, jogasão e azaração. Sabe criar um bom clima erótico e saboreia tudo com vigor.
Se você for homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger os outros, mas sempre esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas gays.

Espero que tenham gostado , varios beijos, varias vezes.

TPM comeu os neurônios.

2009-10-21T17:29:00.005-03:00

FATO.

Essa daqui pirou de vez, após tantas e tantas TPMs.

Deixe pra gente nos coments como você acha que seria o futuro sem tpm \o/

ahsuahuehsuhues :*

Créditos: Victor Tavares

Marte X Vênus

2009-10-20T09:57:00.001-03:00

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que
os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

"Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei: "O QUEEEEEE??????"

Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.
Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar" , tive dificuldade para me
segurar ao falar com ela:

"Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".

Ela ficou pálida. Ainda falei:

"Só quero que você me abrace".

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.."

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...

Luis Fernando Veríssimo

Nova Coluna No TPMV! (Terapia Voluntária)

2009-10-15T18:36:00.003-03:00

Queridos leitores, assíduos e não assíduos, homens e mulheres, gays, lésbicas, trans e metrosexuais.

Estamos aqui informando suplicando que em breve estaremos estreiando uma nova coluna no TPMV! que se chamará Terapia Voluntária .

O que vai rolar:

O TPMV! já ajuda os leitores dando a eles alguns motivos para rir diariamente (ou não...) e agora resolvemos ajudar do nosso jeito *-* leitores e não leitores, com seus probleminhas cotidianos, de uma maneira bem humorada e com uma equipe de tarapeutas totalmente desqualificada :)

Como vai rolar:

A Terapia Voluntária rola por msn, portanto se você é um fãzinho do nosso blog (se é que temos fãs) pode até usar a terapia como desculpa pra nos ter no msn;) , mas a gente já avisa que não vamos liberar a cam com strip por propostas baixas e...ops, esqueçam o que eu disse.

Quando vai rolar:

A frequência com a terapia voluntária ocorre depende de vocês, mas esperamos que ela seja mensal.

O que fazer pra participar:

Mande email para tpmvoluntaria@gmail.com com o assunto TERAPIA e deixe qual é o seu problema e o seu msn. Não nos procure, nós o procuraremos (H)

Abraços moçada, beijos e amassos :*

Mais um novato no TPMV!

2009-10-12T14:36:00.008-03:00

Lá estava eu em mais uma das minhas conversas inúteis com a Gabih no msn quando, de repente, surge a idéia de eu escrever pro TPMV!

Gostei da idéia logo de cara! Então eu perturbei a vida dessa veadenha até ela mandar o endereço do meu blog pra Taay para que finalmente eu fosse aceito na equipe.

De vez em quando irei dar as caras por aqui falando sobre assuntos acerca do universo feminino. Além de ajudar (ou não!) pessoas com “problemas” na terapia voluntária!

Felipe, 18 anos, estudante de publicidade e escritor sarcástico que gosta de tequila, rock, pop e de converse allstar.

Prazer em conhecê-las!

Novo no mundo da menstruação

2009-10-12T00:15:00.004-03:00

Bom , quero agradecer a Gabih e a Taay por essa oportunidade que me deram de fazer parte da equipe do TPMV *-*
Ja que sou o único homem por aqui, eu tinha que ser responsável por algo bem másculo.
Portanto a Taay pediu me agrediu para que eu seja responsável pelo horóscopo do site, e é com muito carinho que , a partir de amanhã , eu comecarei minha árdua tarefa nesse universo cósmico de raiva feminina.
Beijos a todos.

Como as Mulheres Acabaram Dominando o Mundo.

2009-10-07T18:32:00.002-03:00

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe.
Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...
A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

Luís Fernando Veríssimo.

Testemunho de um Biólogo -Ponto G.

2009-10-06T19:07:00.003-03:00

Tópico: Sistema Reprodutor Feminino.

Docente: Jackson (Biólogo, Belém-PA).

Chega bilhetinho pro professor: “Professor, onde está localizado o Ponto G?”

Jackson ri. E começa**:

“Bom, existe um órgão chamado clitóris que é rico em terminações nervosas, algo perto de 800. Se você seguir a direção dos filamentos nervosos que partem do clitóris, então você pode dizer que essa é uma área bastante erógena, e como foi descoberta por um sexólogo, um tal de G...alguma coisa, ela recebeu o nome de Ponto G. Isso foi apenas biologicamente e anatomicamente falando. Mas vocês acham que o famoso Ponto G é, realmente, o mesmo em todas as mulheres?Pensem:
Vocês, homens adolescentes, ainda não sabem como proporcionar prazer a uma mulher. Isso porque a excitação de vocês é puramente física, é ou não? Meninos, digam lá: vocês encostam na parede e já ficam excitados! Pras meninas é mais difícil. Penetração é algo erógeno para os homens, para as mulheres...chocolate! Isso tudo devido à serotonina, hormônio que estimula o prazer e relaxamento. Então, antes de mais nada, o Ponto G é algo também ligado ao bem estar da mulher, em diversos aspectos, não só sexualmente falando! E tenho que dizer a vocês que mulheres e homens são TOTALMENTE diferentes!
Você não tem que chegar na sua namorada e dizer: ‘bora pra um motel?’

Não! É algo muito seco, e como a primeira coisas que elas reparam é na sua etiqueta, provavelmente não vão gostar. Deixe o seu prazer um pouco de lado, e pensem um pouco no prazer delas. Leve-a pra passear no shopping. Mulheres a-do-ram comprar, e isso é sim algo que causa prazer nelas! (nesse momento, a turma já estava mais que vidrada no assunto) Depois, vão jantar, conversar, sair para visitar a cidade...coisas que as mulheres gostariam mesmo de fazer! Depois, quando o clima estiver pronto, vão se divertir no motel. Homem não é assim...homem não tem paciência pra essas coisas! Homem não se prende a detalhes, e isso é uma coisa genética, é da nossa natureza nascer assim! Agora, morrer assim, é uma escolha nossa. Isso porque, apesar de sermos diferentes, é totalmente possível que homens e mulheres possam conviver. Basta você ceder um pouco! E você deve ceder, porque as mulheres dificilmente cedem! E, mesmo que elas venham a assumir a culpa de algum erro, saiba que ainda assim 50% dele será seu! Não importa que estejam como testemunhas o papa, o presidente e a ONU, não importa! Então aprenda a lidar, porque se você bancar o inflexível, saiba que daqui a algumas semanas estará sem essa mulher!

No começo do meu casamento, sempre que minha mulher me chamava pra ir ao shopping, eu sempre dizia que não. E ela ficava lá, andando sozinha. Mulher não pode ver nenhuma palavra terminada em –ção. Promoção, Liquidação, Casa da Construção, tchum! Elas já querem comprar! Experimentem fazer o seguinte: abandonem um homem na porta do shopping,e digam para ele subir e comprar um sanduíche. 10 minutos depois ele vai voltar com o sanduíche na mão. Agora experimente fazer o mesmo com uma mulher! Ela voltará 4horas depois, cheia de sacolas na mão, e ainda vai te perguntar: ‘o que era pra eu comprar mesmo?’.

Quando minha mulher pedia dinheiro pra ir ao salão de beleza, eu achava que isso era um gasto absurdamente desnecessário! Mas nem me tocava que não pensava o mesmo sobre o dinheiro que eu gastava para ir ao estádio de futebol...Conseguia pensar na minha diversão como investimento, mas não na dela! Então, sempre no começo do mês, quando eu recebo meu salário, chego em casa e falo: ‘amor, você não quer ir ao salão hoje?’ Nossa, os olhinhos dela brilham, junto com aquela sirene que dispara no cérebro dela, dizendo: ‘ponto G, ponto G, ponto G’! Então ela pergunta: ‘mas...e quem vai ficar com a Laurinha?’ E eu digo: ‘pode deixar, amor, eu fico com ela até você voltar.’ Faço tudo isso, esse enorme sacrifício para a natureza masculina, para proporcionar felicidade para a minha mulher.

As brigas também são muito comuns. Não sei se já contei pra vocês onde acontecem mais brigas entre um casal. Pois bem, é no supermercado! Isso porque, de novo, homens não se prendem a detalhes. Outro dia, minha mulher pediu pra que eu fosse buscar papel higiênico. Eu fui, e trouxe qual? O mais barato, até porque pra mim papel higiênico só tem uma utilidade. Mas ela não quis saber. Insistiu que queria um papel alaranjado, perfumado e com vitamina E! Na hora fiquei pensando, como biólogo que sou, se a vitamina iria passar do papel pra minha bunda! E então foi mais uma briga...

Saibam, também, que as mulheres tem duas coisas escritas no coração. Duas frases de impacto, e sempre muito usadas. Uma é: ‘Porque tu estás gritando?’. A outra, é a resposta para a sua próxima fala, que será ‘eu não estou gritando...’. Ela vai ter uma coisa pra te dizer: ‘Ignorante! hunf’.

Espero que vocês entendam que, apesar de esse não ser um tópico típico de vestibular, ele é algo necessário pras nossas vidas. Não é algo que se aprenda em casa, com os pais, até porque costuma ser assunto de tabu. Mas saibam valorizar uma mulher, e respeitar as diferenças. Eu ainda tenho muito a aprender, mas espero ter, de alguma forma, contribuído para a formação de vocês.

Por hoje.”.

*aplausos, aplausos, aplausos*.

**Texto adaptado por G.D. do discurso dessa aula que assisti (:

Só Pra Constar...

2009-10-01T15:59:00.001-03:00

Todas temos um certo grau de TPM, fato.

Se ter de aguentar a sua própria TPM já é um saco, aguentar a TPM dos outros é um saco depilado! O.o

Enfim o.o, minha amiga (amiguinha te amo aiin essedois, espero que não me mate) tava com umaTPM das brabas, dos infernos mesmo.

Segue:

Cheguei no colégio, sala calma, professor de história na sala, tudo perfeitinho. Vou dar meu açucarado BOM DIA AMORES *-* para as minhas amigas, meu abraço de ursinho, e percebam vocês que o meu humor estava tão lindo quanto gay nesse dia, igual a essa introdução u.u

Então a monstrinha olha pra mim, com aquela expressão de que tudo ao seu redor está fervendo, então, sem responder ao meu bom dia, ela olha pra mim e BERRA:

PINTEI A PORRA DO MEU CABELO E OLHA SÓ COMO FICOU!!!! MINHA MÃE ACHA QUE EU NÃO SEI DA MÁFIA QUE ELA FAZ COM A TINTA, QUE É BOTAR ÁGUA, QUE NEM COM BRIGADEIRO!!!! MALDITA FDPFPDFPDFPDFPDPFDPF

*professores e alunos olham assustados*

No outro dia de nada ela se lembrava. Medo.

Foi só pra compartilhar com vocês. U_U

bjs.

TPM de Mãe.

2009-09-26T12:30:00.001-03:00

Se dizem que comida de mãe é mais gostosa, eu digo que TPM de mãe é sempre foda! Muito mais foda que a de qualquer outra. E sabe porque? Porque as mães são a base da sociedade, elas são a base dos filhos, e dos maridos, que são os homens da nação (e que não sabem se virar sozinhos). Resumindo, TPM de mãe é o caos da sociedade. Sério mesmo.

TPM de mãe é legal...TPM de mãe é uma merda, na verdade¬¬
Creio eu que não tem coisa pior, de fato elas conseguem transpassar a raiva dela para os filhos, e as vezes para o marido. E nem tente me contradizer, darei alguns exemplos pra ficar mais especifico.
* Você está morta de cansada, é domingo e quer dormir até mais tarde, porém sua querida mãe acordou de TPM, então ela resolve te acordar aos berros, abrindo a cortina e tirando suas cobertas. 'Levanta dessa cama já são 10 horas, vai limpar seu quarto que tá uma zona,depois vá limpar seu tênis que está imundo, anda menina sem moleza' E quem aguenta isso em um domingo de ressaca? u.u
* Já notaram como TPM maternal sempre ocorre em dias de limpeza? Ela faz você trabalhar o dobro, é incrivel cara, te manda fazer tudo, e sempre com seu jeito sutil'
* Quando você está feliz, imaginando que nada pode tirar você do sério, nada nem ninguém irá abalar sua felicidade, pois seu dia está perfeito. Maaaassss sua mãe está naqueles dias em que ela lembra o Olocausto, aquele dia em que você olha pra ela e tem a vasta impressão de que tem um dragão no lugar de sua mãe. Mesmo que ela seja como a minha, que fale poucas coisas quando está na TPM, mas seu olhar, seu olhar é capaz de fazer você sentir um ódio mortal, é como se a raiva dela desses dias fosse passada pra ti. Cara é incrivel² como elas tem a capacidade de mudar nosso humor em um só olhar ou frase dita!

Acho que é isso, não tenho muitos exemplos em mente, até porque daria pra fazer um livro de exemplos +\-.
Se quiserem nos contar as aventuras de um dia de TPM de sua mamis, fiquem a vontade, vocês praticamente mandam nessa bodega aqui!!

Texto por: Gabih Dias e Taay Motta [acho que sempre fazemos textos juntas *_*]

Sobre a Minha

2009-09-18T15:06:00.006-03:00

Odeio a minha TPM. Eu tenho medo de mim mesma nesses dias. Sério. Eu viro um monstrinho carente e revoltado, e quando passa eu fico morrendo de dó de todo mundo que teve que me aturar nesse tempo. Pobres almas, essas que convivem comigo. Numa TPM passada, discuti com a minha amiga por causa do preço do lanche no McDonald's e ficamos três dias sem nos falar (cada uma chorando e gritando num canto. Tpm's que coincidem, ninguém merece). Numa mais recente, eu saí da padaria chorando, jurando pra mim mesma que aquele padeiro estava falando mal de mim. E numa outra, eu arremessei um estojo nas costas de um professor meu (uma das primeiras tpm's, eu ainda não estava totalmente adaptada, não me condene u.u).

Assim, pelas minhas contas, são 25 dias sendo uma pessoa normal e 5 ou 6 sendo uma completa maluca. Nesses 5 dias, eu vou de Che Guevara querendo mudar o mundo à Funéria revoltada porque não consigo, e em dois tempos já estou parecendo o Ió do Ursinho Pooh. Multipersonalidades brutas, aqui.

Representação gráfica e tosca de mim na Tpm

Na minha Tpm, eu, que já tenho uma quedinha pelo drama, vejo tragédia em tudo. E por algum inexplicavel motivo eu, essa mini-coisinha magrela que sou, passo a acreditar que eu sou forte e que posso bater em qualquer um que se aproxime. Ou seja, eu fico triste e me meto a besta com todo mundo. Percebem o monstrinho que eu me torno? Eu viro uma emo-marrenta!! ='(

Enquanto não passa, eu continuo temendo pelo bem estar fisico e mental dessas pessoas mais proximas. E esse texto é especialmente pra essas pessoas, que me aturam mais de perto. Heróis, esses!

Amiguinhos, peço que desconsiderem as bobagens que eu falo nesses dias. Eu realmente não respondo por mim.

E não fui eu que escrevi esse texto. Foi a minha Tpm!

"Não fui eu, foi a minha TPM", uau. Belo tema... Fica pra outro post...

Estado Crítico de TPM.

2009-09-18T13:28:00.011-03:00

E uma rodada de ostras pros futuros surdos o/

Agora, não deixe de responder à nossas enquetes:

1- Pedro não se altera em nenhum momento. Você acha que ele:
a) estava ouvindo Madonna com fones no último volume.
b) é Budista, e estava entoando mantras.
c) é São Pedro.
d) ME DÁ MEU CHIPEEEEEE PEDROOOO ME DÁ ESSA PORRAAAAAA!!!

2- Pela voz da filhadaputa mulher, você acha que ela:
a) é tenor.
b) soprano.
c) só estava com um pouquinho de TPM.
d) ME DÁ MEU CHIPEEEEE PEDROOOO ME DÁ ESSA PORRAAAAA!!!

3- Se você fosse um dos vizinhos, você:
a) Jogaria água nela.
b) Jogaria ovos.
c) Se jogaria.
d) Jogaria A PORRA DO CHIPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! AAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!

Será que não avisaram pra ela que se ela for na Vivo eles dão um chip de graça pra ela?
Ou será que Chipe é o cachorro de estimação dela?
E como o Pedro ia jogar o tadinho do Chipe pela janela?
Se pelo menos ele fosse um gato...

Responda nos comentários, beijos mil.

UPANDOOOOOO AAAAAAAH
Entre na comu oficial do Pedro do CHIPEEEEEE

Post Inútil PGA

2009-09-15T15:45:00.005-03:00

Esse post é só para o de baixo sumir e para vocês curtirem um pouquinho do que foi meu orkontro de dois com o Gui

Imita que é uma beleza u.u

No video... Eu e Gui Lemos do TeUku

Tempo...

2009-09-09T15:00:00.006-03:00

Estava eu aqui, pensando em algo [in]útil pra postar, algum tema interessante, mas não me vem nada, também to sem tempo pra muitas coisas, fora o tempo metereológico que me irrita, não para de chover e ficar frio, detalhe para minha TPM, acho que está perceptível, to quase matando um, deveria fazer parte da lei Hélio de La Penha Maria da Penha a proíbição de mulheres na TPM trabalharem... Pois bem voltando ao assunto tempo, ele me veio na cabeça pois farei um teatro sobre isso [meu personagem é uma menina meio skaytista e que tem só 3 falas mas tuuudobem[e nao estou reclamando ok]] e eu achei que seria um tema bom.
E quando se fala em tempo, o que lhes vem na cabeça? Relógios, Máquina do tempo, futuro...
Mas por que ninguém tem tempo pra nada? 'Mããe me leva no cinema?- Não tenho tempo' 'Paai vamos jogar futebol?- Não tenho tempo'. Ninguém nunca tem tempo pra coisa alguma, as vezes por falta de vontade, as vezes por muitas tarefas acumuladas, mas é fato que as pessoas estão cada vez sem mais tempo para fazerem o que gostam.
E como diria uma fala do meu personagem: O tempo passa depressa pois esta correndo atraz de alguma Tempa... - É faz sentido... bom não faz sentido algum, mas me fez pensar...
E se tivessemos o tempo necessário para fazer o que precisamos/queremos? Se o tempo passasse com a velocidade ideal para cada um de nós? Por exemplo, você está afim daquela gata do colégio, mas você precisa de tempo, tempo para fazer ela te notar, depois tempo para conhecê-la melhor, tempo para trová-la, tempo pra esperar a resposta final, esse processo todo normalmente demora, e você não vê a hora que o tempo passe, que chegue o tal dia, e se o tempo passasse tão rapido quanto você deseja? Será que teria graça? Não precisar esperar, não sentir a anciedade etc.
Mas também tem vezes que é o contrário, como por exemplo o meu feriadão, passou muuito rápido, principalmente a segunda, fora as 2645651 mil horas que ficamos engarrafados, ela passou rapido demais... Se for pensar na saudade do dia, e no quanto foi divertido enquanto durou, foi o tempo necessário. Mas pensando em como seria mais divertido se houvesse mais tempo acho que o tempo de 1 semana seria perfeito *-*.

Bom pensar sobre o tempo é algo confuso, tão confuso quanto meu texto o.o, que além de confuso ficou sem graça, mas é como disse no meu twitter, não sirvo pra humorista... E relevem, é culpa da TPM u.u
Espero que tenham gostado pois é meu dever aqui ter a satisfação de nossos leitores amados

Me sigam bgos miu

Resposta Maligna.

2009-09-05T09:22:00.004-03:00

Estava eu, andando na rua, perto de uma feira, na volta do colégio. Eis que escuto a infeliz gracinha:

_Nossa, que saúde! Tá que tem barriguinha, mas tudo bem...é melhor pra aguentar a 'pressão'! (6)

Mal ele sabia o que uma garota na TPM é capaz de falar...:

_Imaginação também é bom! Faz você conseguir me comer nos seus sonhos!

Que pena, espero não ter acabado com uma vida (A).

Ouçam o Veríssimo;

2009-09-04T14:00:00.006-03:00

Mulheres
Luís Fernando Veríssimo

Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.
Pare para refletir sobre o sexto-sentido. Alguém duvida de que ele exista? E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você? E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento? E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece? O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido. Vai que você pisa numa poça..." Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus! Assim é muito fácil...
As mulheres são mães! E preparam, literalmente, gente dentro de si. Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal? (...)
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens.
É choro feminino. É choro de mulher.
Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar. Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.
EN-FEI-TI-ÇAM !
E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas? Para estudar os homens, é claro! Embora algumas disfarcem e estudem Exatas... Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim. O amor as leva para perto d'Ele, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam. Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora.

Ouçam, porque ele sabe das coisas.
u.u

Das vantagens

2009-08-30T15:53:00.005-03:00

Admito: Ser mulher tem suas vantagens. Quer dizer, eu até entendo os homens que viram gays. Não que eu goste, afinal isso reduz drasticamente o níumero de homens disponíveis,e de certa forma aumenta a concorrência... Mas só prova que eles têm bom gosto e que no fim das contas eu estou certa quando digo "mulher é um bicho ruim". Quem pode culpá-los? É bem mais fácil gostar de homem.

Quer dizer, convenhamos. Um cara nunca vai ser grosso com uma garota que se aproxime sorrindo, mesmo que ela não seja bonita, ou queira só uma informação. Mas se um cara chega sorrindo pra uma garota, mesmo que ele seja bonito e só queira um informação, a maioria esmagadora das mulheres pensa: "Ele tá dando em cima de mim, acha que eu vou dar mole pra ele" e fecha a cara, pro coitado entender que "ela não é como as outras". Claro que tem uns caras que realmente são uns estúpidos, e tratam mal qualquer coisa viva que se aproxime. E que algumas garotas são educadas com as pessoas sempre. Mas, no geral, é isso que acontece.

Mulher costuma tratar mal os homens, e se percebe que fez burrada com um cara que valia a pena, ela se aproxima, pede desculpas e coloca a culpa na TPM. E sempre, sempre funciona. É que os homens são mais simples de entender, muito mais fáceis de lidar. Se um cara faz merda e tenta pedir desculpas, a garota vai torturá-lo, vai exigir flores e chocolates, e nada menos do que um pedido de desculpas estampado num dirigível. E ai do sujeito se o dirigível não ficar a tarde toda circulando pela cidade, que é pra todas as amigas dela - e as ex's dele - verem.

Ok, eu estou exagerando um pouco. Mas tem um fundo de verdade. Uma expressão doce, um ângulo certo de inclinação da cabeça e pronto, a garota está perdoada, quase sempre. Uma caixa de bombons, um jantar, um cartão, um par de brincos, uma serenata com uma música romantica e talvez, TALVEZ, o garoto ganhe uma nova chance. E mesmo que ganhe a chance, um belo dia, dali há muitos anos, ela vai olhar pra ele e gritar: "Mas voce naquele dia olhou pr'aquela loira, EU VI, tá legal?!", e coitado dele se disser: "Mas, amor, isso foi há 15 anos!", porque aí vem o "E voce achou que eu ia esquecer?? Então vai atras daquela loira aguada, lá, seu crápula, insensível..!!" e aí serão novas flores e bombons pra acalmá-la por mais 15 anos, se ele der sorte.

Enfim. É que, no fim das contas, eu falo muito sobre o mundo feminino, mas até gosto de ser parte dessa selva. Gosto de poder explodir de vez em quando, de guardar os meus gritos todos pro fim do mês, pra poder usar a desculpa da TPM. Eu gosto de alguns detalhes desse lado rosa da força. Mas não tem nenhuma vantagem maior em ser mulher do que essa: poder gostar dos homens. Gostar do homem, de um só, quando se está apaixonada. Não há nada tão bom quanto se apaixonar e conquistar alguém.

Não tem nada que eu goste mais no mundo feminino do que poder tombar a cabeça pro lado, fazer carinha de triste e ter as minhas desculpas aceitas.

É... Ser mulher, definitivamente, tem lá suas vantagens.... ;)

Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.

2009-08-30T03:07:00.003-03:00

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.
Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.
Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Extraído (roubado mesmo) do Testosterona

Briga de Casal

2009-08-26T21:37:00.003-03:00

Amooor, você acha que eu engordei?
Claro que não amor, tá boa assim!
Você nem olhou pra mim! :@
Claro que olhei cara, ta linda, não mudou nada!
Nossa! Como pode ser tão cínico?
Eu vi na saída do shopping, você olhando pra bunda da atendente! T_T
Bunda da atendente? Mas que atendente Josi, tá maluca?
A atendente gostosa do bundão! Sim, eu vi!
Atendente, gostosa, bundão. Mas que diabos, de qual loja Josiane?
Você não lembra nem de ter saído comigo hoje??
Amor, claro que lembro, lembro até da lingerie preta que vc comprou, só não recordo da tal atendente
Como não? :@ Deixa de ser cínico!
Deus, eu não lembro daquela maldita, era loira ou morena?
Era ruiva e você sabe muito bem disso ¬¬
AAAAAAAAH a ruiva da loja de celulares, amor eu nem lembrava dela o.o
E como você sabe até o que ela vendia agora??
antes não sabia nem da existência dela!
Você não me ama mais !
Josiane, CHEGA
eu sinceramente não te entendo
estava até agora lutando pra que eu lembrasse da maldita gostosa da bunda grande [que se foda ela]
e quando eu finalmente lembro da vivente
você dá piti, dizendo que não te amo mais
Deus por que fizestes a maldita TPM
TPM?? QUEM TÁ DE TPM?? :@
Amorzinho, senta aki e come esses chocolates, eles estão derretendo
vamos assistir esse filme
Eu não quero chocolate, eu vou ficar gorda e você vai me trocar pela ruiva! ttt* [/chora desesperadamente.
Eu nao te trocarei por ngm amor, eu te amo de qlq forma, e alguns chocolates não irão lhe fazer engordar
Qualquer coisa eu te faço emagreçer de madrugada
Tá bom amor...mas...diz algo bonito pra mim? çç
Não me importo com os dias em que vc se acha feia, ou gorda, pra mim vc estará sempre perfeita amorzinho, pq eu te amo!

Texto por: Gabriella Dias[interpretando a mulher histérica e ciumenta] e Taisy Motta [interpretando o homem desligado e sem paciência]

Anestesia Anti-TPM!

2009-08-17T19:04:00.005-03:00

Quando você está:

-estressada;

-irritada;

-entendiada;

-de TPM;

-nervosa;

-ansiosa;

-angustiada;

-normal demais...

Ou qualquer outro tipo de "sintoma", há apenas um remédio.

*0*COMPRAS*0*

Doses Recomendadas:

Caso seu estilo seja Pink Glam Loosho Patty *-*

1- Para um ônibus mega lotado que acabou com o seu make: 2 blusas rendadas da Prada.

2- Briga com a melhor amiga: 2 pares de jeans Cavallera e mais aquele batom da Mac que ela insiste em dizer que é exclusico. ADORO!

3- Briga com os pais: Uma bolsa D&G e um óculos Dior, seguido de alguns anéis e pulseiras de prata, tudo com o cartão do papis, pra se vingar dele ;)

4- Briga com o namorado: Fora as 5 toneladas de chocolate? Ah, um vestido exclusivo by Marc Jacobs, uma sandalinha Arezzo pra combinar, e um novo kit de maquiagem já ajuda *-*

5- Briga? que nada, a cabelereira só errou o tom do meu cabelo >_< - Para isso, manicure, pedicure, depilação, um tênis novo, perfume da Hillary Duff, um shortinho que você viu na revista e...é, acho que é o suficiente, acalmei!

Mas, como sabemos, muitos nao iram se encaixar nesse perfil 'só as compras salvam'

para essas faremos o top 5 rebeldes sem causa:

1- Para um velho tarado no ônibus mega lotado: ingressos para o show do Maiden, só Maiden liberta\,,/ [mas talvez você tenha mais vontade de matar o velhinho];

2- A mãe careta que odeia seus amigos: Pra que coisa melhor do que sair com eles pra curtir a noite junkie?

3- Briga com o namorado - FOOODAA-SE ELE... vou ver meu dvd EXCLUSIVO do Sonata e comer chocolate [aah gente convenhamos que qualquer estilo de garota ama chocolate *-*]

4- Médias baixas no colégio: se alguém conseguir me provar que vou precisar de binômio de newton na minha carreira musical, dedico uma música inteira pra ele e ainda prometo melhorar as notas!

5- Sua mãe jogou fora suas roupas legais e te comprou suéteres: mantras são ótimos.

hare krishna krishna haree...tá, não funcionou! Nada que uma rebelião tocando fogo no quarteirão não resolva. Ok, meeenos. Faça assim: queime as roupas dela, e compre bikinis fio dental. E esconda a chave do carro. O melhor vai ser ver ela sair por aí de tanga, pronta pra comprar novas batas!

texto por Gabih Dias e Taay Motta.

TPM Mode [x]ON [O]OFF

2009-08-11T20:02:00.012-03:00

É absolutamente incrível como coisas simples podem virar verdadeiros transtornos mentais!

Quando a sua TPM está Mode []ON [x]OFF:
E

alguém te pergunta se você deu uma engordadinha, você responde que é

apenas efeito das férias, mas que já está numa dieta básica ^^
Agora se a TPM estiver Mode [x]ON [ ]OFF...
A pessoa simplesmente não vive! Ou, no mínimo, recebe uma resposta super educada, do tipo: "Ainda que eu engordasse 100 kg jamais conseguiria ter uma cara tão escrota quanto a sua,
e além do mais, vi sua mãe se agarrando com o carpinteiro ontem!"

É, o nível de crueldade espanta...Oo' Mas nem se alegrem, pois essa foi apenas UMA situação.
Com a TPM Mode [x]ON:
1- Todos os homens são iguais;
2- Todos os homens são gays;
3- Todos eles fazem algo pra te irritar;
4- O seu ônibus demora meia hora a mais que o habitual. Tempo suficiente pra acontecer um arrastão;
5- Levaram suas botas recém compradas da Channel®;
6- OH NÃO!
8- Você revolta com a autora do texto por ele estar ruim;
9- você lê de novo e percebe que está mais revoltada por ela ter esquecido o nº 7!
10-

Você não sente culpa. Tudo está justificado. Malditos benditos hormônios que servem não só para te atrapalhar, mas também atrapalhar a vida de todos a sua volta!

Boa TPM ;)

TPM Masculina (Ilustrada)

2009-08-09T21:04:00.002-03:00

Dispensa Comentários.

Beijos :*

TPM Voluntária!

Desilusões a parte...

Estamos de volta e no dia da mulher =D Viva nós \o/

Melhor video já feito

Porque as mulheres não podem ter iniciativa?

Vídeo da Semana

Imagem da Semana

Mudando o sentido!!

Horóscopo- Peixes [ by Márcio Gregorute]

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Links de Terça [erroniamente postados na quarta]

Diferenças Básicas - Parte 1

Vídeo da semana

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Aula de TPM

Pauta Mole: Mamãe Não Ensinou.

Voltaamoos \o

Ano Novo, BLOG NOVO!

Oh, merda...vc não esqueceu do blog, né Gabih? :x

Celebrate, celebrities!

O que eu faria se acordasse um dia sendo mulher, Por Luan Henrique.

Piadinhas feministas

Terapia Voluntáááária, com Hanssés. Por Taay Motta, Gabih Dias e Felipe Lima.

se interna, vc é gordo feio e pobre, deve tomar banho em caixa d'agua e se acha foda."

Felipe: A verdade é que você menospreza pessoas iguais a você para você se sentir melhor, superior! Ao invés de emagrecer, critica alguém mais gordo, etc.

Amizade. O que se esperar de uma?

Língua Afiada para Cantadas Inúteis.

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TPM comeu os neurônios.

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Mais um novato no TPMV!

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Como as Mulheres Acabaram Dominando o Mundo.

Testemunho de um Biólogo -Ponto G.

Só Pra Constar...

TPM de Mãe.

Sobre a Minha

Estado Crítico de TPM.

Post Inútil PGA

Tempo...

Resposta Maligna.

Ouçam o Veríssimo;

Das vantagens

Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.

Briga de Casal

Anestesia Anti-TPM!

TPM Mode [x]ON [O]OFF

TPM Masculina (Ilustrada)

Post de Finados - ESTOU VIVA O