Marte X Vênus

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que
os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

"Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei: "O QUEEEEEE??????"

Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.
Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar" , tive dificuldade para me
segurar ao falar com ela:

"Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".

Ela ficou pálida. Ainda falei:

"Só quero que você me abrace".

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.."

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...

Luis Fernando Veríssimo

Nova Coluna No TPMV! (Terapia Voluntária)

Queridos leitores, assíduos e não assíduos, homens e mulheres, gays, lésbicas, trans e metrosexuais.

Estamos aqui informando suplicando que em breve estaremos estreiando uma nova coluna no TPMV! que se chamará Terapia Voluntária .

O que vai rolar:

O TPMV! já ajuda os leitores dando a eles alguns motivos para rir diariamente (ou não...) e agora resolvemos ajudar do nosso jeito *-* leitores e não leitores, com seus probleminhas cotidianos, de uma maneira bem humorada e com uma equipe de tarapeutas totalmente desqualificada :)

Como vai rolar:

A Terapia Voluntária rola por msn, portanto se você é um fãzinho do nosso blog (se é que temos fãs) pode até usar a terapia como desculpa pra nos ter no msn;) , mas a gente já avisa que não vamos liberar a cam com strip por propostas baixas e...ops, esqueçam o que eu disse.

Quando vai rolar:

A frequência com a terapia voluntária ocorre depende de vocês, mas esperamos que ela seja mensal.

O que fazer pra participar:

Mande email para tpmvoluntaria@gmail.com com o assunto TERAPIA e deixe qual é o seu problema e o seu msn. Não nos procure, nós o procuraremos (H)

Abraços moçada, beijos e amassos :*

Mais um novato no TPMV!

Lá estava eu em mais uma das minhas conversas inúteis com a Gabih no msn quando, de repente, surge a idéia de eu escrever pro TPMV!

Gostei da idéia logo de cara! Então eu perturbei a vida dessa veadenha até ela mandar o endereço do meu blog pra Taay para que finalmente eu fosse aceito na equipe.

De vez em quando irei dar as caras por aqui falando sobre assuntos acerca do universo feminino. Além de ajudar (ou não!) pessoas com “problemas” na terapia voluntária!

Felipe, 18 anos, estudante de publicidade e escritor sarcástico que gosta de tequila, rock, pop e de converse allstar.

Prazer em conhecê-las!

Novo no mundo da menstruação

Bom , quero agradecer a Gabih e a Taay por essa oportunidade que me deram de fazer parte da equipe do TPMV *-*
Ja que sou o único homem por aqui, eu tinha que ser responsável por algo bem másculo.
Portanto a Taay pediu me agrediu para que eu seja responsável pelo horóscopo do site, e é com muito carinho que , a partir de amanhã , eu comecarei minha árdua tarefa nesse universo cósmico de raiva feminina.
Beijos a todos.

Como as Mulheres Acabaram Dominando o Mundo.

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe.
Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...
A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

Luís Fernando Veríssimo.

Testemunho de um Biólogo -Ponto G.

Tópico: Sistema Reprodutor Feminino.

Docente: Jackson (Biólogo, Belém-PA).

Chega bilhetinho pro professor: “Professor, onde está localizado o Ponto G?”

Jackson ri. E começa**:

“Bom, existe um órgão chamado clitóris que é rico em terminações nervosas, algo perto de 800. Se você seguir a direção dos filamentos nervosos que partem do clitóris, então você pode dizer que essa é uma área bastante erógena, e como foi descoberta por um sexólogo, um tal de G...alguma coisa, ela recebeu o nome de Ponto G. Isso foi apenas biologicamente e anatomicamente falando. Mas vocês acham que o famoso Ponto G é, realmente, o mesmo em todas as mulheres?Pensem:
Vocês, homens adolescentes, ainda não sabem como proporcionar prazer a uma mulher. Isso porque a excitação de vocês é puramente física, é ou não? Meninos, digam lá: vocês encostam na parede e já ficam excitados! Pras meninas é mais difícil. Penetração é algo erógeno para os homens, para as mulheres...chocolate! Isso tudo devido à serotonina, hormônio que estimula o prazer e relaxamento. Então, antes de mais nada, o Ponto G é algo também ligado ao bem estar da mulher, em diversos aspectos, não só sexualmente falando! E tenho que dizer a vocês que mulheres e homens são TOTALMENTE diferentes!
Você não tem que chegar na sua namorada e dizer: ‘bora pra um motel?’

Não! É algo muito seco, e como a primeira coisas que elas reparam é na sua etiqueta, provavelmente não vão gostar. Deixe o seu prazer um pouco de lado, e pensem um pouco no prazer delas. Leve-a pra passear no shopping. Mulheres a-do-ram comprar, e isso é sim algo que causa prazer nelas! (nesse momento, a turma já estava mais que vidrada no assunto) Depois, vão jantar, conversar, sair para visitar a cidade...coisas que as mulheres gostariam mesmo de fazer! Depois, quando o clima estiver pronto, vão se divertir no motel. Homem não é assim...homem não tem paciência pra essas coisas! Homem não se prende a detalhes, e isso é uma coisa genética, é da nossa natureza nascer assim! Agora, morrer assim, é uma escolha nossa. Isso porque, apesar de sermos diferentes, é totalmente possível que homens e mulheres possam conviver. Basta você ceder um pouco! E você deve ceder, porque as mulheres dificilmente cedem! E, mesmo que elas venham a assumir a culpa de algum erro, saiba que ainda assim 50% dele será seu! Não importa que estejam como testemunhas o papa, o presidente e a ONU, não importa! Então aprenda a lidar, porque se você bancar o inflexível, saiba que daqui a algumas semanas estará sem essa mulher!

No começo do meu casamento, sempre que minha mulher me chamava pra ir ao shopping, eu sempre dizia que não. E ela ficava lá, andando sozinha. Mulher não pode ver nenhuma palavra terminada em –ção. Promoção, Liquidação, Casa da Construção, tchum! Elas já querem comprar! Experimentem fazer o seguinte: abandonem um homem na porta do shopping,e digam para ele subir e comprar um sanduíche. 10 minutos depois ele vai voltar com o sanduíche na mão. Agora experimente fazer o mesmo com uma mulher! Ela voltará 4horas depois, cheia de sacolas na mão, e ainda vai te perguntar: ‘o que era pra eu comprar mesmo?’.

Quando minha mulher pedia dinheiro pra ir ao salão de beleza, eu achava que isso era um gasto absurdamente desnecessário! Mas nem me tocava que não pensava o mesmo sobre o dinheiro que eu gastava para ir ao estádio de futebol...Conseguia pensar na minha diversão como investimento, mas não na dela! Então, sempre no começo do mês, quando eu recebo meu salário, chego em casa e falo: ‘amor, você não quer ir ao salão hoje?’ Nossa, os olhinhos dela brilham, junto com aquela sirene que dispara no cérebro dela, dizendo: ‘ponto G, ponto G, ponto G’! Então ela pergunta: ‘mas...e quem vai ficar com a Laurinha?’ E eu digo: ‘pode deixar, amor, eu fico com ela até você voltar.’ Faço tudo isso, esse enorme sacrifício para a natureza masculina, para proporcionar felicidade para a minha mulher.

As brigas também são muito comuns. Não sei se já contei pra vocês onde acontecem mais brigas entre um casal. Pois bem, é no supermercado! Isso porque, de novo, homens não se prendem a detalhes. Outro dia, minha mulher pediu pra que eu fosse buscar papel higiênico. Eu fui, e trouxe qual? O mais barato, até porque pra mim papel higiênico só tem uma utilidade. Mas ela não quis saber. Insistiu que queria um papel alaranjado, perfumado e com vitamina E! Na hora fiquei pensando, como biólogo que sou, se a vitamina iria passar do papel pra minha bunda! E então foi mais uma briga...

Saibam, também, que as mulheres tem duas coisas escritas no coração. Duas frases de impacto, e sempre muito usadas. Uma é: ‘Porque tu estás gritando?’. A outra, é a resposta para a sua próxima fala, que será ‘eu não estou gritando...’. Ela vai ter uma coisa pra te dizer: ‘Ignorante! hunf’.

Espero que vocês entendam que, apesar de esse não ser um tópico típico de vestibular, ele é algo necessário pras nossas vidas. Não é algo que se aprenda em casa, com os pais, até porque costuma ser assunto de tabu. Mas saibam valorizar uma mulher, e respeitar as diferenças. Eu ainda tenho muito a aprender, mas espero ter, de alguma forma, contribuído para a formação de vocês.

Por hoje.”.

*aplausos, aplausos, aplausos*.

**Texto adaptado por G.D. do discurso dessa aula que assisti (:

Só Pra Constar...

Todas temos um certo grau de TPM, fato.

Se ter de aguentar a sua própria TPM já é um saco, aguentar a TPM dos outros é um saco depilado! O.o

Enfim o.o, minha amiga (amiguinha te amo aiin essedois, espero que não me mate) tava com umaTPM das brabas, dos infernos mesmo.

Segue:

Cheguei no colégio, sala calma, professor de história na sala, tudo perfeitinho. Vou dar meu açucarado BOM DIA AMORES *-* para as minhas amigas, meu abraço de ursinho, e percebam vocês que o meu humor estava tão lindo quanto gay nesse dia, igual a essa introdução u.u

Então a monstrinha olha pra mim, com aquela expressão de que tudo ao seu redor está fervendo, então, sem responder ao meu bom dia, ela olha pra mim e BERRA:

PINTEI A PORRA DO MEU CABELO E OLHA SÓ COMO FICOU!!!! MINHA MÃE ACHA QUE EU NÃO SEI DA MÁFIA QUE ELA FAZ COM A TINTA, QUE É BOTAR ÁGUA, QUE NEM COM BRIGADEIRO!!!! MALDITA FDPFPDFPDFPDFPDPFDPF

*professores e alunos olham assustados*

No outro dia de nada ela se lembrava. Medo.

Foi só pra compartilhar com vocês. U_U

bjs.