sábado, 6 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Mudando o sentido!!
O post de hoje vai falar sobre ‘expressões’ que quando trocando o gênero [masculino pro feminino] mudam completamente de sentido.
Quando você chama um homem de vagabundo/vadio, está dizendo que não faz nada, vive nas costas da esposa ou da mãe, odeia trabalhar e está sempre no bar bebendo com os amigos. Chamando um homem de touro, significa que ele é forte, imponente, decidido, um homem que chama atenção por sua beleza, sua força e afins. Quando um homem diz que está puto, é o mesmo de dizer que ele está nervoso, que não gostou de algo, que está inquieto com alguma situação.
Agora, quando uma mulher é chamada de vagabunda/vadia, vaca ou puta, não significa que ela não faz nada, é forte, ou que está nervosa, muito pelo contrário, ela faz TUDO, é uma mulher nada bem vista pela sociedade, principalmente pelas esposas e até por algumas rodinhas masculinas de bar. É aquela mulher que os homens só querem para o sexo, mas dar uma voltinha pelo shopping de mãos dadas está totalmente fora de cogitação.
Essas são só algumas expressões, na verdade foram as que eu lembrei, se vocês leitores, tiverem alguns outros exemplos, adoraríamos que postassem aqui, quem sabe eu não edito com seus exemplos?!!
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Diferenças Básicas - Parte 1
| Mulher: Pede uma salada, carne grelhada, coca diet e torta de chocolate na sobremesa. | ||
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quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Preferências Masculinas
'Gabih Dias: Boa tarde a vocês jovens!
Noah: fala tia
Henrique: oi tia rç
Luan: ola
'G: Eu quero explorar o talento do Luan, o corpo do Noah, e a falta do que fazer do Henrique.
'G: Enfim, eu chamei vocês três, por que quero fazer um post
e preciso de opiniões e tals.
'G: Qual foi a cantada mais ridícula que vocês já passaram numa garota?
H: Eu nunca cantei uma garota. Mas a mais palha que eu falei foi: meu amigo esta com vergonha de perguntar se você quer ficar comigo rç
N: Perguntei qual a % de chance q eu tinha para fazê-la feliz. Ela disse 10%. E eu consegui kkk.
L: Também não canto meninas, eu sou foda e sou cantado(H) (nos meus sonhos).
'G: Qual o tipo de garota que você JAMAIS ficaria?
H: Uma garota burra e sonsa
N: Eu nunca ficaria com uma garota feia.
L: Nunca ficaria com meninas metidas/chatas e riquinhas filhinhas de papai, ou que tenha um pinto.
'G: Qual a porcentagem que beleza conta pra vocês?
H: Hmm.. 90% ahuahauahuah pra ficada.
N: Pra ficada é 99% os outros 1% é em relação a doença.
L: 70%, beleza não é tudo, e desesperado como eu to não tendo um pinto eu pego qualquer uma.
'G: E pra namoro, isso muda?
H: Pra mim sim
N: Claro, pra namoro é 50% beleza, 30% doença, porque sexo no namoro é mais frequente, 5% inteligência e 15% companheirismo, tem que saber respeitar.
'G: A menina é bonita. Roupa conta?
H: Pra que roupa? Vou tirar mesmo rç. Mas conta sim! Uma mulher arrumada me atrai muito mais do que qualquer funkeirinha de shortinho curto por ai. (Pra namoro!)
N: Conta! Prefiro sem roupa. Não brinquei, mas ok se for pra sair, tem que ser bem arrumada sim.
L: Eu gosto de menininhas bem arrumadas, blusinha rosa (isso me excita), calça jeans coladinha e com o bundão quase querendo saltar e sair correndo atrás dela, sandália ou tênis, odeio aquele tipo de sandália (sei lá como chama) que mostra só a metade do pé, eu como fanático por pés não quero ver só a metade, é como ver só um decote, você espera o mamilo, mas nunca verá.
'G: Alguém aqui pegaria/pegou/sentiu algo mais por homem?
H: Não, nunca peguei!
N: Sim....já peguei, e pegaria e senti...senti muito =x
L: Eu pegaria o Tom Cruise no seu auge, não agora q ta meio feinho, mas antes, noooossa.
'G: Pra vocês, qual a diferença entre homens e mulheres que impede vocês (ou não) de pegar um homem? Fora o pinto, óbvio.
H: O fato deles não serem mulheres ._. AHUAHUAHAUAH
N: Tirando o pinto não tem nenhuma. Da pra colocar uma buc*** no lugar? Se não der vai de ré mesmo, e é claro...tem que ter beleza.
L: Mulheres são delicadas, com curvas bonitas, sem pelos, pele lisa. Homens são uma cambada de idiotas sem coração, peludos, musculosos e fortes.
'G: Mulher: magra, gostosa ou gorda?
H: Gostosa³
N: Adoro as mulheres gostosas, de peitos fartos, bundas satisfatórias, que faça um sexo oral definitivamente bom e que queira fazer um sexo anal prazeroso.
L: Eu amo uma magrinha, com seios pequenos, bundinha discreta e tão magrinha q fica a marca de minha mão quando eu der um tapa bem dado na bunda dela e ela gritar de dor.
'G: Três qualidades essenciais numa mulher (tirando beleza, que já vi ser muito importante).
H: Inteligência, ser carinhosa e ser boa de cama.
N: Inteligência, ter muita saúde e fazer um bom boquete
L: Pés lindos, ser carinhosa e fazer um bom boquete (esse é essencial mesmo).
'G: Quem sabe o que é celulite? E quem liga?
H: Nem ligo pra celulite, se fosse ligar, não ficaria com ninguém.
N: Aff...celulite eu n sei o que é, mas estria eu sei, e se tiver estria eu não como u.u
L: alguns buraquinhos a mais não fazem diferença pra mim, só prestarei atenção nos maiores e penetráveis.
'G: E ponta dupla, quem sabe? e quem liga?
H: Não ligo [2]
N: Haam.. Aff, tanto faz, não é de comer.
L: Eu adoro um cabelo bonito, mas isso tem solução e é fácil, então nem ligo.
'G: Maquiagem? Opinião de vocês.
H: Depende da maquiagem, mas uma menina relaxada ninguém gosta.
N: Depende da maquiagem, se a mina é bonita não precisa de muita. E odeio brilho labial.
L: Eu não gosto de maquiagem, talvez uma bem discreta, mas se for pesada demais eu já nem olho.
'G: Espinhas?
H: Eu mesmo tenho espinhas, pra que ligar? Mas depende também né? Não pode ter uma cara de ralador -.-
N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.
L: Espinhas não ligo muito, se não for muito e aquelas nojentas onde só de encostar parece que ela ta tendo um orgasmo facial.
'G: Alguma coisa sobre o que s mulheres fazem que irrite vocês.
H: Se irritam fácil, e ficam de cu doce -.-
N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.
L: O q mais me irrita são mulheres metidas, se começar a ser metida, se achar superior, dizer q o pau delas é maior q o meu, isso me dá raiva.
'G: Coisas que elas n deveria deixar de fazer, pois vocês adoram. (tentem n por sexo no meio, isso a gente já sabe rç)
H: Não por sexo no meio é “temçu”. Sei lá, nunca namorei sério!
N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.
L: Eu nunca namorei, então responderei o q eu gostaria q fizessem e não parassem mais. Carinho, adoraria poder deitar em uma cama com alguma mulher q eu amasse, não para sexo (isso depois), mas para ficarmos juntinhos, esquentando um o pé do outro, vendo um bom filme com a mão dela em volta de minha cintura.
'G: Algo mais a declarar? Alguém?
H: Posso mandar um salve? Um salve pro nego lá da Xurupita ta ligado? -n
N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.
L: eu queria declarar que todas essas perguntas me deixaram sem jeito porque nunca tive experiências sexuais/amorosa com mulheres de verdade, então respondi com meu coraçãozinho triste. Queria dizer também que a Gabih me excita pra caralho e tenho sonhos eróticos com vários tipos de mulheres diferentes juntas, e também que amo alguém que não me ama, mas vive me fazendo feliz, eu mesmo \o/.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Por que os homens ...
sábado, 24 de outubro de 2009
Malditas Promessas de Ligação
Oi meu nome é Felipe Saldanha, e eu estou estreiando aqui no TPMV, depois de tanta insistência e pedidos calorosos [/claro que usei o meu 1,58 como prioridade
Bom, o que vou postar aqui é um super FATO, homens que leiam o artigo do TPMV, pensem comigo, Tem algo mais perturbador do que uma marcação feminina por não termos ligado após uma noite de encontro ? '-'
O lance é mais ou menos assim, é super comum homens e mulheres trocarem celular, telefone residencial, fax e outros. Depois do encontro, a pobre iludida liga para as amigas dizendo que tem certeza que ele gostou dela e que vai ligar sim no dia sguinte, enquanto ele está indo ao bar com outras mulheres, tem algo mais óbvio ? -Q
Mas a parada é no diia seguinte, quando a mulher passa o dia inteiro ao lado do telefone na espera da ligação do indíviduo da noite passada. E depois de algumas horas elas recebem a chegada da TPM fictícia. Elas roem unhas, ligam para as amigas falsas que sempre dizem : AMIIIGA, RELAXA. ELE VAI LIGAR, SÓ ESTÁ UM POUCO OCUPADO ! Mas nessa hora ele está vendo o futebol de domingo, ja havera esquecido seu nome e que estava com voos na noite passada [/refletiram ? MAAAAAS... a menina resolve tomar a iniciativa [/owned ! :
• Caso caia na caixa postal, perca as esperança, ainda mais se for noob que não sabe a função de uma caixa postal u.ú
• Se uma garota atender, desligue rapidamente, sabe como é né, pods ser a namoada barraqueira ou a mãe ciumenta , e com certeza vai lhe interrogar via phoone.
• Se for homem, pergunte se é o mesmo de ontem, caso não seja tente dar em cima desse ;*
AGOOOORA, SE FOOR ELEE ! > chame ele de vagabundo, mal cárater, broxa, que deve pensar duas vezes em querer marcar algo com voos, para ele apagar seu número da agenda e diz que não está afins dele.
~> espero que tenham gostado do meu primeiro post galerê ! \o>
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Marte X Vênus
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que
os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:
"Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".
Eu falei: "O QUEEEEEE??????"
Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".
Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.
Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar" , tive dificuldade para me
segurar ao falar com ela:
"Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".
Ela ficou pálida. Ainda falei:
"Só quero que você me abrace".
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.."
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...
Luis Fernando Veríssimo
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Como as Mulheres Acabaram Dominando o Mundo.
Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe.
Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...
A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Testemunho de um Biólogo -Ponto G.
Tópico: Sistema Reprodutor Feminino.
Docente: Jackson (Biólogo, Belém-PA).
Chega bilhetinho pro professor: “Professor, onde está localizado o Ponto G?”
Jackson ri. E começa**:
“Bom, existe um órgão chamado clitóris que é rico em terminações nervosas, algo perto de 800. Se você seguir a direção dos filamentos nervosos que partem do clitóris, então você pode dizer que essa é uma área bastante erógena, e como foi descoberta por um sexólogo, um tal de G...alguma coisa, ela recebeu o nome de Ponto G. Isso foi apenas biologicamente e anatomicamente falando. Mas vocês acham que o famoso Ponto G é, realmente, o mesmo em todas as mulheres?Pensem:
Vocês, homens adolescentes, ainda não sabem como proporcionar prazer a uma mulher. Isso porque a excitação de vocês é puramente física, é ou não? Meninos, digam lá: vocês encostam na parede e já ficam excitados! Pras meninas é mais difícil. Penetração é algo erógeno para os homens, para as mulheres...chocolate! Isso tudo devido à serotonina, hormônio que estimula o prazer e relaxamento. Então, antes de mais nada, o Ponto G é algo também ligado ao bem estar da mulher, em diversos aspectos, não só sexualmente falando! E tenho que dizer a vocês que mulheres e homens são TOTALMENTE diferentes!
Você não tem que chegar na sua namorada e dizer: ‘bora pra um motel?’
Não! É algo muito seco, e como a primeira coisas que elas reparam é na sua etiqueta, provavelmente não vão gostar. Deixe o seu prazer um pouco de lado, e pensem um pouco no prazer delas. Leve-a pra passear no shopping. Mulheres a-do-ram comprar, e isso é sim algo que causa prazer nelas! (nesse momento, a turma já estava mais que vidrada no assunto) Depois, vão jantar, conversar, sair para visitar a cidade...coisas que as mulheres gostariam mesmo de fazer! Depois, quando o clima estiver pronto, vão se divertir no motel. Homem não é assim...homem não tem paciência pra essas coisas! Homem não se prende a detalhes, e isso é uma coisa genética, é da nossa natureza nascer assim! Agora, morrer assim, é uma escolha nossa. Isso porque, apesar de sermos diferentes, é totalmente possível que homens e mulheres possam conviver. Basta você ceder um pouco! E você deve ceder, porque as mulheres dificilmente cedem! E, mesmo que elas venham a assumir a culpa de algum erro, saiba que ainda assim 50% dele será seu! Não importa que estejam como testemunhas o papa, o presidente e a ONU, não importa! Então aprenda a lidar, porque se você bancar o inflexível, saiba que daqui a algumas semanas estará sem essa mulher!
No começo do meu casamento, sempre que minha mulher me chamava pra ir ao shopping, eu sempre dizia que não. E ela ficava lá, andando sozinha. Mulher não pode ver nenhuma palavra terminada em –ção. Promoção, Liquidação, Casa da Construção, tchum! Elas já querem comprar! Experimentem fazer o seguinte: abandonem um homem na porta do shopping,e digam para ele subir e comprar um sanduíche. 10 minutos depois ele vai voltar com o sanduíche na mão. Agora experimente fazer o mesmo com uma mulher! Ela voltará 4horas depois, cheia de sacolas na mão, e ainda vai te perguntar: ‘o que era pra eu comprar mesmo?’.
Quando minha mulher pedia dinheiro pra ir ao salão de beleza, eu achava que isso era um gasto absurdamente desnecessário! Mas nem me tocava que não pensava o mesmo sobre o dinheiro que eu gastava para ir ao estádio de futebol...Conseguia pensar na minha diversão como investimento, mas não na dela! Então, sempre no começo do mês, quando eu recebo meu salário, chego em casa e falo: ‘amor, você não quer ir ao salão hoje?’ Nossa, os olhinhos dela brilham, junto com aquela sirene que dispara no cérebro dela, dizendo: ‘ponto G, ponto G, ponto G’! Então ela pergunta: ‘mas...e quem vai ficar com a Laurinha?’ E eu digo: ‘pode deixar, amor, eu fico com ela até você voltar.’ Faço tudo isso, esse enorme sacrifício para a natureza masculina, para proporcionar felicidade para a minha mulher.
As brigas também são muito comuns. Não sei se já contei pra vocês onde acontecem mais brigas entre um casal. Pois bem, é no supermercado! Isso porque, de novo, homens não se prendem a detalhes. Outro dia, minha mulher pediu pra que eu fosse buscar papel higiênico. Eu fui, e trouxe qual? O mais barato, até porque pra mim papel higiênico só tem uma utilidade. Mas ela não quis saber. Insistiu que queria um papel alaranjado, perfumado e com vitamina E! Na hora fiquei pensando, como biólogo que sou, se a vitamina iria passar do papel pra minha bunda! E então foi mais uma briga...
Saibam, também, que as mulheres tem duas coisas escritas no coração. Duas frases de impacto, e sempre muito usadas. Uma é: ‘Porque tu estás gritando?’. A outra, é a resposta para a sua próxima fala, que será ‘eu não estou gritando...’. Ela vai ter uma coisa pra te dizer: ‘Ignorante! hunf’.
Espero que vocês entendam que, apesar de esse não ser um tópico típico de vestibular, ele é algo necessário pras nossas vidas. Não é algo que se aprenda em casa, com os pais, até porque costuma ser assunto de tabu. Mas saibam valorizar uma mulher, e respeitar as diferenças. Eu ainda tenho muito a aprender, mas espero ter, de alguma forma, contribuído para a formação de vocês.
Por hoje.”.
*aplausos, aplausos, aplausos*.
sábado, 5 de setembro de 2009
Resposta Maligna.
Estava eu, andando na rua, perto de uma feira, na volta do colégio. Eis que escuto a infeliz gracinha:
