Porque as mulheres não podem ter iniciativa?

Por Luan Henrique

Eu sou um cara tímido com mulheres, isso é fato, pra mim mulheres são iguais a lua, posso admirar de longe sempre que eu quiser, mas dificilmente vou conseguir chegar perto. Sempre fui assim e talvez sempre serei, viro um idiota perto delas. Exemplo é uma menina a uns tempos atrás que chegou pra mim e disse: “Oi, sabia que você é muito lindo?”. Eu comecei a tremer, ficar nervoso, louco, uma gota de suor escorreu pela minha face, paralisei e no fim disse: “Sabia”, e saí andando. Até hoje ela acha que sou um inútil e retardado, com razão, é claro.

Tem uma menina aqui perto de casa que é totalmente apaixonada por mim, eu sei disso porque as coisas que ela me fala no MSN são quentes, mas quando encontro com ela não faço nada, não falo nada interessante e o que sai da minha boca são apenas coisas idiotas, do tipo: “ Então... aula chata né? Quero ir pra casa”. Ela responde meio sem graça e com um ar meio de decepcionada.

Mas no MSN... nossa, no msn eu falo coisas pra ela que a deixa louca, cheguei até a sugerir que fizéssemos o panda albino subindo nos Alpes, porra, isso é uma manobra impossível de ser feita, se fosse um panda albino nas montanhas até que ia, mas nos Alpes? Isso é uma coisa que eu nunca conseguiria falar pessoalmente, até porque vai que ela aceite? Eu me sentiria um fracassado quando não conseguisse. Se fosse com um homem seria mais fácil isso, porque teríamos onde se segurar na parte 3, a investida harmonial da chuva, mas eu não gostaria de fazer isso com um homem, pode ser perigoso... do que eu tava falando mesmo?

Ah, então, essa menina gosta de mim mas sabe que sou tímido e nunca vou chegar, porque ela não pode tomar a iniciativa apenas uma vez? Poderia fazer igual uma mulher fez com meu primo esses dias. Eles estavam conversando, de boa, na nossa frente, e chegou uma hora a mulher endoidou, pegou forte no braço do meu primo e disse: Vem.

Eles foram pro quarto, meu primo falou que ficou até com medo, ela arrancou as roupas dele, pegou de jeito e ficou por cima, dando tapas na cara dele e gritando. Ele disse que na hora pensou que ia broxar, se sentiu um viadinho sendo estuprado por uma leoa.

Mudando um pouco de assunto, eu tava pensando aqui comigo, será que algum homem da face da terra consegue ter uma conversa longa com uma mulher sem dar ao menos uma espiadinha nos seus seios? Acho difícil, peguem como exemplo a Gabih (resto censurado após o Marco ameaçar fazer eu usar minha bunda como chapéu), é quase impossível isso pra qualquer homem. Mas voltando a “minha” garota...

Pra eu conseguir essa menina só existem 3 maneiras:

1ª: Eu por acaso ficar meio bêbado perto dela

2ª: Ela tomar a iniciativa, o que, depois de 2 anos acho que não vai mais acontecer

3ª: Eu tomar vergonha na cara e virar homem, o que, depois de 2 anos acho que não vai acontecer.

E não vai mais mesmo, ela esses dias ficou com um amigo meu na minha frente, me disseram que ela fez isso só pra me fazer ciúmes, mas não acredito nisso, o cara que ela pegou até que é bonitinho, mas em nenhum momento fiquei com ciúmes dela.

Agora um exclusivo guia prático de como fazer uma menina te olhar na balada

Você ta lá, na baladinha quando vê de longe aquela gata que você sempre sonhou em ter, pra fazer ela te olhar é simples. Primeiro, a observe de longe. Então, como se estivesse se afogando, abane seus braços em cima da cabeça, seguido de um movimento detalhado de sobe e desce das sobrancelhas. Chegue perto e agora mexa os braços em forma circular ao lado do corpo. Comece a gritar e depois pare repentinamente. Olhe nos seus olhos, coloque o dedo indicador e médio abertos de lado no olho e o puxe em direção a orelha, depois repita o movimento com a outra mão e para o lado contrário. Agora cante a música tema de Titanic em versão Heavy Metal. Chute o ar e caia de quatro com a bunda virada para ela. Dê uma olhada pelo lado do corpo com a sobrancelha esquerda levantada, sim, apenas a esquerda. Pule, fique de pé e saia daí como se nada tivesse acontecido...

O que foi? Eu disse que ia ajudar você a fazer ela te olhar, garanto que ela e toda a balada olharam para você.

Pra terminar falarei como funciona o panda albino subindo os Alpes, para você que quer tentar essa manobra impossível com seu/sua namorado(a), bem, primeiramente você tem que se um pouco forte, se você for o suficiente poderá facilitar, então agora você faz o seguinte

Plantão Informativo

Ponte Hercílio Luz cai após atentado de mulher furiosa de TPM que seguia seu marido e amante. Vamos aos fatos com o repórter... Calma, calma, mas por que SEMPRE a TPM? Nem só de humor se faz um blog [ou sim, mas não vem ao caso]. Hoje nossa melhor amiga da TPM a Docinho [tananan, pegaram a piada?] ou Fernanda, como quiserem, irá sanar todas as duvidas sobre essa vilã da novela da vida -q.


Tãtãtãtãtãtã...[tentativa frustrada de imitar a musiquinha do plantão da grobo].
Eu sei que a TPM é um assunto super, hiper, mega enlouquecedor. Só que tadinha, tudo vira culpa da TPM.
Assim como há muitas verdades, há também muito mito.. Que tal tirar umas dúvidas?
Muita gente não sabe por que acontece a TPM.. Então, isso não passa de intriga da oposição.. São os famosíssimos hormônios que se desequilibram [rairairai dorgas mano].. Sim, aqueles que depois te levarão à menopausa e que te dão de presente lindas espinhas na cara. Além de causar depressão, irritabilidade, retenção de líquidos, dores de cabeça, etc e etc.
Os sintomas começam a acontecer de cinco a 10 dias antes da menstruação. Desconfie se tua mulher, namorada, ficante ou peguete grita o mês inteiro que está na TPM.. No máximo ela está de TPMVoluntária.
A retenção de líquidos é o que deixa as mulheres mais cheinhas.. Ótimo pra quem quer ficar peituda e bunduda e pernuda e.. tudouda.. Mas péssimo pra quem não quer ficar barriguda. Por isso, nunca, em hipótese alguma, comente algo sobre ela estar cheinha, magrinha [você tá querendo enganar quem cara!? u.u] ou qualquer coisa que possa levar uma mulher a achar que você a está chamando de gorda. Em poucas palavras, não abra a boca.
A alimentação influencia diretamente a TPM, por isso nada de alimentos gordurosos, cafeína, coca cola, chá preto, vinho tinto [eu acho que morrerei de fome e sede], nada de álcool [oh noes meu]. Coma melancia e morango.
O chocolate é ume alimento com muita gordura, portanto é melhor vitá-lo[que? tá de brincadeira né? é uma pegadinha só pode =( ]. As mulheres sentem mais vontade de comer chocolate por conta dos níveis de serotonina [joga no Google]. Em poucas palavras ², nada de chocolate. Mas espera, deixa eu ler isso de novo. O que? Não pode chocolate?? Aaaaaaah @#$%#$#$ caraio.
A maioria das mulheres fica sensível, pois as alterações hormonais também influenciam na produção da serotonina [aaah sua danada], substância responsável pelo bem-estar, e da melatonina, que se relaciona aos aspectos depressivos.
Dores de cabeça são super comuns [huuum, nada de sexo].
E pra tristeza de todos, a TPM não tem cura.. só tratamentos que amenizam, com anticoncepcionais em pequena dosagem, ácido gamalinoleico [???] mas é claro, nada sem antes falar com o médico. Por isso meninos.. abram o bolso! bjosmil

Malditas Promessas de Ligação

Oi meu nome é Felipe Saldanha, e eu estou estreiando aqui no TPMV, depois de tanta insistência e pedidos calorosos [/claro que usei o meu 1,58 como prioridade
Bom, o que vou postar aqui é um super FATO, homens que leiam o artigo do TPMV, pensem comigo, Tem algo mais perturbador do que uma marcação feminina por não termos ligado após uma noite de encontro ? '-'
O lance é mais ou menos assim, é super comum homens e mulheres trocarem celular, telefone residencial, fax e outros. Depois do encontro, a pobre iludida liga para as amigas dizendo que tem certeza que ele gostou dela e que vai ligar sim no dia sguinte, enquanto ele está indo ao bar com outras mulheres, tem algo mais óbvio ? -Q
Mas a parada é no diia seguinte, quando a mulher passa o dia inteiro ao lado do telefone na espera da ligação do indíviduo da noite passada. E depois de algumas horas elas recebem a chegada da TPM fictícia. Elas roem unhas, ligam para as amigas falsas que sempre dizem : AMIIIGA, RELAXA. ELE VAI LIGAR, SÓ ESTÁ UM POUCO OCUPADO ! Mas nessa hora ele está vendo o futebol de domingo, ja havera esquecido seu nome e que estava com voos na noite passada [/refletiram ? MAAAAAS... a menina resolve tomar a iniciativa [/owned ! :
• Caso caia na caixa postal, perca as esperança, ainda mais se for noob que não sabe a função de uma caixa postal u.ú
• Se uma garota atender, desligue rapidamente, sabe como é né, pods ser a namoada barraqueira ou a mãe ciumenta , e com certeza vai lhe interrogar via phoone.
• Se for homem, pergunte se é o mesmo de ontem, caso não seja tente dar em cima desse ;*

AGOOOORA, SE FOOR ELEE ! > chame ele de vagabundo, mal cárater, broxa, que deve pensar duas vezes em querer marcar algo com voos, para ele apagar seu número da agenda e diz que não está afins dele.

~> espero que tenham gostado do meu primeiro post galerê ! \o>

Testemunho de um Biólogo -Ponto G.

Tópico: Sistema Reprodutor Feminino.

Docente: Jackson (Biólogo, Belém-PA).

Chega bilhetinho pro professor: “Professor, onde está localizado o Ponto G?”

Jackson ri. E começa**:

“Bom, existe um órgão chamado clitóris que é rico em terminações nervosas, algo perto de 800. Se você seguir a direção dos filamentos nervosos que partem do clitóris, então você pode dizer que essa é uma área bastante erógena, e como foi descoberta por um sexólogo, um tal de G...alguma coisa, ela recebeu o nome de Ponto G. Isso foi apenas biologicamente e anatomicamente falando. Mas vocês acham que o famoso Ponto G é, realmente, o mesmo em todas as mulheres?Pensem:
Vocês, homens adolescentes, ainda não sabem como proporcionar prazer a uma mulher. Isso porque a excitação de vocês é puramente física, é ou não? Meninos, digam lá: vocês encostam na parede e já ficam excitados! Pras meninas é mais difícil. Penetração é algo erógeno para os homens, para as mulheres...chocolate! Isso tudo devido à serotonina, hormônio que estimula o prazer e relaxamento. Então, antes de mais nada, o Ponto G é algo também ligado ao bem estar da mulher, em diversos aspectos, não só sexualmente falando! E tenho que dizer a vocês que mulheres e homens são TOTALMENTE diferentes!
Você não tem que chegar na sua namorada e dizer: ‘bora pra um motel?’

Não! É algo muito seco, e como a primeira coisas que elas reparam é na sua etiqueta, provavelmente não vão gostar. Deixe o seu prazer um pouco de lado, e pensem um pouco no prazer delas. Leve-a pra passear no shopping. Mulheres a-do-ram comprar, e isso é sim algo que causa prazer nelas! (nesse momento, a turma já estava mais que vidrada no assunto) Depois, vão jantar, conversar, sair para visitar a cidade...coisas que as mulheres gostariam mesmo de fazer! Depois, quando o clima estiver pronto, vão se divertir no motel. Homem não é assim...homem não tem paciência pra essas coisas! Homem não se prende a detalhes, e isso é uma coisa genética, é da nossa natureza nascer assim! Agora, morrer assim, é uma escolha nossa. Isso porque, apesar de sermos diferentes, é totalmente possível que homens e mulheres possam conviver. Basta você ceder um pouco! E você deve ceder, porque as mulheres dificilmente cedem! E, mesmo que elas venham a assumir a culpa de algum erro, saiba que ainda assim 50% dele será seu! Não importa que estejam como testemunhas o papa, o presidente e a ONU, não importa! Então aprenda a lidar, porque se você bancar o inflexível, saiba que daqui a algumas semanas estará sem essa mulher!

No começo do meu casamento, sempre que minha mulher me chamava pra ir ao shopping, eu sempre dizia que não. E ela ficava lá, andando sozinha. Mulher não pode ver nenhuma palavra terminada em –ção. Promoção, Liquidação, Casa da Construção, tchum! Elas já querem comprar! Experimentem fazer o seguinte: abandonem um homem na porta do shopping,e digam para ele subir e comprar um sanduíche. 10 minutos depois ele vai voltar com o sanduíche na mão. Agora experimente fazer o mesmo com uma mulher! Ela voltará 4horas depois, cheia de sacolas na mão, e ainda vai te perguntar: ‘o que era pra eu comprar mesmo?’.

Quando minha mulher pedia dinheiro pra ir ao salão de beleza, eu achava que isso era um gasto absurdamente desnecessário! Mas nem me tocava que não pensava o mesmo sobre o dinheiro que eu gastava para ir ao estádio de futebol...Conseguia pensar na minha diversão como investimento, mas não na dela! Então, sempre no começo do mês, quando eu recebo meu salário, chego em casa e falo: ‘amor, você não quer ir ao salão hoje?’ Nossa, os olhinhos dela brilham, junto com aquela sirene que dispara no cérebro dela, dizendo: ‘ponto G, ponto G, ponto G’! Então ela pergunta: ‘mas...e quem vai ficar com a Laurinha?’ E eu digo: ‘pode deixar, amor, eu fico com ela até você voltar.’ Faço tudo isso, esse enorme sacrifício para a natureza masculina, para proporcionar felicidade para a minha mulher.

As brigas também são muito comuns. Não sei se já contei pra vocês onde acontecem mais brigas entre um casal. Pois bem, é no supermercado! Isso porque, de novo, homens não se prendem a detalhes. Outro dia, minha mulher pediu pra que eu fosse buscar papel higiênico. Eu fui, e trouxe qual? O mais barato, até porque pra mim papel higiênico só tem uma utilidade. Mas ela não quis saber. Insistiu que queria um papel alaranjado, perfumado e com vitamina E! Na hora fiquei pensando, como biólogo que sou, se a vitamina iria passar do papel pra minha bunda! E então foi mais uma briga...

Saibam, também, que as mulheres tem duas coisas escritas no coração. Duas frases de impacto, e sempre muito usadas. Uma é: ‘Porque tu estás gritando?’. A outra, é a resposta para a sua próxima fala, que será ‘eu não estou gritando...’. Ela vai ter uma coisa pra te dizer: ‘Ignorante! hunf’.

Espero que vocês entendam que, apesar de esse não ser um tópico típico de vestibular, ele é algo necessário pras nossas vidas. Não é algo que se aprenda em casa, com os pais, até porque costuma ser assunto de tabu. Mas saibam valorizar uma mulher, e respeitar as diferenças. Eu ainda tenho muito a aprender, mas espero ter, de alguma forma, contribuído para a formação de vocês.

Por hoje.”.

*aplausos, aplausos, aplausos*.

**Texto adaptado por G.D. do discurso dessa aula que assisti (:

Anestesia Anti-TPM!

Quando você está:

-estressada;

-irritada;

-entendiada;

-de TPM;

-nervosa;

-ansiosa;

-angustiada;

-normal demais...

Ou qualquer outro tipo de "sintoma", há apenas um remédio.

*0*COMPRAS*0*

Doses Recomendadas:

Caso seu estilo seja Pink Glam Loosho Patty *-*

1- Para um ônibus mega lotado que acabou com o seu make: 2 blusas rendadas da Prada.

2- Briga com a melhor amiga: 2 pares de jeans Cavallera e mais aquele batom da Mac que ela insiste em dizer que é exclusico. ADORO!

3- Briga com os pais: Uma bolsa D&G e um óculos Dior, seguido de alguns anéis e pulseiras de prata, tudo com o cartão do papis, pra se vingar dele ;)

4- Briga com o namorado: Fora as 5 toneladas de chocolate? Ah, um vestido exclusivo by Marc Jacobs, uma sandalinha Arezzo pra combinar, e um novo kit de maquiagem já ajuda *-*

5- Briga? que nada, a cabelereira só errou o tom do meu cabelo >_< - Para isso, manicure, pedicure, depilação, um tênis novo, perfume da Hillary Duff, um shortinho que você viu na revista e...é, acho que é o suficiente, acalmei!

Mas, como sabemos, muitos nao iram se encaixar nesse perfil 'só as compras salvam'

para essas faremos o top 5 rebeldes sem causa:

1- Para um velho tarado no ônibus mega lotado: ingressos para o show do Maiden, só Maiden liberta\,,/ [mas talvez você tenha mais vontade de matar o velhinho];

2- A mãe careta que odeia seus amigos: Pra que coisa melhor do que sair com eles pra curtir a noite junkie?

3- Briga com o namorado - FOOODAA-SE ELE... vou ver meu dvd EXCLUSIVO do Sonata e comer chocolate [aah gente convenhamos que qualquer estilo de garota ama chocolate *-*]

4- Médias baixas no colégio: se alguém conseguir me provar que vou precisar de binômio de newton na minha carreira musical, dedico uma música inteira pra ele e ainda prometo melhorar as notas!

5- Sua mãe jogou fora suas roupas legais e te comprou suéteres: mantras são ótimos.

hare krishna krishna haree...tá, não funcionou! Nada que uma rebelião tocando fogo no quarteirão não resolva. Ok, meeenos. Faça assim: queime as roupas dela, e compre bikinis fio dental. E esconda a chave do carro. O melhor vai ser ver ela sair por aí de tanga, pronta pra comprar novas batas!

texto por Gabih Dias e Taay Motta.

TPM Mode [x]ON [O]OFF

É absolutamente incrível como coisas simples podem virar verdadeiros transtornos mentais!

Quando a sua TPM está Mode []ON [x]OFF:
E

alguém te pergunta se você deu uma engordadinha, você responde que é

apenas efeito das férias, mas que já está numa dieta básica ^^
Agora se a TPM estiver Mode [x]ON [ ]OFF...
A pessoa simplesmente não vive! Ou, no mínimo, recebe uma resposta super educada, do tipo: "Ainda que eu engordasse 100 kg jamais conseguiria ter uma cara tão escrota quanto a sua,
e além do mais, vi sua mãe se agarrando com o carpinteiro ontem!"


É, o nível de crueldade espanta...Oo' Mas nem se alegrem, pois essa foi apenas UMA situação.
Com a TPM Mode [x]ON:
1- Todos os homens são iguais;
2- Todos os homens são gays;
3- Todos eles fazem algo pra te irritar;
4- O seu ônibus demora meia hora a mais que o habitual. Tempo suficiente pra acontecer um arrastão;
5- Levaram suas botas recém compradas da Channel®;
6- OH NÃO!
8- Você revolta com a autora do texto por ele estar ruim;
9- você lê de novo e percebe que está mais revoltada por ela ter esquecido o nº 7!
10-

Você não sente culpa. Tudo está justificado. Malditos benditos hormônios que servem não só para te atrapalhar, mas também atrapalhar a vida de todos a sua volta!


Boa TPM ;)