Pais Curiosos

aew mossada.. mais um video talvez o ultimo pra vcs se divertirem rirem da minha cara !!
Espero que gostem *-* E please nao reparem na minha cara inicial =/

Beijundas

Crônica do Dia de Cão de uma Mulher.

Nesse dia, acordei atrasada para o trabalho. Dirigi-me ao banheiro e ao me olhar no espelho, percebo que a noite mal dormida não me deixou bolsas, mas sim, mochilas, que nem o meu caríssimo corretivo da Mac seria capaz de apagar, ainda mais agora que ele estava perdido em um banheiro de festa qualquer. Pensei que algumas pontas duplas no cabelo seriam o fim, mas... Que tal 5 mil delas? Subi na balança, que mostrou que tinha engordado 2 kg. Abalada, fui pegar aquele vestidinho floral que disfarça qualquer gordurinha, quando percebi que a diarista o tinha manchado. Corro para o armário e percebo que, dentro de 5 anos de compras, não tenho uma roupa sequer que não me deixe gorda, velha, ou gorda e velha.Depois de tudo isso, fui para a cozinha tomar café-da-manhã, mas descobri que não havia nada que pudesse comer em 30 segundos, que é o tempo que tinha para sair de casa.Lembrei que algumas mulheres pensam que necessitam de carros para facilitar a vida. Outras, como eu, já tinham carro e apenas deveriam lembrar que eles necessitam de gasolina. Tentei jogar charme para o vizinho gato que se mudou há pouco tempo para ver se ele me ofereceria carona, mas descobri que ele é gay, e que estava saindo com o meu outro pretendente.Corri para a parada de ônibus e só lá notei que 80% da população da cidade usa transporte coletivo, no mesmo horário que eu. Depois de entrar desesperada, suada e descabelada na empresa, corri para bater o meu ponto, e percebi que estava numa fria, a se basear pela cara do meu chefe me olhando, plantado ao lado do ponto.Ao me dirigir para a minha sala, notei estranhos risinhos na minha direção. Tentava manter a calma, quando recebi um telefonema, adiantando a reunião para a qual eu ainda não estava pronta. Os diretores ainda resolveram aproveitar a reunião para anunciar a promoção da nova secretária (que está dormindo com o chefe) para o meu cargo, tudo isso no meu horário de almoço.Frustrada, saí em direção ao shopping, achando que umas boas compras me ajudariam a espairecer. Na boca do caixa, fui informada de que havia estourado o limite do meu cartão. Finalmente cheguei em casa, achando que atrás daquela porta estaria o conforto de um lar. É, até estaria, isso se eu pudesse entrar, visto que havia perdido minhas chaves. Imediatamente fui falar com o zelador para lhe pedir a cópia da chave, a qual descobri não existir.Após ter a porta de madeira de lei arrombada, entrei em casa e me joguei na cama achando que nada mais poderia piorar aquele dia de cão. Nesse exato momento, enquanto olhava para o relógio que marcava 23h58min, e pensava em como teria sido bom caso tivesse lembrado do aniversário da minha mãe e ido à sua festa; menstruei.

(Texto por: Gabih Dias. Colaboradores: Cláudia Motta).

Nosso Colunista Amigo Gay, TPMVoluntária apresenta:

Gostoé Dedaroku é homossexual assumido e faz jus ao seu nome. É jornalista freelance e atualmente responde perguntas em blogs famosos, como o TPMVoluntária, assim como já deu sua contribuição ao SeguidoresDoVelhoBarreiro, com o seu 'heterônimo', Nohander Roberto. Por enquanto é tudo o que vocês precisam saber. Aos mais interessados, 024 1169 0666, beijos gatos me liguem.

Perguntas Enviadas Por Nossos Queridos Leitores:

1- Querido amigo gay! Tenho 22 anos e nunca transei com ninguém. Esses tempos estava namorando uma menina de uns 15 anos.. e ela queria me dar, e eu aceitei, mas na hora H, broxei. Então fui pedir conselhos pro Ricardão, que trabalha comigo, e percebi que durante a nossa conversa eu senti coisas estranhas, das quais nao senti com a menina, e quando ele pegou no meu ombro e me disse palavras de afeto, fiquei excitado... Seria porque nunca transei com ninguém e fiquei traumatizado pela broxa? Ou Há outra explicação? Pq gay tenho certeza que nao sou!! -Felipe Machado, São Paulo - Sp, por carta.

Gostoé Dedaroku diz: Olha, assumir ser gay é uma coisa difícil. Mas ja que tu diz que não é, o que pode acontecer é você estar inseguro, tem que ter confiança no seu badalo, néin! Balanga o bichão e mostra pra menina, ela só tem 15 anos, deve ter contado para todas as amigas que "transou" com o menino do badalo furado! Em respeito ao seu amigo, não se preocupe, também não sou gay ;)

2- Oi! Sou Katie, de 13 anos. Um dia no recreio um menino muito lindo do 2º ano veio falar comigo, ele disse que estava com problemas nos braços[ não sei o que era, ele não mexia]. Aí me pediu para ajudar ir no banheiro, porque nenhum amigo quis ajudá-lo, e minha mãe me ensinou a ser solidária as pessoas com necessidades. Então fui ajudar o garoto, ele pediu para abaixar as calças dele, e segurar pra ele fazer xixi, ele me mandou fazer movimentos de 'ida e volta' com a mão, pq disse que era mais facil de fazer. Só que acontece que depois disso saiu um xixi branco, meio gosmento e  estranho, e ele me mandou continuar fazendo com movimentos mais rapidos. Fiz até ele mandar parar, ele agradeceu e eu sai. Estou preocupada com ele, nao pedi nada nem comentei, mas aquele xixi era estranho, ele deve ter algo, e deve procurar um médico.. Vc tem alguma ideia doque possa ser? - Katie, por e-mail.

Gostoé Dedaroku diz: Querida amiguinha punheteiraesafadjéénha solidária, o garoto não estava com problemas, o que acontece é que ele deve ter tomado muito leite parmalat de manhã. Você não precisa se preocupar! Aliás, você deu sorte de ele não querer enfiar o pênis na sua minuscula bocetinia, porque ai quem precisaria de médico seria você.Da próxima vez que ele disser que está com esse problema, dê meu telefone a ele : 024 1169 0666.

3- Caro Amigo gay, o que faço para saber se também sou gay? -Rubens Dourado, via msn.

Gostoé Dedaroku diz:  Assita Xuxa, Broke Back Mountain, Dragon Ball, Emanuelle e rei Leão.

Se gostar de Xuxa, será um retardado.

Se gostar de BBM será uma bicha, gays não agem daquele jeito.

Se gostar de Dragon Ball, gostará de Xuxa.

Se gostar de Emanuele, tem índices de macho =/.

Se gostar de Rei Leão, Auimbaue.

Se não gostar de Xuxa, pode ser bixa ou homem.

Se não gostar de BBM, pode ser um gay revoltado ou apenas homem.

Se não gostar de Dragon Ball, não gosta de músculos, HOMEM! =/

Se não gostar de Emanuelle, me liga 024 1169 0666.

    E por fim, se não gostar de Rei Leão, Auimbaue= me coma.

4- Sabiasaas queteootodo aa veado noasabess leereer escreever//? =) - Marcos Cândido, via msn.

Gostoé Dedaroku diz: Sabia que todo veado se acha legal e criativo?

5- É padrão gays serem engraçados? porque nunca conehci um gay chato e tals. Queria saber se ser gay tem alguma relação com o bom humor. -BBK, via msn.

Gostoé Dedaroku diz: Gays tem sim um senso de humor diferenciado, nós adoramos tudo amigo, adoramos rir, dançar, gozar, dar, transar, 4man, orgia, sexogratis e putaria, tudo isso apenas com homens. O fato de libertarmos nossa borboleta interior nós da uma felicidade diferenciada, e sempre me senti feliz porque eu dou melhor que muitas mulheres por ai. Ei Bbk, já não nos vimos antes? Hein Hein?

Envie também para nós a sua pergunta, deixando ela nos coments, ou msn, se for o caso. Beijos até a próxima borboletas =)

A fase Crítica

Num blog sobre TPM não seria justo não falar sobre a fase mais critica dela:

A ‘depressão’, quando elas ficam ‘emos’, e necessitam de afeto e carinho, quando choram por qualquer coisa, até pelo simples fato de não ter o que fazer, pelo cara que morreu no filme, porque não tem mais leite condensado, ou quando não tem roupas pra sair, enfim, é realmente muito triste vivenciar isso. É o momento em que olhamos para nossos parceiros, e fazemos aquelas típicas perguntas – ‘Você me ama de verdade?’ ‘ Quanto você me ama?’ ‘ É pra sempre?’ – que fazem o cara ficar sem jeito e dizer as mesmas respostas de sempre, que nunca satisfarão à garota [sim meu caro suas respostas são realmente clichês]. É nesse período também que as garotas se sentem inferiores a outras – sua colega de trabalho, de aula, amiga, a mulher da playboy, etc. –, ou que simplesmente se acham feias e solitárias, mesmo tendo alguém do seu lado dizendo o quando ela é linda, e o quanto as pessoas de seu convívio a amam. Sorte que isso é uma fase [que todo mês agente passa por ela (y)], pois no outro dia acordamos nos sentido poderosa e a mulher mais gostosa novamente... Nossos namorados ou maridos simplesmente voltam a ser a pessoa da nossa vida, a colega de escola ou trabalho volta a ser a mesma ‘baranga’ de sempre, a mulher da playboy tem de novo suas fotos alteradas por PS... enfim isso é TPM, sem mais nem menos, simplesmente TPM!"

Típica expressão feminina nessa fase da TPM!

PS: Créditos ao Luiz do TeUku que me ajudou no fim *-*

Tudo O Que Você NÃO DEVE Fazer Para Sobreviver à TPM De Uma Mulher – Módulo 2

Depois de muitos pedidos (um da minha mãe e outro da mãe da Taay), estamos de volta com a segunda parte do nosso ultra mega super inútil manual de sobrevivência! Prepare-se ui para o bombástico ui Módulo 2!

2- Suas Perguntas e Respostas.

Não existe nada que irrite mais uma mulher na Tpm do que as suas perguntas idiotas desnecessárias! Aprenda a driblar a sua compulsão em responder a verdade! ;P

2.1- O que NÃO Perguntar.

Quase tão perigoso quanto as resposta, as perguntas que você irá fazer à ela também podem te levar dessa pra melhor ou não mais cedo do que você esperava.

Dicas:

1- Tá nervosa assim por quê? –esperamos que já tenha feito um testamento.

Essa pergunta é uma das piores que existem. É óbvio que a mulher na Tpm está nervosa, mas isso é um SEGREDO pessoal dela! Não importa que ela já tenha quebrado duas portas, uma mesa e a sua perna direita, para ela, ninguém mais sabe que ela está estressada! Então, não espalhe. Na dúvida, engula a seco e fique na sua.

2- Você não devia estar limpando a casa? –foi bom te conhecer.

A casa está um nojo: chiclete debaixo da mesa, o chão cheio de terra, a tampa do vaso levantada, uma pilha de 415 metros de louça suja fossilizando na cozinha, a sua toalha fedorenta do palmeiras em cima da calma, ou seja, está inabitável! E aí, o que você faz? Ora, IGNORE! Antes uma casa suja cheirando a chulé do que você empalado no jardim na frente de toda a vizinhança. Na dúvida, chame alguém para limpar, mas nunca uma faxineira sexy, ou você estará triplamente fudido!

3- DE NOVO? – Após essa pergunta, geralmente é ouvida a frase: “estamos aqui para falar daquele que em vida se chamou...”.

Essa é a pior pergunta que você pode fazer, por dois motivos simples: 1- É uma pergunta sem resposta; 2- Você NUNCA deve fazer objeções à uma mulher na Tpm! NUNCA! Não importa se o “de novo” se refere ao quarto pote de sorvete que ela pega, à terceira caixa de sonho de valsa sem propaganda ¬¬ que ela quer devorar, à décima sétima vez que ela aluga Titanic ou sobre ela ter perguntado 28 vezes se estava gorda, quando você fizer essa pergunta, você estará realmente fudido!

2.2- O que NÃO Responder.

Foderásticamente mais perigoso do que as perguntas, responder coisas mal pensadas pode fazer você pisar e escorregar na tábua de Moisés.

Dicas:

1- “Amor, você acha que eu estou gorda?” – tchan, tchan, tchan, tchan e tchaaan...

Seguinte, nada melhor pra aprender do que com exemplos, ou quebrando a cara, mas como muitos não sobrevivem a isso, iremos nos ater aos exemplos.

EXEMPLOS DE RESPOSTAS ERRADAS:

*_Não, você está normal... – sério, nunca diga que ela está normal, normal é algo relativo, e nesse momento de estresse provavelmente o referencial que ela irá adotar não será algo bom...

*_Eu te amo de qualquer jeito! – A maioria dos caras que responde isso fica se achando o fodão, o Don. Juan, o rei da cocada preta juntamente com o caralho a quatro... Isso, claro, antes de ser decapitado e ter sua cabeça usada como tigelinha para pipoca de microondas (que não precisam de tigelinhas, muah).

Conversas a parte:

*Gabih Dias: Taay.. será que as mulheres vão nos odiar muito por escrevermos essas coisas? ._.

*Taay : ah cara eu acho que nao, pq tipo agente nao ta falando mal , só dando dicas de como 'ignorá-las'

e além do mais, os homens chatos [egostosos] não irão mais incomodá-las

*Gabih Dias: mas td bem, eu não preciso de nenhuma mulher pra me amar, só vc AHAN ahsueh

Nem, os homens são inutilidades necessárias.

*Taay: eexaatooo... o que importa é que o amor é lindo *-*

*Gabih Dias: e que esse post é gay *-*

*Taay: cara, jah pensou se nao existissem homens?

DEEEEUS

*Gabih Dias: seria um mundo melhor? Oo

*Taay: talvez (ou não)

*Gabih Dias: a verdade é que amaos esse nojentos, despreparados, incompetentes, sujos, burros, anti-sociais, preguiçosos, gays, malucos, inúteis e...ei, será que temos leitores homens? Oo

*Taay: realmente cara.. o que seria de nós humildes gostosas, sem esses xexelentos, sujos, irônicos, gatos, encrenqueiros, com pegada boa, malditos, que fazem agente sonhar =/

*Gabih Dias: hasuhuehushausha taraadaa :P

"Podcast" - Maldita Lei de Murphy/Capitão Óbvio/Pessoas Idiotas com Perguntas Idiotas

Galerê.. agente ia fazer um post comum sobre isso.. mas decidimos sair da rotina e fazer 'O podcast' pra vcs verem se gostam, sugestões sobre isso nos coments, se gostarem desse terá mais \o/
Ah! Sei que a Gabih ta gaats e tals.. mas tentem manter o foco no assunto, please! Aaehaiehai

Enfim enjoy ;D

Tudo o que você NÃO deve fazer para sobreviver à TPM de uma mulher!

Supondo que você, fiel leitor, seja uma pessoa que dê o devido valor à sua inútil vida, a equipe super incompetente do TPMVoluntária Gabih e Taay preparou um verdadeiro Guia de Sobrevivência. Recomendamos que você o imprima, encaderne, plastifique, benza e leve-o para todos os lugares com você! Afinal, você sempre corre o risco de encontrar alguma maluca mulher de Tpm à sua frente!
Apresentaremos o primeiro de Vários Módulos, este post será dedicado ao Módulo 1. Não percam os próximos!

1 – Você.

1.1- A Sua Expressão Facial;
- Apenas mulheres na Tpm são capazes de entender como é irritante qualquer que seja a cara que você estiver fazendo.
Dicas: Nunca fique sério, ou ela vai dizer que você está de mau humor, mas também nada de sorrir a esmo, ou ela pensará que você está tirando sarro da cara dela, ache uma expressão coringa, aquela meio termo, mas cuidado pra não parecer muito gay, ou ela também não ficará satisfeita. Na dúvida, leve flores e chocolate.

(Claro que você tem que ser tão bonito quanto ele? Cadê a graça?)

1.2- O Seu Comportamento;
- O seu jeito de se portar especialmente nesse período do mês pode ser o seu pior inimigo depois do conjunto de fatores que é você mesmo, mas isso não pode te derrubar, não agora que você tem essa poderosíssima arma em suas mãos (ui) !
Dicas: - Não se esparrame no sofá, nem na cama, nem na mesa, nem na pia...
- Não peide na frente dela, aliás, não peide,
- Não arrote na mesa, aliás, não arrote,
- Não coce o saco vendo TV, aliás, não coce o saco,
- Não olhe pra ela, e muito menos para outras mulheres,
- Não pergunte absolutamente NADA!
- Não respire,
- Não pense (fácil).
Na dúvida, leve flores e chocolate.

1.3- A Sua Roupa;
- Simples. Leve ela para sair usando um boné, um calção colorido e uma camiseta de time de futebol e este será o último passeio que você fará na sua vida.
Dicas: Também não peça para ela escolher a sua roupa, pois você corre o risco dela dizer que você está escravizando abusando da boa vontade dela. Em outras palavras, se vire tente acertar a roupa, e viva. Na dúvida, leve flores e chocolate.

Fim do Módulo 1.