Tempo...

Estava eu aqui, pensando em algo [in]útil pra postar, algum tema interessante, mas não me vem nada, também to sem tempo pra muitas coisas, fora o tempo metereológico que me irrita, não para de chover e ficar frio, detalhe para minha TPM, acho que está perceptível, to quase matando um, deveria fazer parte da lei Hélio de La Penha Maria da Penha a proíbição de mulheres na TPM trabalharem... Pois bem voltando ao assunto tempo, ele me veio na cabeça pois farei um teatro sobre isso [meu personagem é uma menina meio skaytista e que tem só 3 falas mas tuuudobem[e nao estou reclamando ok]] e eu achei que seria um tema bom.
E quando se fala em tempo, o que lhes vem na cabeça? Relógios, Máquina do tempo, futuro...
Mas por que ninguém tem tempo pra nada? 'Mããe me leva no cinema?- Não tenho tempo' 'Paai vamos jogar futebol?- Não tenho tempo'. Ninguém nunca tem tempo pra coisa alguma, as vezes por falta de vontade, as vezes por muitas tarefas acumuladas, mas é fato que as pessoas estão cada vez sem mais tempo para fazerem o que gostam.
E como diria uma fala do meu personagem: O tempo passa depressa pois esta correndo atraz de alguma Tempa... - É faz sentido... bom não faz sentido algum, mas me fez pensar...
E se tivessemos o tempo necessário para fazer o que precisamos/queremos? Se o tempo passasse com a velocidade ideal para cada um de nós? Por exemplo, você está afim daquela gata do colégio, mas você precisa de tempo, tempo para fazer ela te notar, depois tempo para conhecê-la melhor, tempo para trová-la, tempo pra esperar a resposta final, esse processo todo normalmente demora, e você não vê a hora que o tempo passe, que chegue o tal dia, e se o tempo passasse tão rapido quanto você deseja? Será que teria graça? Não precisar esperar, não sentir a anciedade etc.
Mas também tem vezes que é o contrário, como por exemplo o meu feriadão, passou muuito rápido, principalmente a segunda, fora as 2645651 mil horas que ficamos engarrafados, ela passou rapido demais... Se for pensar na saudade do dia, e no quanto foi divertido enquanto durou, foi o tempo necessário. Mas pensando em como seria mais divertido se houvesse mais tempo acho que o tempo de 1 semana seria perfeito *-*.

Bom pensar sobre o tempo é algo confuso, tão confuso quanto meu texto o.o, que além de confuso ficou sem graça, mas é como disse no meu twitter, não sirvo pra humorista... E relevem, é culpa da TPM u.u
Espero que tenham gostado pois é meu dever aqui ter a satisfação de nossos leitores amados

Me sigam bgos miu

Resposta Maligna.

Estava eu, andando na rua, perto de uma feira, na volta do colégio. Eis que escuto a infeliz gracinha:

_Nossa, que saúde! Tá que tem barriguinha, mas tudo bem...é melhor pra aguentar a 'pressão'! (6)

Mal ele sabia o que uma garota na TPM é capaz de falar...:

_Imaginação também é bom! Faz você conseguir me comer nos seus sonhos!

Que pena, espero não ter acabado com uma vida (A).

Ouçam o Veríssimo;

Mulheres
Luís Fernando Veríssimo

Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.
Pare para refletir sobre o sexto-sentido. Alguém duvida de que ele exista? E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você? E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento? E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece? O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido. Vai que você pisa numa poça..." Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus! Assim é muito fácil...
As mulheres são mães! E preparam, literalmente, gente dentro de si. Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal? (...)
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens.
É choro feminino. É choro de mulher.
Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar. Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.
EN-FEI-TI-ÇAM !
E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas? Para estudar os homens, é claro! Embora algumas disfarcem e estudem Exatas... Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim. O amor as leva para perto d'Ele, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam. Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora.

Ouçam, porque ele sabe das coisas.
u.u

Das vantagens

Admito: Ser mulher tem suas vantagens. Quer dizer, eu até entendo os homens que viram gays. Não que eu goste, afinal isso reduz drasticamente o níumero de homens disponíveis,e de certa forma aumenta a concorrência... Mas só prova que eles têm bom gosto e que no fim das contas eu estou certa quando digo "mulher é um bicho ruim". Quem pode culpá-los? É bem mais fácil gostar de homem.

Quer dizer, convenhamos. Um cara nunca vai ser grosso com uma garota que se aproxime sorrindo, mesmo que ela não seja bonita, ou queira só uma informação. Mas se um cara chega sorrindo pra uma garota, mesmo que ele seja bonito e só queira um informação, a maioria esmagadora das mulheres pensa: "Ele tá dando em cima de mim, acha que eu vou dar mole pra ele" e fecha a cara, pro coitado entender que "ela não é como as outras". Claro que tem uns caras que realmente são uns estúpidos, e tratam mal qualquer coisa viva que se aproxime. E que algumas garotas são educadas com as pessoas sempre. Mas, no geral, é isso que acontece.

Mulher costuma tratar mal os homens, e se percebe que fez burrada com um cara que valia a pena, ela se aproxima, pede desculpas e coloca a culpa na TPM. E sempre, sempre funciona. É que os homens são mais simples de entender, muito mais fáceis de lidar. Se um cara faz merda e tenta pedir desculpas, a garota vai torturá-lo, vai exigir flores e chocolates, e nada menos do que um pedido de desculpas estampado num dirigível. E ai do sujeito se o dirigível não ficar a tarde toda circulando pela cidade, que é pra todas as amigas dela - e as ex's dele - verem.

Ok, eu estou exagerando um pouco. Mas tem um fundo de verdade. Uma expressão doce, um ângulo certo de inclinação da cabeça e pronto, a garota está perdoada, quase sempre. Uma caixa de bombons, um jantar, um cartão, um par de brincos, uma serenata com uma música romantica e talvez, TALVEZ, o garoto ganhe uma nova chance. E mesmo que ganhe a chance, um belo dia, dali há muitos anos, ela vai olhar pra ele e gritar: "Mas voce naquele dia olhou pr'aquela loira, EU VI, tá legal?!", e coitado dele se disser: "Mas, amor, isso foi há 15 anos!", porque aí vem o "E voce achou que eu ia esquecer?? Então vai atras daquela loira aguada, lá, seu crápula, insensível..!!" e aí serão novas flores e bombons pra acalmá-la por mais 15 anos, se ele der sorte.

Enfim. É que, no fim das contas, eu falo muito sobre o mundo feminino, mas até gosto de ser parte dessa selva. Gosto de poder explodir de vez em quando, de guardar os meus gritos todos pro fim do mês, pra poder usar a desculpa da TPM. Eu gosto de alguns detalhes desse lado rosa da força. Mas não tem nenhuma vantagem maior em ser mulher do que essa: poder gostar dos homens. Gostar do homem, de um só, quando se está apaixonada. Não há nada tão bom quanto se apaixonar e conquistar alguém.

Não tem nada que eu goste mais no mundo feminino do que poder tombar a cabeça pro lado, fazer carinha de triste e ter as minhas desculpas aceitas.

É... Ser mulher, definitivamente, tem lá suas vantagens.... ;)

Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.
Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.
Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Extraído (roubado mesmo) do Testosterona

Briga de Casal

Amooor, você acha que eu engordei?
Claro que não amor, tá boa assim!
Você nem olhou pra mim! :@
Claro que olhei cara, ta linda, não mudou nada!
Nossa! Como pode ser tão cínico?
Eu vi na saída do shopping, você olhando pra bunda da atendente! T_T
Bunda da atendente? Mas que atendente Josi, tá maluca?
A atendente gostosa do bundão! Sim, eu vi!
Atendente, gostosa, bundão. Mas que diabos, de qual loja Josiane?
Você não lembra nem de ter saído comigo hoje??
Amor, claro que lembro, lembro até da lingerie preta que vc comprou, só não recordo da tal atendente
Como não? :@ Deixa de ser cínico!
Deus, eu não lembro daquela maldita, era loira ou morena?
Era ruiva e você sabe muito bem disso ¬¬
AAAAAAAAH a ruiva da loja de celulares, amor eu nem lembrava dela o.o
E como você sabe até o que ela vendia agora??
antes não sabia nem da existência dela!
Você não me ama mais !
Josiane, CHEGA
eu sinceramente não te entendo
estava até agora lutando pra que eu lembrasse da maldita gostosa da bunda grande [que se foda ela]
e quando eu finalmente lembro da vivente
você dá piti, dizendo que não te amo mais
Deus por que fizestes a maldita TPM
TPM?? QUEM TÁ DE TPM?? :@
Amorzinho, senta aki e come esses chocolates, eles estão derretendo
vamos assistir esse filme
Eu não quero chocolate, eu vou ficar gorda e você vai me trocar pela ruiva! ttt* [/chora desesperadamente.
Eu nao te trocarei por ngm amor, eu te amo de qlq forma, e alguns chocolates não irão lhe fazer engordar
Qualquer coisa eu te faço emagreçer de madrugada
Tá bom amor...mas...diz algo bonito pra mim? çç
Não me importo com os dias em que vc se acha feia, ou gorda, pra mim vc estará sempre perfeita amorzinho, pq eu te amo!

Texto por: Gabriella Dias[interpretando a mulher histérica e ciumenta] e Taisy Motta [interpretando o homem desligado e sem paciência]

Anestesia Anti-TPM!

Quando você está:

-estressada;

-irritada;

-entendiada;

-de TPM;

-nervosa;

-ansiosa;

-angustiada;

-normal demais...

Ou qualquer outro tipo de "sintoma", há apenas um remédio.

*0*COMPRAS*0*

Doses Recomendadas:

Caso seu estilo seja Pink Glam Loosho Patty *-*

1- Para um ônibus mega lotado que acabou com o seu make: 2 blusas rendadas da Prada.

2- Briga com a melhor amiga: 2 pares de jeans Cavallera e mais aquele batom da Mac que ela insiste em dizer que é exclusico. ADORO!

3- Briga com os pais: Uma bolsa D&G e um óculos Dior, seguido de alguns anéis e pulseiras de prata, tudo com o cartão do papis, pra se vingar dele ;)

4- Briga com o namorado: Fora as 5 toneladas de chocolate? Ah, um vestido exclusivo by Marc Jacobs, uma sandalinha Arezzo pra combinar, e um novo kit de maquiagem já ajuda *-*

5- Briga? que nada, a cabelereira só errou o tom do meu cabelo >_< - Para isso, manicure, pedicure, depilação, um tênis novo, perfume da Hillary Duff, um shortinho que você viu na revista e...é, acho que é o suficiente, acalmei!

Mas, como sabemos, muitos nao iram se encaixar nesse perfil 'só as compras salvam'

para essas faremos o top 5 rebeldes sem causa:

1- Para um velho tarado no ônibus mega lotado: ingressos para o show do Maiden, só Maiden liberta\,,/ [mas talvez você tenha mais vontade de matar o velhinho];

2- A mãe careta que odeia seus amigos: Pra que coisa melhor do que sair com eles pra curtir a noite junkie?

3- Briga com o namorado - FOOODAA-SE ELE... vou ver meu dvd EXCLUSIVO do Sonata e comer chocolate [aah gente convenhamos que qualquer estilo de garota ama chocolate *-*]

4- Médias baixas no colégio: se alguém conseguir me provar que vou precisar de binômio de newton na minha carreira musical, dedico uma música inteira pra ele e ainda prometo melhorar as notas!

5- Sua mãe jogou fora suas roupas legais e te comprou suéteres: mantras são ótimos.

hare krishna krishna haree...tá, não funcionou! Nada que uma rebelião tocando fogo no quarteirão não resolva. Ok, meeenos. Faça assim: queime as roupas dela, e compre bikinis fio dental. E esconda a chave do carro. O melhor vai ser ver ela sair por aí de tanga, pronta pra comprar novas batas!

texto por Gabih Dias e Taay Motta.