Língua Afiada para Cantadas Inúteis.

Minha total defesa para os pedreiros de plantão, com suas infames cantadas u_u

Colaboração do Raphael Sttofella :*

Importância do Amigo P.A.

Aeaeae pessoal, hoje vim falar pra vocês da importância do amigo P.A, o que? Você não sabe o que é o amigo P.A. OMFG :O... ta tudo bem eu também não sabia até 15 minutos atrás, quando estava pedindo ajuda pra um assunto de post, e meu querido amigo Vini BAN Siqueira, deu a brilhante ideia de falar sobre isso, ele me explicou como é. E agora repassarei a vocês a vantagem deles. Aaah já ia esquecendo de explicar o que é um amigo P.A, literalmente significa Pinto Amigo, explicarei o porque.
P.A é aquele amigo que quando você está ociosa, sem planos para a noite, é só chamá-lo, além de ele ser seu friend s2, poderá suprir sua carência e afins. Na minha ideia ele deve ser suuuper útil pra te ajudar em dias de TPM, ou quando seu namorado te dá um pé na bunda, ou quando você brigar com seus pais, pois além de gogoboy particular, ele é seu amigo, e vai saber te ouvir, ou não, enfim ele sempre vai te fazer feliz.
Agora as reais vantagens de ser um P.A. :

Por um P.A. dito profissional, Sandro Barcelos \o

• Vantagem em ser P.A. = Não há apego! Não há sentimento! Apenas há o tesão, o prazer. Quando ele é procurado, precisa apenas estar ali e oferecer tudo o que o TITULAR DA POSIÇÃO, caso a guria tenha namorado, ou então proporcionar tudo o que qualquer outro homem não conseguiu até hoje.
• Não há o compromisso de um relacionamento. Ou é um carinho apenas, uma transa apenas. É para a satisfação de um momento da mulher.
  
• A propaganda, também é outro ponto forte. Amigas contam umas as outras suas aventuras sexuais e quem as proporciona.Logo, uma atenção bem dada para uma guria... Rende até 4 indicações positivas. Porém, se o serviço não é bem prestado, gera até 14 indicações negativas.
• Ser P.A. é ter destaque na sociedade feminista! Ser lembrado como o verdadeiro consolo para a mulherada necessitada!
  Porém, ser P.A. tem suas desvantagens, como toda atividade.
• Vou destacar apenas uma! A falta de uma parceira! Geralmente, são mulheres que não atraem ao P.A., que lhe procura. Claro que tem as maravilhosas que ligam em busca de prazer de curtiçaõ.
• Há momentos em que o P.A. gostaria de ter 1 pessoa apenas para estar junto. Ganhar um carinho, um cafuné, um ombro para poder colocar sua cabeça e um colo para poder dividir seus momentos. P.A. também ama! Também sofre por amor. São raros, os casos, mas existem.
• Enfim... Espero ter contribuído para o TPMV.
  Um beijo e qualquer coisa, me liga
  (45) 9968.5231 - TIM
  (45) 8403.1771 - OI

Teste de Direção FAIL

VRUMMMM VRUMMM pif pif pif pof paf puf pow pá pei pó pi....iiiirrg (ta imaginem uma moto afogando -.- )

Então amados leitores, hoje eu tive a prova de moto, eeeu e a minha amiga Sabrininha Espevitada, é...não passamos =/. Não DEMOS o que tinhamos que DAR. Mas como eu sou muito alegre, feliz e gay, vou deixar nossa conversa ai para vocês rirem da desgraça alheia -.-

Sabrininha: Que atire a primeira pedra quem nunca disse que beesha é escandalosa. Eu mesma admito ser, imagina como ficamos em dias tensos como em provas, exames, no dia de dar. É loucura. Hoje eu, Sabrina Espevitada fui fazer meu exame prático de moto. Delegado, secretária, instrutores e um bando de gente lá me olhando. Fui glamurosa como sempre, fiz a chapinha santa de cada dia, coloquei o 15 no pé e um vestido menos que da menina da uniban sabem, a tal de Geisy. Será que minha reprova já começou por ai? ALOCA.

Rogéria: Ah que isso, BESTEIRA amiga, você tava linda e glamourosa, quem iria te reprovar? Sabe...hoje também foi meu dia de prova, ontem a noite pra ficar mais calma eu chamei o Ricardo pra vir em casa, me fazer uma massagem,eu precisava relaxar, só que acho que não adiantou muito, ele me fodeu tanto que minhas pernas ficaram bambas. UÓ! Andei com a perna toda aberta derrubando todos os cooones, quem dera eu descer da moto e sentar nos cones pelo menos. E como você foi linda?

Sabrininha: Linda é minha pomboca, porque eu me descabelei. Alguém aqui conhece o tal do equilíbrio? Pelo menos hoje o desgraçado não deu as caras por lá, vou te contar. Fui toda louca gente, sorte que não havia algo pra que pudesse subir por perto porque se não meo amor, era uma vez a Sabrina espevitada. Ameega, e você caiu ou só pegou um cone sem ninguém ver pra brincar sozinha em casa depois?

Rogéria: Equilíbrio!!!! Eu tinha isso porque as pernas estavam bambas em níveis iguais asuashashuhuas HIHI ashuasu. Hannnn eu tentei roubar ele =x Mas foi por uma boa causa, eu tinha que levar algo bom de lá, mas eu caí >.<>

Sabrininha: Eu não sei por que, mas eu amey essa parte do ROLAva e ROLAva. Aquelas éguas estavam relinchando pra você também é? Mas gente elas não tem idéia do poder que eu tenho. As gays são gays, mas são unidas. É só um telefonema pra matar todas aquelas dadeiras. Você tem o telefone da Thalia BombaPau? Eu só tenho o da Rosana MeteBala. Elas não sabem briuncar? Que devolvam os hominhos, mas eu acho que a gente que tem que devolver porque os bofes são delas néan.

Rogéria: Delas aonde? BOFE É MEEEU, TUTO MEEEEU IARAIRAI HIHI ASHUSUA. Atoron bofes, queria ir na garupa de cada um deles, ops, desculpa, eles na minha garupa, eu iria fazer aquele OOOITO numa velocidade beeeeem lenta, hihihi. Ai amiga, eu atoron essas beshas violentas, Thalia BombaPau é mil, mas acho que vadias de auto-school não merecem isso não, merecem mesmo é tapa na cara que eu mesmo dei, DEEEEEEEEI mesmo, DEEEEI MUITO...tapa na cara daquelas lazarentas, mas pena que me retiraram de lá, se não eu DAVA MAIS.

Sabrininha: você também é adepta ao DAR? Mas gente, esse mundo está perdido. Eu ia fazer aquele oito com muito amor, muito tesão, era só ter um instrutor na minha garupa também. Ai sim eles iam ver o que é fazer um percurso bem feito.

Rogéria: Huum adoro perCUrsos perfeitos, o meu é óótimo. Mas então amiga, estou saindo, vou pegar uma aulas particular de direção agora hihihi, vou lá, trocar a marcha, encher o tanque, e ACELERAR COM TUDOOOO. Fui amiga e bjos queridos leitores ashuasuh HIHO shuahuas.

Plantão Informativo

Ponte Hercílio Luz cai após atentado de mulher furiosa de TPM que seguia seu marido e amante. Vamos aos fatos com o repórter... Calma, calma, mas por que SEMPRE a TPM? Nem só de humor se faz um blog [ou sim, mas não vem ao caso]. Hoje nossa melhor amiga da TPM a Docinho [tananan, pegaram a piada?] ou Fernanda, como quiserem, irá sanar todas as duvidas sobre essa vilã da novela da vida -q.


Tãtãtãtãtãtã...[tentativa frustrada de imitar a musiquinha do plantão da grobo].
Eu sei que a TPM é um assunto super, hiper, mega enlouquecedor. Só que tadinha, tudo vira culpa da TPM.
Assim como há muitas verdades, há também muito mito.. Que tal tirar umas dúvidas?
Muita gente não sabe por que acontece a TPM.. Então, isso não passa de intriga da oposição.. São os famosíssimos hormônios que se desequilibram [rairairai dorgas mano].. Sim, aqueles que depois te levarão à menopausa e que te dão de presente lindas espinhas na cara. Além de causar depressão, irritabilidade, retenção de líquidos, dores de cabeça, etc e etc.
Os sintomas começam a acontecer de cinco a 10 dias antes da menstruação. Desconfie se tua mulher, namorada, ficante ou peguete grita o mês inteiro que está na TPM.. No máximo ela está de TPMVoluntária.
A retenção de líquidos é o que deixa as mulheres mais cheinhas.. Ótimo pra quem quer ficar peituda e bunduda e pernuda e.. tudouda.. Mas péssimo pra quem não quer ficar barriguda. Por isso, nunca, em hipótese alguma, comente algo sobre ela estar cheinha, magrinha [você tá querendo enganar quem cara!? u.u] ou qualquer coisa que possa levar uma mulher a achar que você a está chamando de gorda. Em poucas palavras, não abra a boca.
A alimentação influencia diretamente a TPM, por isso nada de alimentos gordurosos, cafeína, coca cola, chá preto, vinho tinto [eu acho que morrerei de fome e sede], nada de álcool [oh noes meu]. Coma melancia e morango.
O chocolate é ume alimento com muita gordura, portanto é melhor vitá-lo[que? tá de brincadeira né? é uma pegadinha só pode =( ]. As mulheres sentem mais vontade de comer chocolate por conta dos níveis de serotonina [joga no Google]. Em poucas palavras ², nada de chocolate. Mas espera, deixa eu ler isso de novo. O que? Não pode chocolate?? Aaaaaaah @#$%#$#$ caraio.
A maioria das mulheres fica sensível, pois as alterações hormonais também influenciam na produção da serotonina [aaah sua danada], substância responsável pelo bem-estar, e da melatonina, que se relaciona aos aspectos depressivos.
Dores de cabeça são super comuns [huuum, nada de sexo].
E pra tristeza de todos, a TPM não tem cura.. só tratamentos que amenizam, com anticoncepcionais em pequena dosagem, ácido gamalinoleico [???] mas é claro, nada sem antes falar com o médico. Por isso meninos.. abram o bolso! bjosmil

Eu não entendo as mulheres.

Atenção, esse é um post machista feito por um cara 100% bastantinho macho até. Fiquem a vontade pra me xingarem, essa é só a opinião de um cara que realmente não entende vocês.

Por Luan Henrique, do SVB.

Mas não dá para entender mesmo, mulheres não são bichos que nem nós que é só dar uma cerveja e uma televisão que já estamos domesticados, elas são complexas demais para nossos pequenos cérebros que só pensam naquilo que elas tem (se é que me entendem), não naquilo que elas são. Às vezes eu fico pensando se as mulheres pensam tanto em sexo quanto nós, se elas só de ouvirem falar de chá de pica já ficam com o clitóris borbulhando, mas acho que isso vai de cada uma também, como eu tenho amigos que são realmente puros (leia-se gays), deve existir mulheres que falam que são puras e são mesmo.

Falando nisso eu não entendo essas mulheres supostamente puras, que dizem que não darão antes do casamento mas mesmo assim depilam a buceta. Acho estranho essa coisa e só consigo pensar em duas respostas pra isso:

1ª – Elas pensam igual aquela comediante legalzinha que não lembro o nome que disse que não é só porque não esperamos receber visitas que deixaremos de limpar a varanda; ou

2ª – Elas querem dar, querem muito e já estão preparadas para o que vai vir, e se você que está lendo isso se enquadra nessa segunda... Eu to aqui gata.

Outra coisa que me irrita é que elas não param de reclamar. Aii amor eu to gorda, to parecendo uma baleia, olha esses peitos, estão enormes, eu me odeio, odeio meu corpo, odeio minha vida, odeio você. Ai você percebe que ela ta de TPM e tenta melhorar a situação, e o que você faz para melhorar o humor dela? Compra uma caixa de chocolates. Nisso ela já esqueceu a gordura e acaba com a caixa como se fosse o último pelo da verruga na nádega que ela possui.

Mulheres adoram reclamar, isso é fato. Outra coisa que eu já vi muitas reclamando e quando tocamos no assunto elas ficam dizendo que é a pior coisa do mundo e que deveríamos entender é a dor do parto. Elas adoram jogar isso na nossa cara: “Você não sabe o que nós passamos, você não aguentaria isso”. Ok, eu posso até concordar com você, deve doer pra caralho, mas pelo menos depois que isso passa vem a alegria, a felicidade de ter dado a vida a uma criança tão linda. Agora me diga se você já viu algum homem sorrindo após levar um chute no saco. Você já viu algum cara deitado no chão por horas e depois dizendo: “Own que fofinho, dividiu minha bolinha esquerda em duas, que guti guti, ainda bem que a outra foi parar na minha garganta senão eu seria um anormal com 3, to tão feliz. Quem é o filhinho do papai? Em? Quem é o bebezinho mais lindo??” Não, o sofrimento de vocês é para um bem maior, o nosso é para... sei la pra que.

Ai nasce o filho e as reclamações continuam. “Caramba, esse pirralho machuca o meu peito na hora de mamar, dói demais isso”. Vá se fuder. Você deveria saber que seu filho puxou algo do pai e essa é a primeira coisa que percebemos, quando ele nasce quer fazer com a mãe a última coisa que seu pai fez com ela, chupar seus peitos. O pai fez outras coisas também, mas essa é a única parte que ela parece deixar livre para o bebê ser feliz. E é claro que o piazinho tem que comer também, mas isso é o de menos, quando eu era criança minha mãe esperava eu chorar, tirava os peitos pra fora, apertava e fazia tiro ao alvo na minha boca, nunca cheguei nem perto daquilo e hoje sou um cara feliz e perfeitamente normal. Não é verdade?

Por hoje é só isso pessoal. Tive esses pensamentos ontem e não sei porque quis que ele fosse escrito em um blog feminino, ou com assuntos femininos. Acho que gosto de ser xingado, maltratado, chupado, envergonhado, etc por vocês.

Preferências Masculinas

'Gabih Dias: Boa tarde a vocês jovens!

Noah: fala tia

Henrique: oi tia rç
Luan: ola

'G: Eu quero explorar o talento do Luan, o corpo do Noah, e a falta do que fazer do Henrique.

'G: Enfim, eu chamei vocês três, por que quero fazer um post
e preciso de opiniões e tals.

'G: Qual foi a cantada mais ridícula que vocês já passaram numa garota?

H: Eu nunca cantei uma garota. Mas a mais palha que eu falei foi: meu amigo esta com vergonha de perguntar se você quer ficar comigo rç

N: Perguntei qual a % de chance q eu tinha para fazê-la feliz. Ela disse 10%. E eu consegui kkk.

L: Também não canto meninas, eu sou foda e sou cantado(H) (nos meus sonhos).

'G: Qual o tipo de garota que você JAMAIS ficaria?

H: Uma garota burra e sonsa

N: Eu nunca ficaria com uma garota feia.

L: Nunca ficaria com meninas metidas/chatas e riquinhas filhinhas de papai, ou que tenha um pinto.

'G: Qual a porcentagem que beleza conta pra vocês?

H: Hmm.. 90% ahuahauahuah pra ficada.

N: Pra ficada é 99% os outros 1% é em relação a doença.

L: 70%, beleza não é tudo, e desesperado como eu to não tendo um pinto eu pego qualquer uma.

'G: E pra namoro, isso muda?

H: Pra mim sim

N: Claro, pra namoro é 50% beleza, 30% doença, porque sexo no namoro é mais frequente, 5% inteligência e 15% companheirismo, tem que saber respeitar.

'G: A menina é bonita. Roupa conta?

H: Pra que roupa? Vou tirar mesmo rç. Mas conta sim! Uma mulher arrumada me atrai muito mais do que qualquer funkeirinha de shortinho curto por ai. (Pra namoro!)

N: Conta! Prefiro sem roupa. Não brinquei, mas ok se for pra sair, tem que ser bem arrumada sim.

L: Eu gosto de menininhas bem arrumadas, blusinha rosa (isso me excita), calça jeans coladinha e com o bundão quase querendo saltar e sair correndo atrás dela, sandália ou tênis, odeio aquele tipo de sandália (sei lá como chama) que mostra só a metade do pé, eu como fanático por pés não quero ver só a metade, é como ver só um decote, você espera o mamilo, mas nunca verá.

'G: Alguém aqui pegaria/pegou/sentiu algo mais por homem?

H: Não, nunca peguei!

N: Sim....já peguei, e pegaria e senti...senti muito =x

L: Eu pegaria o Tom Cruise no seu auge, não agora q ta meio feinho, mas antes, noooossa.

'G: Pra vocês, qual a diferença entre homens e mulheres que impede vocês (ou não) de pegar um homem? Fora o pinto, óbvio.

H: O fato deles não serem mulheres ._. AHUAHUAHAUAH

N: Tirando o pinto não tem nenhuma. Da pra colocar uma buc*** no lugar? Se não der vai de ré mesmo, e é claro...tem que ter beleza.

L: Mulheres são delicadas, com curvas bonitas, sem pelos, pele lisa. Homens são uma cambada de idiotas sem coração, peludos, musculosos e fortes.

'G: Mulher: magra, gostosa ou gorda?

H: Gostosa³

N: Adoro as mulheres gostosas, de peitos fartos, bundas satisfatórias, que faça um sexo oral definitivamente bom e que queira fazer um sexo anal prazeroso.

L: Eu amo uma magrinha, com seios pequenos, bundinha discreta e tão magrinha q fica a marca de minha mão quando eu der um tapa bem dado na bunda dela e ela gritar de dor.

'G: Três qualidades essenciais numa mulher (tirando beleza, que já vi ser muito importante).

H: Inteligência, ser carinhosa e ser boa de cama.

N: Inteligência, ter muita saúde e fazer um bom boquete

L: Pés lindos, ser carinhosa e fazer um bom boquete (esse é essencial mesmo).

'G: Quem sabe o que é celulite? E quem liga?

H: Nem ligo pra celulite, se fosse ligar, não ficaria com ninguém.

N: Aff...celulite eu n sei o que é, mas estria eu sei, e se tiver estria eu não como u.u

L: alguns buraquinhos a mais não fazem diferença pra mim, só prestarei atenção nos maiores e penetráveis.

'G: E ponta dupla, quem sabe? e quem liga?

H: Não ligo [2]

N: Haam.. Aff, tanto faz, não é de comer.

L: Eu adoro um cabelo bonito, mas isso tem solução e é fácil, então nem ligo.

'G: Maquiagem? Opinião de vocês.

H: Depende da maquiagem, mas uma menina relaxada ninguém gosta.

N: Depende da maquiagem, se a mina é bonita não precisa de muita. E odeio brilho labial.

L: Eu não gosto de maquiagem, talvez uma bem discreta, mas se for pesada demais eu já nem olho.

'G: Espinhas?

H: Eu mesmo tenho espinhas, pra que ligar? Mas depende também né? Não pode ter uma cara de ralador -.-

N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.

L: Espinhas não ligo muito, se não for muito e aquelas nojentas onde só de encostar parece que ela ta tendo um orgasmo facial.

'G: Alguma coisa sobre o que s mulheres fazem que irrite vocês.

H: Se irritam fácil, e ficam de cu doce -.-

N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.

L: O q mais me irrita são mulheres metidas, se começar a ser metida, se achar superior, dizer q o pau delas é maior q o meu, isso me dá raiva.

'G: Coisas que elas n deveria deixar de fazer, pois vocês adoram. (tentem n por sexo no meio, isso a gente já sabe rç)

H: Não por sexo no meio é “temçu”. Sei lá, nunca namorei sério!

N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.

L: Eu nunca namorei, então responderei o q eu gostaria q fizessem e não parassem mais. Carinho, adoraria poder deitar em uma cama com alguma mulher q eu amasse, não para sexo (isso depois), mas para ficarmos juntinhos, esquentando um o pé do outro, vendo um bom filme com a mão dela em volta de minha cintura.

'G: Algo mais a declarar? Alguém?

H: Posso mandar um salve? Um salve pro nego lá da Xurupita ta ligado? -n

N: Noah já havia saído da conversa, pois tem vida social .-.

L: eu queria declarar que todas essas perguntas me deixaram sem jeito porque nunca tive experiências sexuais/amorosa com mulheres de verdade, então respondi com meu coraçãozinho triste. Queria dizer também que a Gabih me excita pra caralho e tenho sonhos eróticos com vários tipos de mulheres diferentes juntas, e também que amo alguém que não me ama, mas vive me fazendo feliz, eu mesmo \o/.

Agradeçemos a participação dos entrevistados: Henrique, Noah nosso colunista querido, e Luan do SVB (visitem nós recomentandos dik)

Por que os homens ...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?

Luiz responde: Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?

Luiz responde: Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus

problemas.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA PRIVADA?

Luiz responde: Marcar território.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?

Luiz responde: Só de sacanagem!

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?

Luiz responde: Ponto o quê?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?

Luiz responde: Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?

Luiz responde: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir

ao jogo todo.

Gabih Pergunta:POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?

Luiz responde: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?

Luiz responde: Porque é nojento!

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?

Luiz responde: Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo...laço de cowboy.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?

Luiz responde: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?

Luiz responde: Ah, meninas com uniforme de escola...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?

Luiz responde: Porque ela veste roupas de menininha de escola.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?

Luiz responde: Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar

de mais uma.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?

Luiz responde: De repente sobra pra gente!

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?

Luiz responde: Para poder dar a segunda e dormir.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?

Luiz responde: Objetividade.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?

Luiz responde: Detestamos falta de objetividade.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?

Luiz responde: Porque vai passar o video tape do jogo na TV.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?

Luiz responde: Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram,

sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?

Luiz responde:

1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando

broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não

fica chateada.

7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?

Luiz responde: Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo

porra por aí...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?

Luiz responde: Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

Gabih Pergunta: POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?

Luiz responde: E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a

inveja do pênis.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?

Luiz responde: Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon

Stone e levar essa informação para o túmulo???

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?

Luiz responde: Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta

aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?

Luiz responde: Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de

colegial, etc.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?

Luiz responde: Você acha que só você é gostosa???

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?

Luiz responde: Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA"?

Luiz responde: Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo"

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?

Luiz responde: São mais confortávei e baratas. Ah, vai... não são tão feias assim...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?

Luiz responde: Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos

assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?

Luiz responde: Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que

vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?

Luiz responde: Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem

goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?

Luiz responde: Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o

vizinho agora acha que todo mundo é viado?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?

Luiz responde: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?

Luiz responde:Porque ficamos parecendo o Bozo.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?

Luiz responde: Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de

colegial).

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?

Luiz responde: Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?

Luiz responde: Mas é sempre pensando em você, meu amor.

Gabih Pergunta:PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?

Luiz responde: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se

deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?

Luiz responde: Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...

Gabih Pergunta:PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?

Luiz responde: Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?

Luiz responde: Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no

Circo de Moscou.

Gabih Pergunta:POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?

Luiz responde: Opa, essa eu nunca tentei...

Gabih Pergunta:POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?

Luiz responde: Papel Higiênico no Pau??? Não pode.... A última gota é sempre da cueca.

Gabih Pergunta:E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?

Luiz responde: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de *****!

Kibado de email, adaptações de Gabih Dias e Luiz do Teuku.

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