Aqueles tais "Dias de gória"

Porcaria de dia. Já vi que vai ser horrível. Aquele galo infeliz parece que resolveu cantar mais alto hoje. Abro a janela e - bingo! - faz frio. Um forte impulso de voltar pra cama, de passar o dia dormindo, me domina. Mas hoje, justo hoje, tem prova final. E de Cálculos, é, aqueles mesmos, que esqueci de estudar. Droga. Nota baixa à vista! E daí? A vida segue. Aula-prova-aula e enfim… Casa de novo! E eis a bendita pilha de louça na pia, berrando pra ser lavada. Ahhh! Raiva! Não lavo, também, só de birra… Vou pro computador! Talvez algo lá melhore meu humor; Olha! 15 novos emails! “Promoção MasterBalster”. Eca. Delete! “Próxima revista ‘Olhe’”. Eca de novo. Delete! “Newsletter do site Fulana de tal”… Eu assinei isso? Delete! “Compre móveis pra escritórios odontológicos” Eu nem sou dentista! Por que raios recebi isso? Del,del,del!! “Aline, festa hoje!”. Oba, festa! Algo de bom, pra me animar… Vou me trocar, abro o armário… Ué, que roupas horríveis são essas? Nenhuma peça decente, nada me cai bem! E por que esse vestido não fecha? Ah é, to inchada… Mas e aquela blusinha linda, que eu adoro…Cadê? Ah, achei! É…Não é tão linda quanto eu pensei… Bom, vai essa mesmo! E o cabelo? Cruzes, esqueci o cabelo! Olho pro espelho e - medo!- que coisa horrível, o que eu faço com isso? Prendo, lógico. Ai, que sem graça… Bom, vai solto então. Credo, melhor prender. Prendo. Não, melhor soltar. Solto. Não, melhor prender. AHHHH!! Socorro!! Cadê aquelas fadas madrinhas quando a gente precisa delas? Desisto! Não vou pra festa nenhuma, pronto! Sofá da Sala. Pipoca. Sessão da Tarde. “ A Lagoa Azul”? Ah, qual é, só pode ser perseguição! Desligo. Apelo pro bom e velho rádio. Ai, que música triste… Buáá, coitado do cara que escreveu isso.. Peraí! Coitada de mim aqui sozinha… Por que eu tô sozinha, mesmo? Ah é, ele tinha que sair hoje. Ele saiu hoje?? Sozinho?? Buááááá!!! Ele não me ama mais!! Crise de choro. Pronto, passou. E aquela amiga, que eu não vejo há um tempo? Onde eu coloquei o telefone dela? Ah, achei! “Ah, oi amiga, sou eu a Ali… Ah… Tava de saída? Não… Tudo bem1 É, a gente marca… Beijo…Tchau!”. Buááááááaáá!! Ela não quer mais ser minha amiga!! Crise de choro. Barra de chocolate. Hummm… Delícia! Por que eu tava chorando mesmo? Ah, tanto faz. Ai… Lá vem ela, aquela conhecida dor de todos os meses… E o remédio? Cadê aquele remédio milagroso?! CADÊ A PORCARIA DO REM… Ah é, aquele acabou. Quer saber? A dor passou. E o dia também, ufa! Que bom, acabou… Escova de dentes. Camisola. Cama. Hummm… Travesseiro e silêncio. Música. Ué, de onde vem essa música? AAHHHH, vizinho infeliiiizz!!

A natureza podia achar outra forma de me lembrar que sou mulher. Aiunda bem que dura pouco tempo.

Odeio esses benditos “dias de glória”.


Texto por: Aline Romero
via: Tpc na comu

TPM s2 Chocolate

Não é segredo para ninguém que mulheres na TPM tem uma relação de amor e ódio com o Chocolate, pois como todos sabemos, o chocolate supre nossas carências, da maneira como VOCÊ não consegue suprir [inútil tsc] e isso faz ela se sentir melhor e mais calma, na maioria das vezes, não chutando portas nem quebrando pratos. PORÉM, entretanto, toda via, há sempre aquele sentimento de culpa que nos faz sentirmos monstros por ter quebrado a dieta, ou por ter comido o chocolate que ia dar de presente para sua mãe o0.mas isso sempre passa quando lembramos de como ele é gostoso, forte, de olhos verdes e carinhoso, que sempre te cumprimenta na rua com um largo sorriso de dentes claros e, aiii estamos falando do chocolate né hehe, voltandoooo.. O chocolate, assim como o filme de romance lindo que você não cansa de assistir, são ótimos companheiros para passar esses dias sofridos e de dor interna [sim as cólicas nos matam ¬¬]. Portanto se caso você reparar que nesses dias ela come quilos de chocolate e chora litros com os filmes, não se assuste e nem peça o motivo, muito menos, atentem bem a essa dica, diga que ela está gorda e precisa parar de comer e voltar a academia, é claro a não ser que você queira ser esculachado, ou que queira voltar para a casa da mamãe! Lembrando sempre que ser compreensivo nesses dias é de extrema importância, compre chocolates elas irão adorar e massagens também ajudam muito!

Galera peço perdão por não estarmos atualizando todos os dias, mas logo logo voltaremos ao ritmo normal e com um post pra lá de especial. Aguardem! :D

1 MÊS - Aeeeeeee o/

Tudo gira em ciclos, inclusive a TPM, que volta cada 28 dias! Então, como hoje temos exatamente 28 dias de TpmVoluntária, resolvemos fazer esse podcast de comemoração e agradecimento! Divirtam-se, e se sintam honrados por terem seus nomes citados :P



UPDAAAATEEEE!!!
(aguardando o youtube modafoca...aguardando...enfim...NOAH veja!!! )


UPDAAATEE!!! [2]
Desenho que a Mandy fez para demonstrar seus sentimentos pelo nosso humilde bloguinho *.*

Mandy é pintora de horas vagas, e seus talentos não estão à venda, pois suas obras são inestimáveis (h).

E sintam-se livres para expressar seu carinho para com o TPM!! Beijos =*

Pais Curiosos

aew mossada.. mais um video talvez o ultimo pra vcs se divertirem rirem da minha cara !!
Espero que gostem *-* E please nao reparem na minha cara inicial =/

Beijundas

Crônica do Dia de Cão de uma Mulher.

Nesse dia, acordei atrasada para o trabalho. Dirigi-me ao banheiro e ao me olhar no espelho, percebo que a noite mal dormida não me deixou bolsas, mas sim, mochilas, que nem o meu caríssimo corretivo da Mac seria capaz de apagar, ainda mais agora que ele estava perdido em um banheiro de festa qualquer. Pensei que algumas pontas duplas no cabelo seriam o fim, mas... Que tal 5 mil delas? Subi na balança, que mostrou que tinha engordado 2 kg. Abalada, fui pegar aquele vestidinho floral que disfarça qualquer gordurinha, quando percebi que a diarista o tinha manchado. Corro para o armário e percebo que, dentro de 5 anos de compras, não tenho uma roupa sequer que não me deixe gorda, velha, ou gorda e velha.Depois de tudo isso, fui para a cozinha tomar café-da-manhã, mas descobri que não havia nada que pudesse comer em 30 segundos, que é o tempo que tinha para sair de casa.Lembrei que algumas mulheres pensam que necessitam de carros para facilitar a vida. Outras, como eu, já tinham carro e apenas deveriam lembrar que eles necessitam de gasolina. Tentei jogar charme para o vizinho gato que se mudou há pouco tempo para ver se ele me ofereceria carona, mas descobri que ele é gay, e que estava saindo com o meu outro pretendente.Corri para a parada de ônibus e só lá notei que 80% da população da cidade usa transporte coletivo, no mesmo horário que eu. Depois de entrar desesperada, suada e descabelada na empresa, corri para bater o meu ponto, e percebi que estava numa fria, a se basear pela cara do meu chefe me olhando, plantado ao lado do ponto.Ao me dirigir para a minha sala, notei estranhos risinhos na minha direção. Tentava manter a calma, quando recebi um telefonema, adiantando a reunião para a qual eu ainda não estava pronta. Os diretores ainda resolveram aproveitar a reunião para anunciar a promoção da nova secretária (que está dormindo com o chefe) para o meu cargo, tudo isso no meu horário de almoço.Frustrada, saí em direção ao shopping, achando que umas boas compras me ajudariam a espairecer. Na boca do caixa, fui informada de que havia estourado o limite do meu cartão. Finalmente cheguei em casa, achando que atrás daquela porta estaria o conforto de um lar. É, até estaria, isso se eu pudesse entrar, visto que havia perdido minhas chaves. Imediatamente fui falar com o zelador para lhe pedir a cópia da chave, a qual descobri não existir.Após ter a porta de madeira de lei arrombada, entrei em casa e me joguei na cama achando que nada mais poderia piorar aquele dia de cão. Nesse exato momento, enquanto olhava para o relógio que marcava 23h58min, e pensava em como teria sido bom caso tivesse lembrado do aniversário da minha mãe e ido à sua festa; menstruei.

(Texto por: Gabih Dias. Colaboradores: Cláudia Motta).

Nosso Colunista Amigo Gay, TPMVoluntária apresenta:

Gostoé Dedaroku é homossexual assumido e faz jus ao seu nome. É jornalista freelance e atualmente responde perguntas em blogs famosos, como o TPMVoluntária, assim como já deu sua contribuição ao SeguidoresDoVelhoBarreiro, com o seu 'heterônimo', Nohander Roberto. Por enquanto é tudo o que vocês precisam saber. Aos mais interessados, 024 1169 0666, beijos gatos me liguem.

Perguntas Enviadas Por Nossos Queridos Leitores:

1- Querido amigo gay! Tenho 22 anos e nunca transei com ninguém. Esses tempos estava namorando uma menina de uns 15 anos.. e ela queria me dar, e eu aceitei, mas na hora H, broxei. Então fui pedir conselhos pro Ricardão, que trabalha comigo, e percebi que durante a nossa conversa eu senti coisas estranhas, das quais nao senti com a menina, e quando ele pegou no meu ombro e me disse palavras de afeto, fiquei excitado... Seria porque nunca transei com ninguém e fiquei traumatizado pela broxa? Ou Há outra explicação? Pq gay tenho certeza que nao sou!! -Felipe Machado, São Paulo - Sp, por carta.

Gostoé Dedaroku diz: Olha, assumir ser gay é uma coisa difícil. Mas ja que tu diz que não é, o que pode acontecer é você estar inseguro, tem que ter confiança no seu badalo, néin! Balanga o bichão e mostra pra menina, ela só tem 15 anos, deve ter contado para todas as amigas que "transou" com o menino do badalo furado! Em respeito ao seu amigo, não se preocupe, também não sou gay ;)

2- Oi! Sou Katie, de 13 anos. Um dia no recreio um menino muito lindo do 2º ano veio falar comigo, ele disse que estava com problemas nos braços[ não sei o que era, ele não mexia]. Aí me pediu para ajudar ir no banheiro, porque nenhum amigo quis ajudá-lo, e minha mãe me ensinou a ser solidária as pessoas com necessidades. Então fui ajudar o garoto, ele pediu para abaixar as calças dele, e segurar pra ele fazer xixi, ele me mandou fazer movimentos de 'ida e volta' com a mão, pq disse que era mais facil de fazer. Só que acontece que depois disso saiu um xixi branco, meio gosmento e  estranho, e ele me mandou continuar fazendo com movimentos mais rapidos. Fiz até ele mandar parar, ele agradeceu e eu sai. Estou preocupada com ele, nao pedi nada nem comentei, mas aquele xixi era estranho, ele deve ter algo, e deve procurar um médico.. Vc tem alguma ideia doque possa ser? - Katie, por e-mail.

Gostoé Dedaroku diz: Querida amiguinha punheteiraesafadjéénha solidária, o garoto não estava com problemas, o que acontece é que ele deve ter tomado muito leite parmalat de manhã. Você não precisa se preocupar! Aliás, você deu sorte de ele não querer enfiar o pênis na sua minuscula bocetinia, porque ai quem precisaria de médico seria você.Da próxima vez que ele disser que está com esse problema, dê meu telefone a ele : 024 1169 0666.

3- Caro Amigo gay, o que faço para saber se também sou gay? -Rubens Dourado, via msn.

Gostoé Dedaroku diz:  Assita Xuxa, Broke Back Mountain, Dragon Ball, Emanuelle e rei Leão.

Se gostar de Xuxa, será um retardado.

Se gostar de BBM será uma bicha, gays não agem daquele jeito.

Se gostar de Dragon Ball, gostará de Xuxa.

Se gostar de Emanuele, tem índices de macho =/.

Se gostar de Rei Leão, Auimbaue.

Se não gostar de Xuxa, pode ser bixa ou homem.

Se não gostar de BBM, pode ser um gay revoltado ou apenas homem.

Se não gostar de Dragon Ball, não gosta de músculos, HOMEM! =/

Se não gostar de Emanuelle, me liga 024 1169 0666.

    E por fim, se não gostar de Rei Leão, Auimbaue= me coma.

4- Sabiasaas queteootodo aa veado noasabess leereer escreever//? =) - Marcos Cândido, via msn.

Gostoé Dedaroku diz: Sabia que todo veado se acha legal e criativo?

5- É padrão gays serem engraçados? porque nunca conehci um gay chato e tals. Queria saber se ser gay tem alguma relação com o bom humor. -BBK, via msn.

Gostoé Dedaroku diz: Gays tem sim um senso de humor diferenciado, nós adoramos tudo amigo, adoramos rir, dançar, gozar, dar, transar, 4man, orgia, sexogratis e putaria, tudo isso apenas com homens. O fato de libertarmos nossa borboleta interior nós da uma felicidade diferenciada, e sempre me senti feliz porque eu dou melhor que muitas mulheres por ai. Ei Bbk, já não nos vimos antes? Hein Hein?

Envie também para nós a sua pergunta, deixando ela nos coments, ou msn, se for o caso. Beijos até a próxima borboletas =)

A fase Crítica

Num blog sobre TPM não seria justo não falar sobre a fase mais critica dela:

A ‘depressão’, quando elas ficam ‘emos’, e necessitam de afeto e carinho, quando choram por qualquer coisa, até pelo simples fato de não ter o que fazer, pelo cara que morreu no filme, porque não tem mais leite condensado, ou quando não tem roupas pra sair, enfim, é realmente muito triste vivenciar isso. É o momento em que olhamos para nossos parceiros, e fazemos aquelas típicas perguntas – ‘Você me ama de verdade?’ ‘ Quanto você me ama?’ ‘ É pra sempre?’ – que fazem o cara ficar sem jeito e dizer as mesmas respostas de sempre, que nunca satisfarão à garota [sim meu caro suas respostas são realmente clichês]. É nesse período também que as garotas se sentem inferiores a outras – sua colega de trabalho, de aula, amiga, a mulher da playboy, etc. –, ou que simplesmente se acham feias e solitárias, mesmo tendo alguém do seu lado dizendo o quando ela é linda, e o quanto as pessoas de seu convívio a amam. Sorte que isso é uma fase [que todo mês agente passa por ela (y)], pois no outro dia acordamos nos sentido poderosa e a mulher mais gostosa novamente... Nossos namorados ou maridos simplesmente voltam a ser a pessoa da nossa vida, a colega de escola ou trabalho volta a ser a mesma ‘baranga’ de sempre, a mulher da playboy tem de novo suas fotos alteradas por PS... enfim isso é TPM, sem mais nem menos, simplesmente TPM!"

Típica expressão feminina nessa fase da TPM!

PS: Créditos ao Luiz do TeUku que me ajudou no fim *-*