Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.
Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.
Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Extraído (roubado mesmo) do Testosterona

Briga de Casal

Amooor, você acha que eu engordei?
Claro que não amor, tá boa assim!
Você nem olhou pra mim! :@
Claro que olhei cara, ta linda, não mudou nada!
Nossa! Como pode ser tão cínico?
Eu vi na saída do shopping, você olhando pra bunda da atendente! T_T
Bunda da atendente? Mas que atendente Josi, tá maluca?
A atendente gostosa do bundão! Sim, eu vi!
Atendente, gostosa, bundão. Mas que diabos, de qual loja Josiane?
Você não lembra nem de ter saído comigo hoje??
Amor, claro que lembro, lembro até da lingerie preta que vc comprou, só não recordo da tal atendente
Como não? :@ Deixa de ser cínico!
Deus, eu não lembro daquela maldita, era loira ou morena?
Era ruiva e você sabe muito bem disso ¬¬
AAAAAAAAH a ruiva da loja de celulares, amor eu nem lembrava dela o.o
E como você sabe até o que ela vendia agora??
antes não sabia nem da existência dela!
Você não me ama mais !
Josiane, CHEGA
eu sinceramente não te entendo
estava até agora lutando pra que eu lembrasse da maldita gostosa da bunda grande [que se foda ela]
e quando eu finalmente lembro da vivente
você dá piti, dizendo que não te amo mais
Deus por que fizestes a maldita TPM
TPM?? QUEM TÁ DE TPM?? :@
Amorzinho, senta aki e come esses chocolates, eles estão derretendo
vamos assistir esse filme
Eu não quero chocolate, eu vou ficar gorda e você vai me trocar pela ruiva! ttt* [/chora desesperadamente.
Eu nao te trocarei por ngm amor, eu te amo de qlq forma, e alguns chocolates não irão lhe fazer engordar
Qualquer coisa eu te faço emagreçer de madrugada
Tá bom amor...mas...diz algo bonito pra mim? çç
Não me importo com os dias em que vc se acha feia, ou gorda, pra mim vc estará sempre perfeita amorzinho, pq eu te amo!

Texto por: Gabriella Dias[interpretando a mulher histérica e ciumenta] e Taisy Motta [interpretando o homem desligado e sem paciência]

Anestesia Anti-TPM!

Quando você está:

-estressada;

-irritada;

-entendiada;

-de TPM;

-nervosa;

-ansiosa;

-angustiada;

-normal demais...

Ou qualquer outro tipo de "sintoma", há apenas um remédio.

*0*COMPRAS*0*

Doses Recomendadas:

Caso seu estilo seja Pink Glam Loosho Patty *-*

1- Para um ônibus mega lotado que acabou com o seu make: 2 blusas rendadas da Prada.

2- Briga com a melhor amiga: 2 pares de jeans Cavallera e mais aquele batom da Mac que ela insiste em dizer que é exclusico. ADORO!

3- Briga com os pais: Uma bolsa D&G e um óculos Dior, seguido de alguns anéis e pulseiras de prata, tudo com o cartão do papis, pra se vingar dele ;)

4- Briga com o namorado: Fora as 5 toneladas de chocolate? Ah, um vestido exclusivo by Marc Jacobs, uma sandalinha Arezzo pra combinar, e um novo kit de maquiagem já ajuda *-*

5- Briga? que nada, a cabelereira só errou o tom do meu cabelo >_< - Para isso, manicure, pedicure, depilação, um tênis novo, perfume da Hillary Duff, um shortinho que você viu na revista e...é, acho que é o suficiente, acalmei!

Mas, como sabemos, muitos nao iram se encaixar nesse perfil 'só as compras salvam'

para essas faremos o top 5 rebeldes sem causa:

1- Para um velho tarado no ônibus mega lotado: ingressos para o show do Maiden, só Maiden liberta\,,/ [mas talvez você tenha mais vontade de matar o velhinho];

2- A mãe careta que odeia seus amigos: Pra que coisa melhor do que sair com eles pra curtir a noite junkie?

3- Briga com o namorado - FOOODAA-SE ELE... vou ver meu dvd EXCLUSIVO do Sonata e comer chocolate [aah gente convenhamos que qualquer estilo de garota ama chocolate *-*]

4- Médias baixas no colégio: se alguém conseguir me provar que vou precisar de binômio de newton na minha carreira musical, dedico uma música inteira pra ele e ainda prometo melhorar as notas!

5- Sua mãe jogou fora suas roupas legais e te comprou suéteres: mantras são ótimos.

hare krishna krishna haree...tá, não funcionou! Nada que uma rebelião tocando fogo no quarteirão não resolva. Ok, meeenos. Faça assim: queime as roupas dela, e compre bikinis fio dental. E esconda a chave do carro. O melhor vai ser ver ela sair por aí de tanga, pronta pra comprar novas batas!

texto por Gabih Dias e Taay Motta.

TPM Mode [x]ON [O]OFF

É absolutamente incrível como coisas simples podem virar verdadeiros transtornos mentais!

Quando a sua TPM está Mode []ON [x]OFF:
E

alguém te pergunta se você deu uma engordadinha, você responde que é

apenas efeito das férias, mas que já está numa dieta básica ^^
Agora se a TPM estiver Mode [x]ON [ ]OFF...
A pessoa simplesmente não vive! Ou, no mínimo, recebe uma resposta super educada, do tipo: "Ainda que eu engordasse 100 kg jamais conseguiria ter uma cara tão escrota quanto a sua,
e além do mais, vi sua mãe se agarrando com o carpinteiro ontem!"


É, o nível de crueldade espanta...Oo' Mas nem se alegrem, pois essa foi apenas UMA situação.
Com a TPM Mode [x]ON:
1- Todos os homens são iguais;
2- Todos os homens são gays;
3- Todos eles fazem algo pra te irritar;
4- O seu ônibus demora meia hora a mais que o habitual. Tempo suficiente pra acontecer um arrastão;
5- Levaram suas botas recém compradas da Channel®;
6- OH NÃO!
8- Você revolta com a autora do texto por ele estar ruim;
9- você lê de novo e percebe que está mais revoltada por ela ter esquecido o nº 7!
10-

Você não sente culpa. Tudo está justificado. Malditos benditos hormônios que servem não só para te atrapalhar, mas também atrapalhar a vida de todos a sua volta!


Boa TPM ;)

TPM Masculina (Ilustrada)

Dispensa Comentários.

Beijos :*

TPM Masculina

É gente.. homens também tem TPM, o significado?Tensão pós Masturbação? Putz nem eu sei. Sei que tal como a nossa, a TPM masculina tem sintomas, e por incrivel muito parecidas. Eles ficam carentes e dengosos, vi isso em Eduardo* que está em sua semana de TPM, todo dengosinho querendo atenção, elogios, e palavras que substituem um cafuné. Talvez seja porque ele está realmente carente, Eduardo não está em uma fase de pegação, pois é, nem eu, mas indiferente disso tudo, homens também se sentem vulneráveis a algumas atitudes femininas, e até se sentem mais cansados. Embora não tenha aquela agressividade, que convenhamos só nós mulheres temos esse dom MUAH, eles sabem ganhar as coisas, pois nos rendemos a palavras fofinhas e coisas txutxutxus, ao menos algumas de nós, admiro quem não se entrega a isso. Um exemplo? 'Ah amorzinho eu queria tanto um pedaço daquela sua torta, busca lá pra mim?' em situações comuns diárias você diria [ ao menos eu] ' Tsc, vai la buscar, estamos na mesma condição' mas ele te perguntou tão dengosamente, com uma carinha de cachorrinho sem dono, que é impossivel você negar o que ele te peça, então lá vai você toda 'oun txutxutxu' pegar o pedaço de torta. Ainda mais pois ele é o seu namorado/amigo liindo e de bom porte físico (mas isso óbviamente não importa, muito). Sem contar que ficam muito mais ciumentos também, mas a maioria é, são poucos os garotos que não estão nem ai pra quem gosta... Ah dando mais ênfase, de que tudo isso pode ocorrer tanto com namorados como com amigos, mas nunca JAMAIS com irmãos, pois eles são insensíveis e zoam da gente, mais ênfase de que Eduardo não é meu namorado, dadas devidas explicações, finalizo meu texto pedindo encarecidamente, a opnião de nossos leitores homens, sobre a TPM Masculina, se vocês concordam com isso, se não, exponham suas ideias, quem sabe ela não vira post no TPMV *-*

* Nome meramente ilustrativo para preservar identidade pessoal, aproveitarei e agradecerei a ele, que foi quem me deu a ideia e a inspiração ;)

Prestando Contas

O blog está deixado ás traças... estamos todos em ritmo de Gripe Suína...
Está havendo um surto de falta de criatividade em todos os nossos colaboradores, não sei o que ocorre, nem como iremos solucionar isso, espero que seja apenas uma fase. Tipo TPM sabe, mas espero que não seja assim todo mês, senão "Run to the rills, run for your lifes".
E para o blog não ficar parado, não perder o ritmo nem os leitores... Postarei um texto feito pra mim *-* Por Gui Negão.. brigada Guii pus os créditos pois você realmente mereçe!

Mas antes uma palavrinha de nossos colaboradores: "TPM é um estado crítico em que as mulheres se soltam de sua aparência dócil e viram outras pessoas com uma pequena ajuda dos amigos hormônios." (Marcos Candido)

Voltamos a programação normal.

Tentando entender!

Nossa, estou pisando em terras totalmente femininas. Parece que acabo de entrar em um local cheio de amazonas "raivosas" e sedentas por sangue masculino! Na verdade, isso pode resumir o seguinte: seu namorado, irmão, primo, pai ou qualquer outro ser do sexo masculino passando em sua frente em seu terrivel dia de "fúria", ou se preferir, TPM.

Coitados de nós homens fortes, altos, trabalhadores, lindos e homens! O maior problema, ou parte dele, para nós homens é sermos alvos constantes de seus dias de fúria. Não estou pagando de coitadinho muito menos falando que as mulheres não devem extravasar toda sua iria mensal, mas bem que podiam arranjar outro alvo! Digo isso por experiência e infelicidade prórpria.

Uma ex-namorada em sua TPM ficava revoltada, "puta", chata e enjoada mas só com quem? Quem? Quem? Eu! Acredito até hoje que eu fiz algo muito ruim, do tipo: mijar no rosto da mãe quando nasce, chamar a mãe do médico de puta, não sei, mas sei que devo ter feito algo muito ruim para aguentar isso. E não venham me dizer que isso é obrigação de namorado. Se for obrigação por obrigação vocês deveriam nos aguentar reclamações de pós-jogo de nossos times do coração. Nossa, cheguei praticamente ao fim antes do imaginado.

Mulheres, vocês são lindas, cheirosas (algumas de vocês ao menos), poderosas e absolutas na vida da maioria dos homens. Por isso eu venho por meio deste pedir, implorar, suplicar e oferecer um jantar à dois para vocês nos deixarem de fora de sua TPM. Acho válido aquele telefonema dizendo "Amor, não quero te ver hoje. Estou de TPM!". Pode parecer frio, mas experimente. E se fizer isto não terá homen para você descontar sua TPM, então compre um saco de pancadas e seja feliz!